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与你相伴成长

是否常常因为帮助别人而给自己带来麻烦，俗语说“吃力不讨好

龚亚兰

是否常常因为帮助别人而给自己带来麻烦，俗语说“吃力不讨好”，那可能是进入了卡普曼的戏剧三角。如何破局：守住边界（课题分离）

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李丽丽

婚姻就是我们最大的道场，走到最后你会发现，和谁过，其实都还是和自己过。自己过好了，你的婚姻就好了。自己过不好，你的婚姻也会很糟糕。作家梁文道也说过：男人也好，女人也好，如果没有自己过日子的能力，那他也没有和别人过好日子的能力。

郭佳丽

我们总是着急着去找到立竿见影的解决办法而从来没有耐心去看看自己到底发生了什么去看看事情的本质是什么如果连看都看不到那用方法去努力解决问题可能就只是对自己的一种消耗多一点耐心给自己也多一点时间给自己多一点爱给自己多一点看见自己多一点允许自己有些事情光是去看清楚可能就会耗费我们半生的力气当你能看清楚了问题也自然会迎刃而解

张迪

人的攻击性，是源于内心的不安全感和自我保护倾向。 ”林夕就曾经说过，‘很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够分享看电影心得的人。’如果为了只是找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能够去看电影。你懂我意思吗？” 琴瑟和鸣，高山流水。若想有一份高质量的感情，我们要首先培养自己的喜好，讨好自己，你看你喜欢的书，听你喜欢的歌，看你爱的电影。总有一天，那个跟你一样走过来的人，才能真正走进你心里，最后牵手读同一本书，听同一首歌，看同一场电影，多好。有时候不得不感慨，两个人合适不合适，真的在方方面面都充满考验。比如对美食的态度，一个是食肉动物，一个素食主义，难免会有隔阂。如果喜欢吃猪肉，男友却是个回族，这是多么生命不能承重之忧伤。在遇到那个自己确定相伴一生的人之前，我们每个人都会孤独很长一段时间，尽管人群喧嚣，各色人等你来我往。但那些你通过十几二十多年悄然养成的好伙伴，你的灵魂，未必有人走进过。我们独自一人生活在一个思维的城堡里，那唯一的攻城神器，是共鸣。现在越来越多的人遇到烂片会果断地中途退场，对于一场错误的感情，也是一样，及时离开便是对自己有限生命时间最好的珍惜。

鲍蕾

我们总默认自己的认知是真相，却忘了视角会局限判断、经验可能固化思维。你以为的“理所当然”，或许只是片面观察的结果；你笃定的“毋庸置疑”，可能藏着未被察觉的盲区。但换个角度，这份“以为”也是自我认知的锚点，关键在于不把“自我以为”当作唯一答案，在坚持与自省间找到平衡，才是对这句话最好的回应。

刘燕芳

过去的态度，决定了现在的能力；现在的态度，决定了未来的能力。因为“态度”就是，你想把自己“能力”的边界，推到多远。哪有人一出生就样样精通的，都是在一件件事情中磨练出来的！

傅益红

你在关系里的定位，都是自己给的～关系里最通透的活法，从来不是改变别人，而是笃定自己。你是谁，你便会遇见谁；你把自己放在什么位置，你便会拥有什么样的关系。你觉得自己是保姆，便会不自觉包揽所有琐碎，迁就所有要求，放下所有底线，把付出当作唯一的价值，把委屈当作常态，久而久之，别人自然会用对待保姆的方式对待你—— 理所当然地索取，漫不经心地忽略，毫不客气地指使。不是别人天生冷漠，而是你用无数次妥协、退让、自我牺牲，把自己安放在了卑微的配角位置。你觉得自己是大女主，便会守住边界，保持独立，不依附、不讨好、不卑微。你有自己的热爱与底气，有不被随意拿捏的原则，有敢于说“不”的勇气。你不会为了迎合他人丢掉自我，不会为了一段关系放弃尊严，久而久之，别人自然会尊重你、珍视你、平视你。你的姿态，就是别人对待你的标尺。

你来说说自己想法吧