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某个词某个场景会触发童年的感受,过去所有的恐惧和焦虑全都
龚亚兰
某个词某个场景会触发童年的感受,过去所有的恐惧和焦虑全都涌上心头,激发我们的基本行为模式,让我们自动做出反应。这正是理解自己的关键线索和重要机会。过程有痛苦,更有收获。
1温暖
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烟雨行舟暮雪白头
温暖了
相关回答
张亮
文明与野蛮,更多的是认知高低的不同表现
那晓旭
一个人想要过上什么样的生活,跟自己具备什么样的能力有关。 如果你觉得一个能力,获得它非常困难,从而放弃习得它的努力,那么也就意味着你放弃了自己一大类的生活方式。
郑晓强
敌意,不是一时一地的愤怒,而是一种弥散性的对抗状态。它像一副有色眼镜,让你预先认定世界充满威胁,他人怀有恶意。 它的核心是一种认知偏见,表现为: •敌意归因:将他人模糊的行为自动解读为“故意的挑衅或轻视”。 •愤世嫉俗:预先认为他人自私、不可信任。 •攻击性预期:时刻准备着进入“战斗”状态,进行言语或关系上的反击。 与愤怒是一种“热情绪”不同,敌意更像一种“冷氛围”。它不一定会猛烈爆发,却持续散发着疏离与对抗的信号,像一堵无形的高墙,最终孤立的是自己。 长期处于敌意状态,相当于让身体长期处于“慢性战斗压力”下,代价是: •健康损耗:与心血管疾病高风险显著相关。 •关系枯竭:推开善意,吸引冲突,陷入“自我应验的预言”。 •快乐阻断:难以感受到安全、温暖与连接,活在孤独的堡垒中。 心理咨询的工作,是帮你拆除这堵墙的脚手架: 1️⃣识别自动滤镜:捕捉“他又在针对我”这类瞬间念头。 2️⃣进行现实检验:学习寻找中性或善意的其他解释。 3️⃣练习脆弱性:在安全的关系中,尝试放下防御,体验被接纳的感觉。 世界不总是战场,他人也并非总是对手。拆掉对抗的墙,才能让合作的桥,有地方搭建。
肖平平
高敏感的你走入婚姻后,往往带着拯救者情结去共情他,无私的付出。 随着沉没成本越来越高,慢慢的你内心会形成一个很深的执念:慢慢的你把一个不擅长关系修复,不愿意承担情绪共建的人,当成了可以慢慢对齐的对象。 这不是你眼光差,而是你太相信真诚能换来理解。你不知道的是,当一个人在关系里唯一做的事只是自保,他根本就不适合与你这种会自省会共情的人建立亲密关系。相信自己,你已经走到这段关系能走的最远位置了。 如果亲密关系中有两个人,一个是强悍而能干的老婆,一个是很怕老婆畏畏缩缩的男人。你觉得他们的关系中谁是控制者呢? 可能很多人会想当然认为应该是那个强悍的、强势的,很能干的老婆是控制者,通常大家都会认为只有强者才会控制人。可是事实上你想过没有?无能本身就是一种控制,在亲密关系中无能才是控制的本质,这个观念非常重要。 这个我来打个最简单的比喻解释给你听:就是所有的成年父母一定都体验过被婴儿哭声控制的过程。婴儿应该是最弱对吧?他也不能说话,也不能动作,甚至婴儿连拉了尿都没办法自己处理,可是,婴儿才是真正的控制者。他哭了,你就要来看他怎么了?他哼了,你就要赶快醒来看看发生什么事了?是饿了?是渴了?还是尿了或是拉了?有没有哪里不舒服了?你睡到一半哪怕再困只要他发出哭声你都要爬起来对吧?为什么?因为他无能为力啊,所以你就会受他牵制,因为你不可能要求他自己解决。 而在亲密关系当中,意思也一样,叫做我很弱,所以你不能抛下我。叫做我没办法,所以你得多体谅我。明白了吗?无能本身就是一种控制。你如果说不是在亲密关系里头,就是你跟他没关系,他的无能当然控制不了你对吧?一个路人他很无能,是控制不了你的。可是在亲密关系中,在亲子关系中,无能就是武器,无能就是一种控制。 因为你的体谅和负责任,他就可以无能,可以很弱,可以逃避,甚至觉得你的强势都对他是伤害,而他是被迫的,他觉得他唯一能做的就是自保。
冯二玲
第一:过于压抑 因为快乐因分享而增倍,痛苦因分担而减半。 第二:过于敏感 有句话叫,鬼生疑,疑生敏 自卑是真正的根源 第三:缺乏自信 容易被他人影响,不会拒绝 第四:缺乏自爱 要学会尊重自我的内心,勇于做自己
赵莎莎
小王子说:所有的大人都曾经是小孩,可惜,只有很少的人记得。
你来说说自己想法吧