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与你相伴成长

愿所有风霜都化作暖阳，愿每份善良都被人欣赏，爱在时光

傅益红

愿所有风霜都化作暖阳，愿每份善良都被人欣赏，爱在时光里轻轻在回响，让幸福停在你的心房！

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个人成长

相关回答

冯二玲

当我们把自己的不幸归因无序的外部世界的时候，意味着我们可以掌控和改变的那部分世界是极为有限的。而归因我们自己，就意味着我们时刻拥有掌控和改变的可能性。而且，我们有责任去改变。阿德勒心理学考虑的不是过去的原因，而是现在的目的，他认为我们好多人之所以长久的不幸福，是因为我们除了自己亲手打造了自己的不幸以为，还在不断下着决心，我不要改变自己的生活方式。

谭丽梅

有些人之所以一直单身。是想等自己完美了再谈恋爱，害怕自己的缺点让别人看见或嫌弃。比如等自己瘦一点、工作稳定以后、性格变好以后等等。亲密关系本质上就是两个有缺点的人在一起的故事。亲密关系一定会有肮脏的、体液交换的、黏黏糊糊的东西。如果你只喜欢完美的人，你就没有爱的能力。如果觉得自己完美才能恋爱，你就没有被爱的能力。

王倩倩

不再扮演，不再讨好，只是单纯地存在着，像山一样稳重，像风一样自由

史冬英

亲密关系中的一个核心需要是“被看见”，也就是说，我们都渴望伴侣能够理解自己、支持自己，因此我们在关系中所做的很多事情其实也都是围绕“被看见”展开的，当我们“被看见”时，我们就开心、满足，日子就过得风调雨顺，反之，我们就会不自觉地在关系中翻起风云。概括起来，关系变坏大概可以分为4个阶段：第一阶段，制造摩擦。当无法被看见的时候，我们很容易通过在具体的事情上挑刺、指责等形式，让对方看见自己。比如你指责对方总是脱下袜子到处乱扔，其实是想让对方看见，虽然他总是这样，但家里依然每天都干净整洁，这实际上是你在付出，他应该看见并感恩有你。第二阶段，权力之争。经过第一阶段后如果还不奏效，我们就会似乎通过对错等维度去争输赢，而赢的目的还是希望强制对方看见自己。比如乱扔袜子的事情就会上升到懒惰、不负责任等问题层面上，如果对方认错，你就可以要求他改正，去承认你的付出。第三阶段，报复。当权力之争分不出高下时，我们会进入报复的阶段，即心生怨恨，你要怎样，我偏不让你怎样，这时矛盾进一步泛化、升级。第四阶段，放弃。这个阶段会有两种表现形式，一种是关系破裂，比如分手或离婚，另一种是陷入假性关系中，表面在一起，其实各过各的，谁也不搭理谁，谁也不在乎对方。综上所述，不论走到了哪个阶段，解决问题的办法始终应该回归本质——被看见，只要我们愿意透过现象看到实质，关系就会得到缓和，因为所有的折腾不过都是工具，想要实现的目的——被看见——才是重点。

杨池

安全感就是不论发生什么都有勇气面对

王义丽

自我批判诞生逆向生长性思维进而诞生了卡巴拉生命之树，又名逆生树。卡巴拉是犹太教的哲学。犹太教向来鼓励发展自己的能力和个性。这颗树有4500年的溯源性。自我批判为什么会逆向思维为什么会返璞归真，又为什么会生长。也就为什么诞生了改变世界的：第一位摩西第二位耶稣第三位马克思第四位弗洛伊德第五位爱因斯坦第六个冯诺伊曼第七位是安迪葛罗夫第八和第九位是谢尔盖布里和拉里佩奇第十位是马克扎克伯格

你来说说自己想法吧