情说App
与你相伴成长
打开APP
不要在吃喝方面拿捏人,很低级。 做父母最应该懂的道理就
和钰蓉
不要在吃喝方面拿捏人,很低级。 做父母最应该懂的道理就是“永远不要用吃喝、住所、教育这三样东西去拿捏孩子”。 这是强权力用生存资源对弱小的霸凌和胁迫。你生下TA,这三样东西在孩子18岁之前,是你必须要提供的,没有任何商量的余地。 所有人都要有这种准备再去生孩子。那怕这孩子是个世魔王,把你气到心脏病发。到了饭点你照样要去给TA做饭,要让TA上学,让TA回家。
0温暖
0回答
#
个人成长
相关回答
张凤琴
孤独 婚姻是否能走下去,最终决定权还是在夫妻二人。 但无论是否分开,孩子总是那个最无辜的角色,他面临的不仅是家庭的支离破碎,更是爱与亲情的荡然无存。 如果你还爱着这个满脸纯真的孩子,那就在分开后,给他更多的爱与安全感,让他走出“父母离婚”的悲痛,去拥抱崭新的人生吧。
王金荣
回顾了一下昨天,发现自己不觉间被“应该”困扰。 思考夫妻间相处,有了很多“应该”后,也就有了很多期望,期望一旦没有得到很好的回应,就会心生愤怒和怨怼,自然就失去了相处的和气,并会暗自腹诽对方的短处,把自己变成了一个受害者的位置,不断的追问为什么。有时即使没有被自己的“应该”支配,也会被对方的“应该”支配,在对方的“应该”的框架下,被愤怒被不理解被失望而产生了许多的自责、气愤和委屈。 仔细思量下,这样的思维模式藏的足够隐秘足够深,不容易被察觉,从而浑浑噩噩的不断的重复,强化,形成了一个固有模式。就像经过开荒的土地,一遍一遍的踩,踩的多了,踩的实了,就形成了路,再有新的情况出现时,多数会舍远求近的继续行走,还乐的省事儿,却不知道,自己已经被捆绑了还不自知。 那么,既然看见了,又该怎么办的呢?要么在反思后改修道路,要么,时刻警醒,在加上长期以往的的持续,才会有新的景观。
苏小春
《婚姻心理学:你想要的是幸福还是对错?》最让我触动的,是它戳破了婚姻里最常见的执念——我们总在争论“谁对谁错”,却忘了“为何在一起”。 书中说,婚姻从不是法庭,丈夫忘了纪念日时,纠结“他是否重视我”远比质问“你怎么又忘了”更重要;教育孙辈有分歧时,比起争“谁的方法对”,先问“我们都想让孩子怎样”更能靠近共识。就像闽南话里说“夫妻同船坐”,风浪来时,稳住船的从不是分对错,是共撑桨的默契。 它让我懂了,幸福是“我愿意为你让一步”的柔软:丈夫固执时,递杯茶比讲道理暖;自己委屈时,说“我需要你”比翻旧账有用。婚姻里的对与错,本就藏在“想和你好好过”的心意里——放下较劲,才碰得到真正的安稳。
邢松
健康的人格是能容纳冲突的,而不是只有一种观点。
冀锐敏
很多时候我们遇事遇人感到痛苦,其实是因为痛苦的感受相对于其他感受更加强烈而已。我们的注意力被强烈的痛苦感受抓住不放,一点也分不出来关注其他,从而忽略了其他感受,忽略了其他可能性,忽略了其他视角。 比如小时候被抛弃过的孩子,这种感觉太强烈,只要唤起这种感觉,其他一切可能性视角都看不见了,误以为这种感觉就是等于自己的存在感。
刘苗苗
教育黄金法则: 该手记内容已经得到当事人的许可,且文中人物皆为虚名。 1、鱼缸法则 (小鱼放在鱼缸里只能是小鱼,小鱼放进池塘很快长成大鱼,打破鱼缸才能让孩子获得更多的发展) 2、罗森塔尔效应: 说你行你就行,说你不行你就不行。数子十过,不如奖子一功。多给予孩子正向的肯定和鼓励。 3、狼性法则 狼是世界上好奇心最强的动物,亲自研究和体验,鼓励思考和引导提问,永远保持好奇心的人是永远进步的人。 4、梦想法则, 孩子做事时,不要急于给答案,引导孩子自己去寻找答案,走向答案。 5、南风法则, 孩子犯错时,无条件的爱孩子,包容和引导,孩子自己远离错误。 6、自然惩罚法则 尝试权交给孩子,明明看到错误,给出提醒,错误的结果会自然惩罚孩子。 7、尊重法则 从小教孩子站着、不是趴着,去仰视大人物,建立自信。
# 我也
你来说说自己想法吧