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家里总是欢声笑语时, 你是否也有过这样的时刻? 孩子哭闹
李萍
家里总是欢声笑语时, 你是否也有过这样的时刻? 孩子哭闹时,你要先稳住; 伴侣忙碌时,你要兜底; 长辈焦虑时,你要安抚。 大家都觉得你情绪稳定、顾全大局。 可只有你自己知道, 那个在深夜里悄悄补妆、偷偷深呼吸的人,也是你。 妈妈是家庭里最坚韧的那根弦, 但弦绷得太紧,是会断的。 我想告诉你: 你有权不开心,你允许软弱一下。 在安知小屋,我们不做你的管理者, 我们做那个接住你所有情绪的树洞。 来,卸下那层铠甲,我陪你慢慢透气。
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周春丽
父母对孩子不接纳,眼里只有孩子的缺点,从来看不到优点,时常跟别的孩子比较。 这样的孩子长大成年后,自己完美主义,凡事高要求,同时对伴侣和孩子也是评判,指责,不满居多。 自己活得累,身边人也累,一直很努力,付出很多,但没人愿意跟TA呆着,伴侣逃离,孩子远离。 来到源头,“你的父母没有接纳你,不代表你不好,把这些否定的词语和评价还给父母”。 可是TA内心太忠于父母,接受了这些评价,又无法消解评价带来的自卑与否定,转移成为对自己和身边人的高要求,大家都不开心。 童年经历重新看待,重新解构,重新叙事,很重要,把消极负面词汇还给父母,从“我不够好”里解脱出来,来到“我挺好”,让自己轻松,身边人也轻松。
王倩倩
人不可能每一步都正确。也不想批判当时的自己,没什么好抱怨的,大大方方的为自己的认知买单,也没什么好自责的,如果重来一次,以我当时的阅历,还是会做出同样的选择。
刘苗苗
面对事件人类的四种情绪反应,看看你是哪一种 该手记内容已经得到当事人的许可,且文中人物皆为虚名。 1.原始的适应情绪:情绪和情景是一致的,羞愧是为了保护个体被群体不被拒绝,是原出的适应情绪。 2.原始的不良适应情绪:情境一致,程度不等。对于情景的过渡性反应,习得性过度的反应。既有保护,又有干扰,边缘性个案比较难。 3.次级情绪:对于初级情绪反应的反应,继生情绪。初级反应可能是愤怒,对于情景的无法改变,变为无力。次级情绪是对初级情绪的防御。一般会碰到来访的次级情绪。初级情绪表达无效后出现的。 4.工具性情绪:表现出某种情绪为了控制他人。悲伤难过有时为了阻碍他好起来。有人为了想得到别人照顾会表现的很可怜。作为情绪取向的治疗师,要接触来访的原出情绪,元出情绪表达出来就没有了,次级情绪需要同理,表达允许接受。攻击情绪需要进行人际关系的探讨。
李秀芳
人一旦不害怕失去 心态就会发生翻天覆地的改变 当你不再执着于必须拥有 你就不会再为了 留住什么而委屈自己 当你明白失去也是一种常态 你就会把注意力 重新放回自己身上 你会发現原来不用 讨好的感情才最舒服 这种不害怕失去的心态 不是妥协也不是放弃 而是一种清醒的通透 是你终于明白 自己才是人生的主角 那些来来去来的人和事 都只是沿途的风景 风景再好 也不能代替你自己的人生 愿我们都能拥有不害怕失去的勇气 活得坦荡又自在
李娜
我个人既是咨询师,也是来访者,双重身份可以让我更好的理解“人”。来访者在咨询不同的阶段对咨询师的爱是不一样的。 初期建立关系阶段_是一个人对另一个人的靠近,有试探、有怀疑、有考验。当咨询通过了来访者的初期考验,咨询工作还可以走的下去,两个人初步的联盟建立。这时候来访者对咨询师的爱是一种靠近,不是每个人我们都愿意靠近的。 中期磨合探索阶段_随着咨访关系的不断深入,来访者越来越信任咨询师和咨询在关系中更有信任感和安全感,来访者会把深层次关于自己最隐私最重要的部分呈现在咨询中,包括羞耻和内疚的部分。这时候来访者对咨询的爱是“我认为你是一个值得信任的人,我把自己全盘托出,因为我感到信任和安全。” 关系深入阶段_咨询中也会上演各种爱恨情仇,来访者对咨询师这一阶段的爱是“我感到你是重要的,咨询师在自己的生命里是如此的重要”,而我们的生命中珍视的人其实寥寥无几。 而面对来访者的爱,咨询师敞开,少防御和阻抗,面对来访者的爱,还是坚定的走向来访者,用语言还是非语言的方式告诉来访者“没关系,不管你是多么的不堪,你来吧,当你走向我,我也坚定的迎向你,”这是咨询师对来访者无言的爱。#治愈 #共鸣 #情绪管理 #心理咨询
王冰冰
所有的喜怒哀乐,爱恨情仇,都只是我们自己定义的戏码,让你在自己出演的这短短的一幕当中,充分地感受和体验罢了。
你来说说自己想法吧