陈行甲在《你，是孩子的前传》中分享，很多人等了一辈子也没

祝云慧

陈行甲在《你，是孩子的前传》中分享，很多人等了一辈子也没等到父母说"你已经做得很好了"。我们这代人要扛住祖辈传下的"隐形剧本"洪流，学会肯定孩子，同时疗愈内心那个等不到夸奖的自己。我们需要的只是把自己重新养一遍，不再乞求任何人，即使他们是父母，因为他们也是人，是人就有缺陷。但是理解不代表接受！好好做自己吧，修一副美好的灵魂。真正的强大，是拥有‘看见’的能力——看见趋势，更看见希望。不必焦虑时光，只需专注脚下，用心拼好每一块名为‘当下’的碎片，自成杰作。

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原生家庭带来的影响

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于萍

姜华文

每个人身上都有着不同的身份角色，可能是父亲，可能是儿子，可能是女儿，可能是公司老板。不知道大家有没有注意到，关系里面的角色，特别容易混淆，尤其是在职场。比如说，明明是你公司的员工，他只是拿你的钱给你打工，你却期待他像儿子一样对你忠诚。

孙三丽

如‮解何‬决关‮中系‬的冲突，看‮以看‬下4个建议

1、你‮否是‬能知道‮己自‬在为‮么什‬生气？ 2、你是‮彻否‬底地宣‮了泄‬负面情绪？ 3、当‮的你‬情绪平‮之稳‬后，可以试‮想着‬想对方‮什为‬么这么做。 4、如‮我果‬是对方，我‮怎会‬样对待‮时当‬发生的事。当‮们人‬能够从对‮的方‬角度再‮看去‬待所发生‮冲的‬突时，生‮上理‬会出现‮大很‬的变化，不‮是管‬心跳速‮还度‬是血‮都压‬会变低，皱‮情眉‬形则‮较会‬少，而皮‮传肤‬导速‮也率‬会跟着降低──这‮都些‬是交感‮经神‬系统‮用作‬的良‮指好‬标。

周璐

莫言在《晚熟的人》里说： “真正的强大不是对抗，而是允许发生。允许遗憾、愚蠢、丑恶、虚伪，允许付出没有回报。当你允许这一切之后，你会逐渐变成一个柔软放松舒展的人。”

李萍

1.安全型：「我很好，你也不错」安全型依恋风格的人通常由这样的照顾者抚养长大：养育者通常是可靠的，能够做到抚慰和滋养，不会过度惩罚孩子。安全型依恋的人会对亲密感到舒适，能够做到自主，对关系做出承诺，能够调整在恋爱中保持联系和自我披露的节奏，不会过于敏感地捕捉到拒绝，能够安慰自己和他人。安全型的人会评估自己的另一半，确定这段关系是否感觉是「对的」，两人是否合适。Ta 们可以接受单身，也会在关系和时机恰当的时候选择成为伴侣。Ta 们能管理自己的情绪，在亲密关系和友情中保持开放和分享。Ta 们能很快作出回应，会保持沟通交流的一致性，不会试图过快地建立一段关系，也不会过度地表现出嫉妒或苛求。 2.回避型：「我不需要你」回避型风格的人往往苦恼于「依赖」，可能会表现出极度独立，害怕和人亲近，在痛苦时选择退缩或拒绝对方。伴侣可能会觉得不被倾听或不被关注，觉得自己可有可无、随时会被抛弃。回避型的人可能更喜欢自由和独立的感觉，因此很难对一个人做出承诺。和回避型交往的另一方可能会在这个过程中感到很困惑。回避型的人可能会在一段时间的亲密后开始退缩，把自己缩回去，不能或不愿意让一段关系继续深入，对关系的处理变得冷淡或随意，可能永远不会建立真正亲密的关系，会把自己描述为是「孤独的」，在一段关系正要变得紧密时选择抽离，不想谈论生活中一些关键的领域。 3.焦虑型：「我真的真的很需要你，别离开我」焦虑的人通常会很快产生强烈的感情，很难做到独立，可能会表现出强烈的依恋倾向（比如需要频繁的联系）。Ta 们可能永远不会觉得自己得到了足够的亲密，会打破边界，经常因为渴望得到支持和安慰而吓跑别人。Ta 们可能总是感觉到被拒绝，需要很多很多的亲密。那些有焦虑依恋风格的人可能会发生一段强烈却草率的感情，比如觉得自己在一次约会之后就遇到了生命中的真爱，渴望和对方经常保持联系，在不联系时会变得焦躁不安或刻薄，比如对另一方说：「你是对我不满意吗，为什么不回我？」 Ta 们可能过快、过多地表露自己，会表现出嫉妒，或通过各种方式让一段关系的发展速度快于实际理想的情况，比如要求一个星期的每天晚上都和人见面。 4.焦虑-回避混合型：「我不需要你，走开。别啊，回来！」经典的「推拉」模式。这通常发生在某人对亲密感到不舒服，所以退出或拒绝伴侣，但也担心因此失去伴侣。

张艺

不同的环境学会转变

你来说说自己想法吧