情说App

与你相伴成长

在自己能力范围内，一点苦都不要吃，一点难听的话都不要听，

王倩倩

在自己能力范围内，一点苦都不要吃，一点难听的话都不要听，不喜欢的人就删掉。

0温暖

0回答

相关回答

郭立艳

接续麦克和萨宾娜是一对夫妇，萨宾娜如果忘记什么东西，这个东西对麦克来说又比较重要，那么麦克便很容易生气。一天，萨宾娜买东西时忘了麦克要的香肠，麦克因此暴跳如雷。萨宾娜大吃一惊，对她来说只不过是忘了买香肠，但是对于麦克来说就好像是世界崩塌了。这是怎么回事呢？麦克并没有意识到，在萨宾娜忘记给他买香肠的时候，他内心的小孩没有感觉到足够的尊敬和重视。他并不知道，他勃然大怒原因实际上并不是萨宾娜或者被遗忘的香肠，而是过去曾经受到的伤害，在他还是个孩子的时候，他的母亲没有重视他，总不能满足他的愿望。他对萨宾娜的愤怒其实是在潜意识中对母亲的愤怒！然而，由于麦克没有意识到他对萨宾娜的态度和母亲对他的影响之间的关系，所以他几乎无法改变他的感受和行为。他们常为一些无聊的事情争吵，而他们并不知道，他们真正在吵什么。这是因为，萨宾娜的心中也有一个小孩，这个小孩很少让父母满意，总感觉自己渺小，没有价值。麦克的愤怒让她内心的小孩感受到了屈辱和伤害，并因此变得十分激动。从表面看，这是两个成人在为现在的小事争吵，但其实则是两个小孩在为过去的伤害买单。摘自《给内心的小孩找个家》

于萍

史胜果

总有人沉浸在痛苦中，但是又不愿意做出改变，我很能理解为什么，因为人都是不到黄河心不死的，人如果不耗尽所有期待是不会放弃的，即使这样会让你痛苦。所以我一直强调人要真诚，因为真诚就意味着不欺骗自己，你喜欢一个人你就全身心的投入去喜欢，当然受到伤害是有可能的，难道你有所保留的去喜欢就不会受到伤害了吗？而且因为你有所保留，在受到伤害的时候，你总会心存幻想，我再努力一点，结果会不会不一样？然后不断的延长自己的痛苦。如果你一开始就用尽全力，即使结果不如意，你也更容易接受现实

张志军

锻炼对身体很有益。请做任何让你感觉良好的运动，骑自行车、打网球、慢跑、打排球、游泳、打高尔夫球、快走、蹦床、跳绳、遛狗或者其他别的什么，都可以。锻炼对健康至关重要。如果我们完全不锻炼，我们的骨质就会疏松，它们需要通过锻炼来保持强壮。我们可以更长寿，我们应该可以一直轻松地奔跑、跳跃，行动自如，直至告别尘世的那一天。如果你打算开始执行锻炼计划，起步先慢慢适应，可以从晚餐后绕着街区散步开始。等你体力增强了，就可以提高速度和增加距离，直到你能快走上一英里或更远。等你开始这样照顾自己，你将惊喜地发现自己的身心发生了变化。请记住：你为自己做的每一件事要么是自我关爱，要么就是自我仇视。锻炼是自我关爱，而爱自己是在生活中获得任何成功的关键。

唐召力

人是立体的，有阴影很正常。

王彤

最近，你开始思考你们的关系了，这本身就是一个珍贵的信号。你不再满足于表面的甜蜜或重复的争吵，而是渴望一段能让你成长，也让彼此都感到被滋养的亲密关系。这非常棒。从心理学的角度看，一段“好”的恋爱，通常不是指没有冲突的“完美关系”，而是一个具有修复力的、动态成长的系统。你们不仅是爱人，更是彼此“最贴心的盟友”。你可以从这几个核心方向开始改善与成长： 1. 从“你对我错”到“我们VS问题” 心理学视角：争吵时，我们的大脑容易进入“战斗或逃跑”模式，将伴侣视为威胁。这时，请有意识地切换视角：你们是站在同一侧的，要共同面对的是“问题”本身，而不是彼此。小练习：下次有分歧时，试着说：“我感觉到我们在这个问题上有些紧张，让我们一起看看怎么解决好吗？” 2. 深化“被看见”的体验心理学视角：人最深层的渴望之一，是“被看见”——被理解、被接纳真实的模样。这源于人本主义心理学中的“无条件积极关注”。小练习：每天抽出15分钟，放下手机，进行“高质量倾听”。只听不说教、不打断，只是去理解对方的情绪和感受（比如：“听起来你今天真的很沮丧”）。 3. 维护“我们”，也滋养“我” 心理学视角：根据依恋理论，一段安全的关系能提供“安全基地”，让你勇敢探索世界，也能作为“避风港”让你安心回来。但这前提是，你拥有一个独立的“我”小练习：保有并尊重彼此的个人爱好与空间。健康的依赖是“我想和你在一起”，而非“我没你不行”。 4. 表达欣赏，而非指责心理学视角：戈特曼的婚姻研究发现，幸福伴侣的“积极互动”与“消极互动”比例至少是5:1。指责关注“你没做什么”，而欣赏关注“你做了什么”。小练习：每天真诚地表达一句具体的感谢，比如：“谢谢你今天主动倒了垃圾，让我轻松了很多。” 成长，是亲密关系最美好的副产品。当你开始有意识地为关系投入，你不仅是在修复一段感情，更是在遇见一个更通透、更有力量的自己。如果你愿意更深入地探索，我在这里，陪伴支持你看到更多可能性。

你来说说自己想法吧