情说App
与你相伴成长
打开APP
如果你现在正在为一些“小事”生气,可以试试这些方法: 首
宗阳
如果你现在正在为一些“小事”生气,可以试试这些方法: 首先,绝对不赞成你独自生闷气。睡不着、内耗,这都是让自己的难过雪上加霜。 对于让你生气的“小事”,最好的方式,既不是忍,也不是吵,而是学会“好好表达”。不要总是闪烁其词,也不要一味宣泄情绪,这些都是无效沟通。 建议你迅速、坦诚、直接地说出自己的真实感受。比如,伴侣忘了帮你带东西,不要生闷气冷战,告诉对方:“你忘了带我反复叮嘱的东西,我感到生气,因为我觉得你没有放在心上。”这样做,既能让对方快速明了你的“怒点”,也能让自己的委屈得到释放。
1温暖
0回答
尤四海
温暖了
相关回答
李伟红
重复性的动手不动脑家务和活动,可以给大脑创造后台处理的空间。 1、首先是“注意力分散效应”,做家务时大脑不需要高度专注,会进入“默认模式网络”状态,这种放松的状态反而能让潜意识自由联想,把之前碎片化的想法串联起来,之前卡住的思路就像解开打结的线团,慢慢顺了。 2、然后是“身体激活效应”,简单的肢体活动能促进大脑前额叶皮层的血液流动,提升问题解决能力,就像散步时思路更清晰一样。 3、还有“心流前奏”,做家务的重复性动作能降低心理焦虑,当大脑从“紧绷的问题聚焦”切换到“轻松的自动处理”,反而容易跳出思维定式,突然找到突破口。 4、而且完成家务后,环境的整洁感还会带来“掌控感”,这种小成就感反过来会让大脑觉得“问题也能被掌控”,思路自然更清晰。 这是我的实战经验,算是森田疗法的具体案例和操作指导啊
刘全荣
“不接受不确定性”是很多痛苦的根源,我们咨询师做的就是帮来访提升解决问题的能力——“增加确定感”,同时平静的接受不能改变的
李倩倩
1、倾诉法 2、发泄法 3、转移法 暗示法 4、豁达放松法 5、改变认知法
王倩倩
那些欺负你的人,只是认为你不会反抗,或是即便反抗也不会有任何不利的后果。这也从另一方面说明了,你沉默、退缩和忍让,成为了他们肆意妄为的“许可证”。你无底线的忍让,不会换来对方的收敛,反而会让对方更加肆无忌惮。 你软弱可欺的样子,就像是在无声地宣告:“你可以继续,我不会反抗。”这无疑就是对欺凌者最直接的鼓舞。有的人,就是不能对他们太好。你退一步,他不但不会感谢你,反而会认为你怕了,认为你好欺负。你紧握拳头,向前进一步,他反而对你毕恭毕敬。 没有人应该被无故欺凌,每个人的尊严都值得尊重。当面对不公与欺凌时,要敢于站出来,用行动证明“我不是好欺负的”。这不仅是对自身尊严的捍卫,更是对潜在侵犯者的一次有力警示。要让他们意识到,欺负你,是要付出沉重代价的。
张凤琴
爱情的专一不是人的天性 假如你有恋人,或者已经结婚,请你问自己两个问题: 第一个问题、你能保证对别的异性毫不动心吗?如果你是诚实的,回答应该是不能。 第二个问题,你的恋人或者配偶对别的异性动心了,你能容忍吗?我想基本上是不能容忍。 由此可以得出一个结论:爱情的专一,不是人的天性,而是理智的选择。 如果你看中现有的爱情或者婚姻,为了保护这个你很珍惜的东西,就愿意约束自己,克制对别的异性动心的倾向。 ~~转自周国平老师
刘晶晶
怄气是最能说明怎样用时间来稀释愤怒的例子。通常这是孩子在权威之下无法随心所欲才做出的反应。成年人或许会因为输掉一场权力斗争生闷气,也是同样道理。说白了,怄气是输家在对强大的赢家做出反应。——《蛤蟆先生去看心理医生》
你来说说自己想法吧