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有些父母习惯用钱控制孩子,动不动就拿生活费、学费说事,以

王倩倩
有些父母习惯用钱控制孩子,动不动就拿生活费、学费说事,以为这样就能让孩子听话。短期看似有效,长期却在消耗亲子之间最基本的信任。孩子表面顺从,内心却在反抗,一旦有能力独立,就会迅速疏远,甚至彻底切断情感连接。 经济威胁的本质,是用依赖换服从。把本该是支持的资源,变成施压的工具,让孩子在恐惧中做选择,而不是在理解中成长。久而久之,孩子要么变得畏缩讨好,要么变得冷漠疏离,既学不会担当,也学不会真正的独立,关系只剩利益交换。 教育的核心,不是控制,而是引导。钱可以给,但不要附带威胁,规则可以立,但要讲清边界。让孩子知道支持是稳定的,要求是清晰的,选择是需要承担后果的。别用金钱绑住孩子的脚,也别把亲情变成筹码。真正长久的关系,靠的是尊重,而不是控制。

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赫鹏飞
一个人非常大的修炼,就是能够长期处于悬而未决的状态,而心不烦、不急躁,能够一直安然处之。这个观点是我前段时间看一篇文章时看到的,大概就是这句话的意思,当时我被深深打动了。 为什么一个人长期处于悬而未决的状态,却能安然处之是一种最大的修炼呢?我们要明白什么叫“悬而未决”。悬而未决的意思是,有一件事你很期待它有结果出来,但它就是没有结果。可能要到下个星期才有结果,可是你马上就想知道。 这种悬而未决的状态,就像蚂蚁在心里抓挠。可是,这种抓挠的状态能让结果发生吗?能让结果变好吗?这种对未知情况、想马上揭开谜底的状态,就是悬而未决给人带来的痛苦。 这种状态,跟我们前段时间讲的“焦虑”是一样的。焦虑是对尚未发生的坏结果的一种过分担忧。而悬而未决是什么?它可能是好结果,也可能是坏结果,是纯粹的不确定性。焦虑是对不确定和坏结果的担忧。 比如说,你向一个人表白,把表白信悄悄塞到他的抽屉里,他打开看后到底是什么表情,你不知道,心里就像有蚂蚁在爬。如果他同意了,你会高兴得不得了,狂喜;如果悬而未决这个“决”出来了,他同意了,那自然好;也有可能他不同意,那你立刻就沮丧得不得了。 这种心如刀绞的状态,还是跟焦虑一样。它是人类发展起来,让我们自己不断希望结果发生、促使结果发生、避免坏结果发生的一种心理状态。但最终,我们今天要的不就是个结果吗?为什么让自己心里这么难受呢?人类是通过情绪来促进你行动,行动来促进结果的。可是,我知道,我为什么要情绪来触动呢?我能不能用理性来驱动呢?所以,悬而未决还能安然处之,是不是同样用理性替代了情绪?

赵莎莎
在一段相互滋养,健康积极的关系中,我们对那个人的爱足以让自己在最后安心的分手,不会心生顾虑,然而在一段虐待关系中伴随着分手这个决定则满是对报复的恐惧和焦虑。因为在虐待关系里,即便分手我们也很难被尊重,而且在分手后进入下一段关系里,依然会被对方威胁或者是跟踪,在自恋者的心里只准他抛弃我们,不准我们抛弃他,不然就会进行暴力攻击,和大量的诽谤抹黑。 由于幸存者在与伴侣的关系中可能经历过背叛,操控,贬低,煤气灯操控和欺骗等虐待行为,他们可能会对施虐者到底是什么样的人产生认知失调并一直处于怀疑之中,以至于幸存者们可能耿耿于怀,难以决断的斩断一段虐待关系,可以理解的是,许多受害者在恐吓之后,不想让施虐者将目标转移到下一个受害者身上,因为他害怕下一个人可能会得到更好的待遇,从而坐实施虐者一开始灌输给他们的无价值感,在感觉自己能够真正释怀之前,幸存者也可能会时刻惦念着因果报应能够起效,或者总是觉得对方欠自己一个真正的“道歉”。 然而幸存者最终将意识到只有在结束关系后,并开启疗愈和恢复之旅之后,他们才能向内求的安心与解脱,他们还会意识到下一个受害者极可能会遭受同样的虐待,尽管在施虐者将下一个受害人置于理想化阶段时,情况看起来并非如此,施虐者的道歉是无用且有害的,因为他们的真实意图已经是有目共睹了,为了将我们拉回到有毒的动态关系中,而设计了博取同情的把戏和回吸策略,并非真心实意的忏悔,相反,幸存者的自我宽恕才是至关重要的。

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