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9.所以，不必去争“谁对谁错”，不必执着于“让他明白”。

王富菊

9.所以，不必去争“谁对谁错”，不必执着于“让他明白”。把力气收回来，放在自己真正需要的那个部分上。如果是需要被认可，那就先认可自己；如果是害怕失控，那就看看，在不可控中，什么是你依然可以把握的

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史婧雅

懂事，也许是一种深度无肋。武志红说:“过于懂事,是一种很深的绝望。” 我们社会所赞许的“懂事”，可能是一种陷阱——一种让人主动灭掉自己活力的陷阱。当真是这种情况时，这种懂事就会是一种深度无助。有一则旧闻：河北保定的李老汉推着一辆推车，准备齐全，行李中洗漱用品、防潮布、铺盖等一应俱全，他很有决心，也很细心，载着偏瘫的老伴徒步去海南（去海南，是李老汉要为老伴圆梦——她想去海南看看）。他有两个女儿，但老人说他们都有她们的生活，不想麻烦她们，而且为了不被外界干扰，老人没有买手机，只要不打电话，那就是平安。故事仔细看，能看到老人的自立和爱。但让人怎么看都看到一种极致的心酸：好惨烈的孤独。将尽可能不去打搅别人表达到了极致。在这份极致中，透露着极致的辛酸与孤寂。努力才能成功！这句话听着没错，但这句话中有时会有这样的逻辑：一切极致，都必须是我努力得来的，这些都是我挣来的。这种逻辑中有深深的自恋。其实，世上的确有掉下来砸到你头上的好处。更重要的是，很多好处可以通过和人建立关系合作而来。闷头努力的人，需要看看自己是否活得又苦又自闭。生活中也不乏这样的人。他们的外在条件，如相貌和智力、家庭背景、学历与工作能力等都相当好，甚至有的人条件极好，他们的人生却总是透露着“我很可怜”的味道。并且，他们有一个特点：永远都在孤独地努力中。努力、孤独和苦，结合在一起，就有了一种特殊的味道。这种味道，可以称为“苦情”，说得好听一点，叫“懂事”。得让孩子学会尊重自己的自恋，首先照顾好自己，而不是变得太懂事，以至于总是围着别人的感觉转。总是懂别人，却不尊重自己了。作为成年人，我们也得知道，总懂别人的事，总为别人考虑，这也不是什么好事情，因为这可能意味着我们有了一个巨大的丧失——我们丢失了自己。

田大朋

“离开家从不主动联系父母的人，这不是白眼狼，心理学上叫作回避型依恋人格，特点就是非常独立，对父母很失望又严重缺爱。” 你不是不想亲近，是小时候伸出去的手总被推开，想倾诉的话总被打断，慢慢就学会了闭嘴，把期待调成了静音模式。你害怕依赖，更怕依赖后的失望，所以宁愿一个人扛下所有，假装什么都不需要，也不敢再轻易暴露柔软。

何军

卡一：什么能给予我足够的勇气、安定以采取行动？卡二：‘充足’——我是丰盛的，生活中不虞匮乏，感谢我所拥有的一切。此卡与今天晨跑心境一致，生活中的破局所需能量，不在别处，就在我们我们自己的身上，我本俱足，需要的只是找到一把开启的钥匙。这把钥匙可以是你的一个微小变化、可以是某一时刻的顿悟，也可以是在你人生最难、最孤独时刻，照进生命里的一束光，同样可以是我陪伴你走出困境的温暖回应。今天晨跑中顿悟的一句话：想做就去做，不需要理由～愿你也能勇敢面对自己的选择。

刘希升

焦点金句50：在实际生活中，我们要多陪伴孩子，让孩子不断尝试积累更多的成功经验。这些成功经验不需要刻意去创造。在生活中多观察、多发现，及时对孩子做的不错的地方进行强化，尤其是多探讨他是怎么做到的。这种探讨要出于好奇，而不是带有功利性或目的性。只有这样，孩子才愿意和你分享。如果孩子说完之后总是被批评，被要求多做，他就不愿意再和你说，因为他会觉得说完之后“没好事”。当孩子遇到困难时，不要急于出手相助，也不要责备他。要等一等，让孩子自己先尝试。你可以给他一些鼓励，比如“你可以的，试试看”。通过不断的尝试，孩子会积累更多的成功经验，从而让他的自我评价越来越好，拥有更多的自信、自尊和自我价值感。所以，遇到困难时，我们要慢一点，不要急于冲上去责备。如果总是替孩子解决问题，孩子就很难真正拥有成功经验。这是我们需要注意的地方。

冯二玲

但凡索求，就会很痛苦。人始终是跟自己相处的，跟外界无关。当你极度匮乏时，你才会在别人身上渴求爱与肯定。当你非常圆满时，是不需要向外索求这些的。真正的自爱，是允许别人不爱你。真正的强大，是不再向任何人索求爱。

袁升君

被无条件爱过的人都自带光芒：我们通常会认为自信是自己相信自己，但实际上自信是因为爱而自信。你会认为自信和条件紧密的联系在一起：我条件好，我很能干......总之，我是因为条件而自信，一旦我们陷入了这种有条件的认可，背后其实都藏着一个很深重的怀疑:如果我条件不好,你是不是就不认可我了。所以，真正的自信是和无条件的爱有关。你的父母在你生命最初的时候，仅仅因为你是我的孩子，所以我对你有一种无条件的爱。正是这种无条件的信任，无条件的认可，才让一个人真正建立了自信。当那个我被看见被认可被无条件地接纳的时候我就获得了一种基本的自信 ----武志红

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