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你身上所有的软弱、内耗与迷茫,根源只有一个——模糊。
王倩倩
你身上所有的软弱、内耗与迷茫,根源只有一个——模糊。 模糊的需求、模糊的目标、模糊的自我认知,就像一张密不透风的网,困住你的脚步,消耗你的能量,让你在混沌中反复挣扎,终究活不出半分自己的锋芒。 而你拼尽全力想要的自由与强大,从来都不是凭空降临,核心只有一个——做一个彻底清晰的人。
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温暖了
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白雪峰
有这么一个故事。 有一天,一条饥饿的蛇爬进了一家木工店寻找食物,当它经过地上的锯子时,身体被锯子割伤了一点。 它愤怒地转过身去,一口咬住锯子,结果锯子丝毫无损,它却把自己的嘴也弄伤了。 蛇更加愤怒了,红着眼睛,冲上去用力地把锯子缠住,最后它用尽了全身的力气,也没有伤害到锯子,反倒是自己被锯死了。 可怜的蛇至死也没有明白,杀死它的并不是锯子,而是自己失控的情绪。 生活中,每个人难免都会遇到不如意的事,有人忧思百结,不断内耗自伤,有人脾气暴躁,因一时冲动酿成惨剧。 情绪稳定,是一辈子的必修课 看完这个故事你有什么感受,欢迎在评论区留言。
李有军
爱不是占有,也不是牺牲,而是两个完整的人,彼此看见、彼此成就。你是否也曾这样:明明很爱对方,却总在争吵后感到心力交瘁。在这段感情里付出了全部,却换不来想要的回应。或者,你已经很久没有和伴侣真正“说上话”了,生活在同一屋檐下,心却隔着一道墙。我们带着对爱的无限憧憬走进一段关系,可为什么走着走着,就变了呢?心理学告诉我们,那些能穿越风雨、历久弥新的亲密关系,并非没有矛盾和冲突,而是他们默契地遵守了三条核心法则。这三条法则,不是教条,而是爱的导航图。 法则一:亲密关系中的“完整性”法则——我和你,是两个独立的人。 很多关系的破裂,都始于一方对另一方的“吞没”,因为他们在关系中习惯了以自己为中心。从晚餐吃什么,到要不要换工作,再到如何规划未来,所有决定都自己拿主意。征求对方意见,也不过是走个过场:“我都跟你说了,你还要怎样?”久而久之,被忽视的那一方会感觉自己像个“局外人”——没有身份,没有位置,更谈不上被在乎。从家庭系统心理学来看,每一个进入关系的人,都必须被给予一个清晰且被尊重的“身份位置”。这个位置不是靠对方施舍,而是由双方共同确认。规则的核心是: 看见对方的存在:在做任何一个关乎“我们”的决定前,真诚地问一句:“你的想法是?” 承认对方的价值:你的工作重要,TA的工作同样重要;你的感受需要被照顾,TA的情绪也需要被安放。 保持自我的完整:我爱你,但我依然是我;你爱我,你也依然是你。我们不是彼此的附属品,而是两个独立的圆,因为相爱而产生交集。 当一方长期被“排除在外”,被视而不见时,为了维持关系的心理平衡,对方很可能会用“冷战、指责、疏离”等行为来提醒你。这不是不爱,而是一个被压抑的灵魂在用仅存的力量呐喊:“请看见我!”
李峥
一号:完美型的情绪按钮 1.不允许自己犯错,面对别人的批评时; 2.看到别人做错事,随意、没标准、没原则的时候,会愤怒,特别是屡次犯错时; 3.看到有人做没有道德的事情的时候。
肖宏蕾
你不需要在意外界的声音, 那些声音都是源于发声人自己的观点和认知,以及对你非常片面有限的了解。 你才是那个了解全部的自己的人。 那个完整的自己更值得信任。
陈贞兰
如果你需要婆婆帮忙,最好多夸她。可以夸她给孩子的衣服穿得整齐;夸她卫生一天比一天做得好;夸她不像别的婆婆,带孙子不认真,却总喜欢在外面讲媳妇的长短;夸她的儿子越来越懂事。如果婆婆做得并不理想,就夸她进步了,总之,可以夸的方式很多。其实80%以上的人知道如何做好人,只是他们不愿意,需要被认同被接纳。 如果不需要婆婆出力,需要婆婆出钱,那又有不同的智慧相处模式。 如果婆婆既出不了力,又出不了钱,那就随意,该孝顺的孝顺,该忽略的忽略,不讨好不得罪,但是要有规定:要钱我们尽力,要出力我们尽力,或者出不了钱出不了力我没意见,但是一定不能对我们的小家庭指手画脚,不能有任何参与……
楚成华
“这个世界上从来没有感同身受,你可以抱怨可以消沉,甚至是崩溃,但是你一定得懂得自愈,没有多少人真的心疼你,能救你于低谷从来都不是他人,而是自己。人生漫长,在喧嚣中自荐,在孤独中自爱,在关系中自洽,在伤痛中自愈,最后在生活中自渡,你要相信其实一直陪着你的都是那个了不起的自己,山有顶峰,湖有彼岸,人生漫漫,皆有回转”
你来说说自己想法吧