情说App
与你相伴成长
打开APP

你有没有这样的朋友平时不常联系,但一联系就觉得特别快乐?

祝云慧
你有没有这样的朋友平时不常联系,但一联系就觉得特别快乐?你有没有这样的朋友每周约见相聚,内心感受就像是应酬?那是因为人与人相处,要想获得舒服,从不是走得多近、聊得多密决定的。这种舒服的感受是藏在相处的分寸里。我们一定要懂得给关系留白。无论朋友、情侣或是亲密关系等等。01.最好的相处之道,是守住分寸有时候,培养一段好的关系,就像手中握着的一把沙。握得越紧,漏得越快。不妨试试:用尊重替代干涉;用距离替代打扰;用倾听替代说教。02.舒服的关系,不是无话不谈,而是懂得适当闭嘴有时候,滤镜才是经营关系的保护色。不要戳穿别人的隐私,不随便评价别人的决定,不强行对别人说教。有边界的相处,才能体现你的温柔和尊重。03.你对别人的分寸,决定了别人对你的态度有没感觉到,我们身边微社恐的人越来越多?他们更加注重自我感受,更加享受独处。保持礼貌的社交距离,对他们是一种非常舒服的友好。这就是一种分寸,不过多的侵犯别人的空间,表达你的尊重和理解。

0温暖
0回答
#
相关回答
祝云慧
你有没有过这种感觉: 明明没做错什么,却总在道歉; 明明很优秀,却总觉得自己不配; 明明想拒绝,却习惯性说好; 明明渴望被爱,却总靠近那些让你痛苦的人。   你以为是性格软弱,是想太多,是不够成熟。 直到今天我才敢告诉你真相: 你不是天生敏感,你是被“自恋型父母”养出来的。   他们没有打你骂你,却用最隐蔽的方式,偷走了你的自我。   01 你不是在长大,是在演一场“别人写好的戏”   你的童年,像一个没有选择权的剧院。 剧本不是你写的,是父母写的。 他们要的不是一个真实的孩子,而是一个听话、懂事、优秀、给他们长脸的完美道具。   你想哭的时候,必须笑; 你想表达的时候,必须闭嘴; 你做自己的时候,会收到失望的眼神、冰冷的语气、刻意的沉默。   慢慢地,你学会了:   - 真实的我是危险的 - 表达需求是自私的 - 只有满足他们,我才配被爱   他们嘴上说“都是为你好”, 实际上,是为了把你变成他们的镜子——照出他们想要的体面、成功、完美。 而你,不知不觉,活成了他们的倒影。   02 最可怕的操控:不是打骂,是“有条件的爱”   自恋型父母最狠的地方,是从不直说“别做你自己”。 他们用温柔的陷阱,让你主动交出自我。   他们的爱,永远带着条件:   - 考高分才被夸 - 懂事才被疼 - 顺从才被喜欢   你签下了一份童年契约: 用真实自我,换一份安全感。   长大以后,那个声音没有消失,它钻进了你的脑子里:   - 别太张扬 - 别太热情 - 别太出格 - 别让人失望   你开始自己操控自己: 还没开口就自我否定,还没行动就自我怀疑,还没做梦就自我放弃。   他们早已不在你身边, 可你,成了自己牢笼的看守人。   03 你所有的“爱无能”,都源于童年的认知扭曲   为什么你总是:   - 讨好别人,委屈自己 - 害怕冲突,不敢拒绝 - 被否定时反而觉得安心 - 遇到真心对你好的人,却想逃跑   因为你从小被教错了: 你把控制当成爱,把讨好当成安全,把牺牲当成必须。   在你的潜意识里:   - 爱=服从 - 关心=监视 - 认可=交换 - 被喜欢=要消失一部分自己

王倩倩
你来说说自己想法吧