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曾经有朋友说:“我好像在跟一堵墙恋爱,无论我怎么大喊大叫
李佳欣
曾经有朋友说:“我好像在跟一堵墙恋爱,无论我怎么大喊大叫,拳打脚踢,这堵墙都没有任何反应,一动不动,最后受伤的只有我。”我看得出,她很累,眼神麻木,所以我没有问她打算怎么办,只陪她喝完了奶茶。 冷漠和忽视,会关上双方沟通的大门,心里慢慢不再抱有期待,隔阂在无声中不断加深,这份感情也会慢慢失去温度。 如果察觉到对方冷漠疏离,可以尝试主动坦诚表达感受,试着主动打开话匣子,别任由隔阂扩大。若是长期陷入忽视与冷淡,也要正视现状,好好梳理彼此的关系,重视自己的感受,不要让不健康的亲密关系过度消耗自己。
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杨飞
信任很贵!真诚很暖!良善可期!
冯二玲
生活就是一面镜子,你怎么对待镜子中的人,人就会怎么对待你。你若刻薄,没人对你尊重;你若瞧不起人,没人与你往来;你若自命清高,没人把你高看。面子都是自己赚的,尊重都是自己赢的。你付出什么,就回报什么,你对人如何,人对你如何。这个世界,其实我们都一样。我们都是平等的关系,都理应得到对方的尊重。 真诚待人,别人才会对你真诚;尊重别人,别人才会把你尊重;谦让别人,别人才会给你让路。 其实,尊重很简单,不要求我们事事将心比心,而是能够为人多考虑一点,多包容,多理解,多体谅,不去歧视,不去嫌恶。心存善意和人结交,足够礼貌和人相处。 人这一生就是不断耕耘的过程,播种什么,便会收获什么。
陶莎
身体的自由,远非真正的自由。若心灵仍被囚禁,人便依然活在最深的黑暗里。 一个人可以自由行走、自由选择、自由表达——他可以随时启程去往任何远方,可以在职场上说“不”,可以在人群中选择沉默或喧哗。但如果他的内心,仍然被恐惧捆绑、被愧疚缠绕、被他人的期待绑架、被童年的烙印驱使,那么他依然是囚徒。只不过,牢笼换成了无形的形态,围墙换成了内心的声音。 身体自由是外在的解放,让你能够走向世界;心灵自由是内在的松绑,让你在抵达世界之后,还能安然地做自己。前者让你可以去任何地方,后者让你到了那里之后,不必伪装成另一个人。 没有心灵自由的人,即使身在旷野,心也在牢笼。他可以在无边的草原上奔跑,却跑不出内心深处那道看不见的围栏;他可以独自一人无人注视,却总觉得有一双眼睛在审视自己;他明明可以拒绝,开口之前却先问:“他们会失望吗?他们会怎么看我?” 那种“深不见底的黑暗”,或许正是从未被真正看见过的自己——那个在漫长的成长中,为了生存而学会压抑、讨好、顺从的内在小孩。他曾经那么害怕被抛弃,于是藏起真实的喜怒哀乐,戴上一张又一张面具;他曾经那么渴望被接纳,于是把别人的期待刻进骨头里,活成别人想要的样子。当外界早已不再有压迫者时,这个小孩却依然活在旧日的阴影里,替那些早已离开的“审判者”继续审判自己。 他甚至忘了,那声音来自过去。 真正的自由,不只是能走出门,更是能在深夜独自醒来时,不害怕面对那个躺在黑暗中的自己——不害怕他的脆弱、他的渴望、他那些从未被允许说出口的“我想要”。是能在无人看见的时刻,依然觉得自己值得被爱;是能在让所有人失望之后,依然可以对自己说:没关系,我还在。 自由不是一张通往世界的机票。自由是你在世界的任何一个角落,都可以安然地成为自己。
那晓旭
经常做恶魔与3个原因有关 1、和创伤、性格有关。 2、和身心压力有关。 3、意味着长期感受不到快乐。
罗春
白熊效应也叫反弹效应 这个效应来自一个经典实验: 心理学家告诉参与者:“请尽量不要去想一只白熊。”结果每个人脑海里都忍不住浮现白熊,而且之后对白熊的记忆更深刻。 核心启示: 越想压抑某个念头或情绪,它反而会越强烈地反弹。用在情绪管理上——你越是告诉自己“不要生气”“不要焦虑”,那股情绪反而像被火上浇油。 为什么? 因为压抑需要消耗心理资源,同时大脑会不断自动检查“我有没有在想白熊?”——每次检查都是在提醒自己去想。 正确做法(不是压抑,而是接纳与解离): 1. 承认情绪:在心里对自己说“我现在感到愤怒/焦虑了”,不评判、不抗拒。 2. 正念观察:把情绪看作一朵飘过的云或一个“访客”,看着它来,也看着它走。 3. 转移聚焦:把注意力拉回到当下正在做的事(如深呼吸三次、感受脚踩地面的触感),而不是和情绪搏斗。 越是允许自己“有情绪”,情绪反而会越快消散。对抗不如共处。
肖钤文
要学会交往,因为缺乏交往的生活是一种缺陷; 也要学会独处,缺乏独处的能力,耐不住寂寞,离开人就活不下去,也是一种灾难。
你来说说自己想法吧