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发现不少人对生活现状产生不满,根源在于对生活的要求太高了

孙一文
发现不少人对生活现状产生不满,根源在于对生活的要求太高了。对自己是苛责的,下意识觉得生活就应该是面面俱到完美周全的,假如掌控不了自己生活的节奏,生活中出了自己设想之外的状况,就是当下的自己做的不够好。 其实我们往往忽略了一个真相,身体永远都是保护我们的。 没有一个人的会主观希望自己过得不好,所以潜意识每一天都在努力的让我们生活好,这是它的本能。 它每一天都在拼命护着我们: 累了让我们想躺,是在帮我们省电 害怕让我们退缩,是在帮我们避险 撑不住时让我们“暂停摆烂”,是在强制止损,帮我们恢复心力。 它一直在用仅有的资源,护着我们,不让我们彻底停摆。 我们不够专注和努力的时候,不是不想变好,只是那一刻,心力、精力、情绪、外在条件以及内在资源真的不够了。 消沉的时候,就像手机快没电了,后台就要自动去关一些程序,自动降频,屏幕自动的变暗,这是为了让手机可以续航更久,不至于断电关机。 所以哪怕在别人眼中不够好,在别人眼中很“糟糕”,其实已经是“当下的那个自己”最好的状态了。 如果不够理想,是整个系统能源就这么多了,现在最好也就只能这个样子了。 想要更好,就必须是调整系统,慢慢的把这个系统的能量给恢复了,让它休息,让它充电,才可能变得更好。而不是不断自责,继续耗能,这样只会状态越来越差。 因此无论如何都要站在自己这一边,因为这个世界上,真正跟自己并肩作战,第一个无条件的守护支持,永不背叛的战友,肯定就是自己。 接纳自己、关爱自己、认可自己,比什么都重要。 当我们打从心底心疼自己、爱护自己、信任自己,才会彻底的安心、彻底自洽,内在安稳了,生命力才会一点点长出来。有了生命力,有了能量,我们才能慢慢活成自己向往的样子。

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龚辉
一、边界感,简单来说,就是每个人在一段关系里面,心照不宣的一种契约。 它是任何一段关系能够成立的前提。只有明确了边界的存在,让彼此双方都能遵守这个契约,这段关系才得以成立,能够保持长久。在这个基础上,才可能有后续的真诚、互惠、共情。 二、如何建立自己与他人之间的边界感? ①最基础的一条,做到彼此尊重,尊重每一个人,哪怕是跟你观念全然不同的人。 ②保持心态的开放性。 ③课题分离。 课题分离,简单来说就是:每个人都应该自己承担和处理自己的问题(课题),我们不应该替别人操心,为别人背负上不该自己承担的、无畏的担忧和烦恼。 我讲到过很多次这个方法,但依然还是能够看到相关的提问,比如:一味地进行课题分离,会不会让人觉得很没人情味呢?我也知道要课题分离,但还是忍不住会感到内疚,怎么办? 实际上,课题分离同样是一种边界感。它所做的其实就是这么一件事:画下一条边界,然后告诉你:这就是我的边界,边界之外的事情,我没有办法帮你承担,但是我可以在我的边界之内,尽我所能给予你帮助和支持。 ④在尊重他人边界的时候,也不要忘了建立自己的边界,设定好自己的规则,并告诉别人你的边界。 不妨为你自己的生活和工作模式设定一个清晰的边界:哪些时间是属于我的,哪些时间可以给别人;什么事情是我可以帮忙做的,什么事情坚决不能帮;我愿意承担什么,哪些是我无法承担的;我的习惯是什么,我做事的方式是什么,我喜欢的沟通模式是什么,等等。 一旦明确了这些标准,那么,当别人向你提出交涉和请求时,你的认知成本就会低很多﹣你只需要把它纳入这个标准里面去检验一下,就可以了。 如果不符合标准,你不妨坦白地告诉别人:对不起,我一向不如何如何,这是我的原则。学会让别人尊重自己的节奏。比如:如果你想跟我沟通一件很重要的事情,请提前跟我预约时间,诸如此类。 找到让彼此都舒服的节奏,避免让别人过度地侵占你的边界。这样才能让一段关系更长久

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