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与你相伴成长

付出是一种美德。但在很多关系中，你对别人好，其实是在为破

张丽坤

付出是一种美德。但在很多关系中，你对别人好，其实是在为破坏关系埋下伏笔。对别人好，是会破坏关系的。当你对别人好的时候，你就会无意识的期待他也能用同样的方式对你好。不然，你就会流露出攻击性，进而破坏你们的关系。

0温暖

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人际关系

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曾凡杰

没有人可以逃开孤独拖着行李箱来到陌生的城市：突然觉得风有些冷来到新学校的第一天：好像别人已经交到了新朋友加班到深夜回家的路途：什么时候才有一盏等着我的呢？周围明明很热闹，可还是觉得自己什么也没有别怕世上如此感受的人不止你一个我们都在和那个孤独的魅影搏斗如果和远方的亲友分离那可以用一切可能的方式连接彼此如果对人类失望，那可以和小鸟小猫游玩如果讨厌车水马龙，那就和大树拥抱如果你觉得这些都不管用那现在请你回忆一下曾经的孤独时刻想想那时是怎么走出来的或许有时是因为相处久了慢慢熟悉有时是因为陌生人的无意之举有时是突然收到朋友的信息发现无论在哪里，我们都拥有同一轮月亮有时，我们只是需要一点耐心等待那个变好的转机承认孤独已是超越孤独的第一步好像总是有解法的一段一段的孤独总会遇上一段一段的善意相信一颗主动的人心，也许多在心有余力的时刻伸出帮助别人的手我们都有生命里的孤单时刻如果现在你想到那个曾经帮你一把的人不妨联系一下他吧告诉他：谢谢你曾经让我不孤单

王润之

情感操纵：家庭关系中的软暴力背后的秘密：美心理博士西蒙指出，人类的攻击性行为可以分为显性和隐性两类，显性很好识别，隐性难以察觉，也容易在潜移默化中对被攻击者造成深远的影响。时间久了就会产生“温水煮青蛙”的效果，让被操纵者，朝着操纵者期望的方向改变自己，直到被这段关系牢牢束缚，再难挣脱。为了避免成为受害者，你必须学会识别操纵者惯用的手段。第一，将问题最小化，借以逃避。操纵者常用的伎俩是将自己的行为造成的影响最小化。比如“我只不过是碰你一下”“我只是想引起你的注意，仅此而已”如果你接受了这样的说法，就会很自然的认为自己小题大做，甚至会因为自己想要保护个人界限心理而产生愧疚感，这正中操纵者下怀，他不但能够借此逃避责任，还可以肆无忌惮地进一步对你进行情感操纵。第二，选择性注意或不注意。狡猾的操纵者在遇到不利于自己的话题的时候，会故意表现得不感兴趣，这其实是他想要转移你注意力的一种手段。当你想要让他停止侵犯你心理界限的行为时，他会故意将眼睛看向别处，同时做出极不耐烦的表情，嘴里还会说：别对我讲这个，我不想听！可是遇到有利于自己的事情，他们就会表现出浓厚的兴趣，会对交谈表现得高度投入，甚至有些亢奋。第三，用合理化为自己开脱。合理化是心理防御机制的一种，也是操纵者惯用的开脱手段之一。他会收集一些合乎自己内心需要的理由，给自己的攻击行为以一种合理的解释，这样就能够掩饰过失，同时也能够说服被操纵者继续接受他的摆布。除此之外还有很多更复杂、更具欺骗性的手法，这里就不一一介绍了。那处在这种状况下的被操纵者应该如何应对呢？要从清晰的认识自我开始。被操纵者大多对自己都没有一个清晰的认识，所以很容易自我怀疑、自我否定，并会陷入被支配的地位。与此同时，操纵者很善于分析人性，他会准确的找出你的弱点，针对性的施展操纵策略，比如你缺乏自信，他就会从打击你的自信入手，所以你最应该做的就是了解自己、接纳自己、信任自己，唯有如此，才能看清本质。要设置好边界和底线。你应当让操纵者知道，哪些行为是你无法容忍的，而你为了维护自己的界限会采取什么样的行动。有了边界，你才会敏感的意识到自己正在遭遇情感操纵，不被动。正确认识和评判操纵者。看透他的伎俩及时指出，不再接受借口，劝他停止这种行为。要有切实改变自己的决心和行动。无法脱离的关系不应阻碍你设置界限以及个人成长，当你足够强大，他的摆布看来很可笑

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你来说说自己想法吧