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择偶标准,作为婚恋观的一部分,也是我们对于亲密关系的核心
张丽坤
择偶标准,作为婚恋观的一部分,也是我们对于亲密关系的核心信念。 归根到底,它的形成还是得在岁月里慢慢打磨,在红尘里点滴打滚,在爱情里缓缓成长,爱过,恨过,伤过,哭过,笑过……最后形成属于自己的比较稳定的择偶标准。
1温暖
1回答
龚培军
温暖了
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那晓旭
周国平老师说:“人生没有什么意义,但是追寻人生的意义的过程是有意义的。”。 过去不可得,未来不可得,如果你此时此刻还不珍惜,还不能够安住当下,那么这一刻又变成了过去,你的人生就总是生活在这个求不得和不珍惜之间。
赵莎莎
那么,婚姻咨询体能带你什么呢? 一、了解婚姻的本质 在两性关系中冲突的本质和深层原因究竟是什么? 夫妻之争都没有赢家,只有两败俱伤。 但是有爱的两个人是如何走入权力的斗争,成为敌对的两个人。这个过程是由我们的内在模式决定的,金颖和夏东豪博士将带大家走进婚姻经营的大门,颠覆你的认知。 二、了解爱的逆商 什么叫爱的逆商呢? 一个人创造和谐亲密关系的能力,与TA感情受伤后自愈的能力成正比。 比如说当你在感情受委屈或者被忽视的时候,如何快速从这种情绪里解脱出来,找到处理问题的办法。 这就是爱的逆商,让你具备自愈的能力,摆脱情绪的负累。 三、读懂关系中的预警信号 关系的崩塌是一点点累积的。但是很多人不懂辨别这些预警的信号,以为人还在身边,关系就不会断。 正是抱着这样的侥幸和敷衍,才会让一段本可以挽回的关系走向尽头。 四、拥有幸福的能力 幸福是一种能力,而这种能力是后天也可以习得的。
于露
做不到,就是不知道。 自律的本质,是为了追求更深层次的欲望。自律不是手段,也不是什么个人特质,它只是人在追求深层欲望的时候,呈现出来的一种外在状态。 为了更大的欲望去克制小欲望,是人的本能。但为什么你明明知道哪些事能让自己变得更好,就是坚持不了? 真相是,你根本不知道,因为——“知到极处便是行”。
和钰蓉
有些付出型人格、就是喜欢对着一个冷冰冰的人付出、总觉得有一天、ta会被感化、会被调教好、改造好、会被拉上岸。 基于这种心态的、都有种不撞南墙不回头的执念。 “如果一个冷漠糟糕花心的人被我拉上了岸、我是一个多么特别,多么有价值的人啊”。这就是你的潜意识心理活动。你总觉得你对ta来说是一个极其特别的人、别人不能包容的你可以、别人不能给予的你可以、别人做不到的你可以、你总觉得你对ta有责任、觉得ta是弱者、你是强者。 在心理学上这叫拯救者情结、俗称:圣母心。泛滥圣母心,是一种性格缺陷,不要感动自己!人只能自我救赎。 这些情结是原生家庭带出来的、从小就在满足父母的期待、讨好父母的情绪、习惯用这种方式来建立自我价值感。
宋小漫
同一件事,一个月前的看法和一个月之后的看法可能会有很大的不同;一个月之后的处理方法一个月以前是没有办法想象的。一直在路上,不断更新身边的风景和可爱的自己,作最潇洒的旅人。
康从然
总有一些人对表扬运用得过于羞涩,总是再三斟酌,也难以直接了当的表达。而对于批评却用得炉火纯青张口记起来无处不在大有劈头盖脸之事,其娴熟程度让人瞠目结舌,我们善于表达批评和否定却难以表达肯定和赞赏。 批评是一种索取,索取是一件很容易的事情,我们对一个人的批评,实际上再说,你现在做的不够好,你应该做的更好,而好不好?是凭我的感觉说了算的,你做得让我舒服了才叫好,你做的好了就可以满足我了。因此,我们批评一个人的时候,实际上再说,我想你能做些什么来让我舒服点? 批评潜意识的语言是这样的,我是弱的,你是强的,你要来照顾我的弱。批评的目的就是让自己感觉舒服,表扬是一种付出,匮乏的人,根本给不出。 当一个人受到表扬的时候,他的内心会获得极大的满足感,他的自我价值会瞬间提升觉得自己很棒,因此表扬就是为了满足别人。表扬是会让别人感觉舒服的,这就是一种付出, 所以我们不愿意表扬别人是因为潜意识里,我们不愿意承认自己做的得不够好
你来说说自己想法吧