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第306天 家
冯二玲
第306天 家庭中的正面管教技能 第一个是不预设立场,站在孩子的立场看问题。 第二个是放弃无效的方法,如果没有用就做点儿别的,我们简称的是有效继续无效改变。 第三个是学会与问题共存,事情不会只有一个面向。 第四个是换个角度思考,没有一件事只有负面意义,也就是说任何一件事情都有其正面的意义。 第五个是将注意力放在解决问题上,而非放在探究问题的原因。 第六个是教养没有标准答案,孩子这么做一定有一个重要原因。
1温暖
2回答
冯二玲
温暖了
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咨询师
张凤琴
5年前
相关回答
田小满
出来混总是要还的 父母对孩子经常颐指气使,就会形成一种言语行为上的“习惯性粗暴”。他们没有意识到自己的言行对孩子身心带来的伤害,给亲子关系中埋下隐患,或者意识到了却没有改变的勇气。 孩子小的时候,父母骂一顿或打一顿,孩子没有能力反抗,其实这和恃强凌弱没有本质区别。对孩子习惯性粗暴的父母大都是不能很好控制和管理自己情绪的人,育儿过程中遇到各样问题或挫折时,他们的心智水平和心理能量不足以应对问题,要么选择逃避,要么选择爆发,把孩子当成恶劣情绪的牺牲品。 不少对待孩子粗暴的父母,自己在原生家庭也同样被粗暴对待。成为父母后,就从受害者变成加害者,将这种方式复制到自己的亲子关系中,还理所当然地认为:“我的父母就是这样做的,我就是这样长大的!” 现实生活的压力无处不在,有的父母在生活中遇到不如意的事情,又没有学会用合适的方法或途径来释放压力,回到家一看到孩子有什么不顺眼,就马上找到一个宣泄的出口,孩子变成了可怜的“替罪羊”。打骂孩子暂时不用付出什么代价,久而久之就形成了习惯,心情不好了就拿孩子出气,变成习惯性粗暴。但出来混总是要还的,父母这种自私、冲动的行为对孩子身心和亲子关系造成的伤害是深远的。 某种行为成为习惯,的确不容易马上改变,但只要父母意识到了粗暴态度对孩子带来的伤害,也不愿意被这种不良习惯所控制甚至代代相传,改变就有了动力和契机。 当父母忍不住要对孩子恶语相向甚至棍棒伺候的时候,请给自己几秒钟的暂停时间,把孩子想像成童年的自己,回忆一下自己被粗暴对待时的痛苦感受,看见自己内心那个曾经可怜无助的内在小孩。有了这样的反观和觉察,父母才能深深领悟:每一个孩子都值得被温柔以待。
侯善星
生活就像这些花朵,有红的热烈,有蓝的忧郁,有黄的灿烂,有粉的温柔。我们的心情也如这五彩斑斓的花朵,在不同的时刻绽放出各异的色彩,但每一种色彩都是生命的礼赞。
王富菊
很多人以为「情关」是关于如何得到某个人,其实不是,爱一个人本身没有什么错,你可以真心待人,但不必执着于人。过情关,其实过的就是自己这一关。过情关,意味着一个人人格的清醒,独立,成熟。
周春华
有时候需要让自己的人生跌倒谷底,再慢慢的爬起 似乎只有这样才能够最好的与自己的过去告别 似乎也只有这样未来的一切才会是完完全全属于自己 也似乎只有自己亲尝了痛苦的深刻,才能学会真正的享受生活,珍惜当下
胡星星
我能体会到的真正的满足感就是去解决生活中面对的各种问题,甚至还能帮助到别人,建立真诚的关系。虽有各种干扰,却能做到心中依然有序,从而进入心流状态,努力降低自己的情感熵。 ——致每个当下 晚安!
李敏
很多学员在恋爱中总是无条件付出,有的更是认为付出就是等于爱。其实付出不等于爱。 之所以我们只有不断付出才感觉我有资格呆在这段关系中,我不付出等于我没用!那对方肯定不会爱上我! 我们之所以甘愿去做付出更多的人,本质上是因为我们害怕。如果不把对方放在更高的位置上,他就看不到我们,也不会喜欢我们。我们需要给予更多,我们需要更多的给予,换取在意的人对我们的肯定和接纳。只有重要的人确认我们足够好,我们才能够真正的相信自己,真的很好! 但事实真是这样吗?不是的!当我们把自我价值的高低评价交付给我们认为很重要的人手里,我们就不可能获得稳稳的安全感!他今天心情好认可你,明天心情不好否定你。你的心情就如过山车般跌宕起伏,你会无比焦虑,恐惧,患得患失! 所以对自己要有清晰的认知,看到自己的长板,短板,由衷接纳自己闪光点和阴暗面,你内在丰盈而完整了,爱满自溢,活得自信,真实而充满生命力,那对的人一定会被你吸引而展开一段双相奔赴的爱情!
你来说说自己想法吧