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相关回答
徐晶
①通常情况,30分钟是框架建议, 差不多有10分钟是来访个人表述,有5分钟是咨询师细节询问,剩下15分钟彼此沟通确定几个核心问题点,给出可能的方向性建议。90%概率不会深度解决问题。 还可以把问题放在评论区,请大家给出不同视角的解读,寻找最打动自己的,最匹配自己的。 ②通常情况,60分钟为正常咨询, 如果你比较确定选择的人有70%概率可以给自己一个明确的方向,甚至一个触动的点,就是一次不错的咨询。 ③通常情况下,90分钟为深度咨询, 如果你的主题很明确,预期也适中,那通常一次咨询会把问题看得很透彻,可以快速闭环。 ④钱,不是大风刮来的;咨询师也不是情绪发泄口;双向奔赴,永远动人心弦。 ⑤另外,在问题解决上,同一层“楼”看楼下的风景,所对应的情绪状态认知模式是一样的,但是视角颗粒度可以多样。
严松间
每个都是独一无二的自己
罗鑫
1.现在的你是以下哪种表情呢? 2.模仿其他表情,并说出你的感受,联想到的情景。
李士利
很多时候,我们自称为别人着想,可能只是为了逃避责任,满足自己的愿望:我们所做的一切都是出自个人的意愿,核心动机是满足自我的需求;不管为别人做什么事,真正的原因都是为了自己。有的父母会这样告诉孩子:“你应该感激我们为你所做的一切。”可以肯定地说,这样的父母对孩子缺少真正的爱。其实,我们真心去爱某个人,是因为我们自己需要去爱别人:我们生儿育女,是因我们自己想要孩子:我们爱自己的孩子,是因为我们渴望自己成为充满爱心的父母。真正的爱能够使人发生改变,在本质上是一种自我扩展,而非纯粹的自我牺牲。所以,爱在某种意义上是自私的,最终追求的是自我完善。区别爱与非爱的关键不是自私或是无私,而是行为的目的。真爱的目的永远都是促进心智的成熟,出于其他目的的“爱”都不是真爱。
李春娣
父母没能给我们的,我们也要不到。我们会把不好的父母内化到自己的内心里。 来访者经常会说这个不允许,那个不允许的时候,我会问他们这是谁在说,他们会说这是自己在说,事实上这就是他们内化的声音在说。所以会痛苦,会纠结。 我们可以做自己的好父母,允许自己有时做得不好;经常嘉许自己做得好的,对自己宽容,也就有能力对别人宽容。能做自己的好父母,也就有能力做孩子的好父母。
杨侃
CBT所指的反向行动是与情绪化行动冲动相反的方式行动: 1. 恐惧的时候接近让你害怕的是,而不是去逃避;做你害怕做的事情,而不是避免去做 2. 愤怒的时候温和的避开你生气的人,还不是攻击;避免去想让你生气的人或事,而不是抱怨和反刍 3. 嫉妒的时候放下和分享 4. 悲伤的时候活跃起来,让自己感到自信有力量的事情,而不是消极被动
你来说说自己想法吧