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发现和身边同事闹的不开心以及看不惯她们,自身和她们都有原
匿名
发现和身边同事闹的不开心以及看不惯她们,自身和她们都有原因: 同事:她们遇到一些事情对甲乙丙丁都会这样,不是针对我这个人,而是她们的行为方式惯性。 自己:发现我自己也是,在什么环境下,也总有让我烦扰的事,而且烦扰之间都有内部联系 终于理解了:你的世界没有别人只有你自己。只有将自己完善了,在什么样环境下以及遇到什么人都会美好
5温暖
6回答
魏琳宇
温暖了
评论
咨询师
冯二玲
5年前
理解得好
相关回答
可可爱爱生活家
想离婚了,对方不同意,然后我出轨了。
猫屎咖啡
喜欢一个爱比自己大几岁的女同事,都有各自的家庭,和她说过自己对她比较爱慕,她当时没有回应什么,后来告诉我想长久就不要越界,到什么地步才算越界呢,在一起拥抱过,牵过手,真想和他发展下去,不知道接下来该怎么做。
嘉嘉游
为什么我内心感到很孤单与寂寞 有个朋友天天给我分享日常,会让我觉得少了一丝寂寞,但是有谁可以一直聊呢,我问我身边朋友,她们说我才不喜欢别人给我分享日常,我自己有自己生活,他们爱分享就分享,不分享就不分享,影响不了我,为什么我没有这种状态呢 ?我也做不到,为什么我朋友内心世界那么精彩,而我只有孤单,还需要别人跟我聊天才能缓解我的寂寞,欸
浮生很苦
用这个软件四年多了,今天想来说点好的话。 每次打开情说,无非是焦虑、崩溃、迷茫、害怕,一直听到别人对我说“要爱自己”,我还是有些不明白,能强行让自己不要骂自己,让自己不准侮辱自己了,但还是在情感隔离,越来越多的被迫陷入解离状态,曾经医生开的药,我吞了,发现上天还是挺想让我活着的,也许是我也挺想活下去的。 我不想在我的世界里“失真”,人生处世,活在这世界上,总是要用真情的,我曾经面对一切,会投入百分百的真情与真心,为人处事都很认真,无奈生活对我有些残忍,我这么能忍的人,五六年没流过几次泪,实在感觉情感枯竭了,坏了,发现自己竟然有点向“变蠢”的趋势走了,遇到事、遇到看到的一切,即使面对自己,我也不愿意再认真。 自己不自觉物化自己-恍然醒悟-改变-我怎么能这么对待自己,忽然瞳孔无法聚焦了-掐自己-崩溃-麻木,我原本是很有信心能坚持到底的,即使过程中承受不住压力,因此扇了自己十几个耳光,编辑成文字,发到朋友圈获得了无人问津,或是,解离中使劲儿掐自己的手,过后,幻想很多年后,有人会心疼的看向我手上的印记,我现在不掐自己了,无论多焦虑也能控制住不伤害到自己。 有点跑题了,拉回失真这个话题,我近几日才真正意识到了,解离带给我的后遗症,是“麻木”,我看着往日一眼看明白的句子,现在却在脑里转几个圈还是不懂、不理解,我之前意识到我的语言表达能力减退了,我以为这是我多日独处得到的结果,原来也是我多日麻木获得的能力,像是我有了什么罪,再被施加的惩罚,我很无助,但是也明白我不能这样就放弃我自己了,如果我不去再让自己变好,就没有别人能代替我做到了,我强迫自己直视眼前,只有这样我才能寻回真正的思考。 中间有撕裂般的生长痛,我还是知道我会变得好起来,这是我对自己的爱。
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自从开始周六加班以来,每个周四都是干不动的一天,仿佛必须要停下来好好休息一下才能再次出发。开始摸鱼……
落满衣袖
活着真的很累,该怎么跟父母平静的交流自己不想继续活下去的问题了,不用劝导我,我只是不知道该怎么跟父母交代
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