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与你相伴成长

什么都没有你们重要什么都没有健康重要奢靡的生活富裕

周弦

什么都没有你们重要什么都没有健康重要奢靡的生活富裕的物质那是锦上添花平凡的生活简单的步调那是真实的幸福一切的前提都因我们依旧还是我们《重要他人》

0温暖

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相关回答

严松间

在亲密关系中，我们会把儿时没被满足的需求，投射在伴侣身上，在没有自我爱的能力时，会让关系支离破碎。一段关系，在能爱自己时才能有充盈的空间，接纳他人的不一样，关系的流动才会舒服。

那晓旭

万物生长，又何曾顾及他人的目光 --刘庆祥

冯二玲

从前，有个人偷了一大袋洋葱，被人抓抓了现行，并送到法庭上。法官提出了三个惩罚方案，让这个人自行选择：第一种是一次性吃掉所有的洋葱；第二种是鞭打一百下；第三种是交纳罚金。结果这个人选择一次性吃掉所有的洋葱——听起来比挨打和罚钱划算多了。一开始，他信心十足，可是才吃了两三个洋葱，他的眼睛像被火烧一样，嘴像被火烤一般，眼泪鼻涕不停地流。他说：“我实在是一口也吃不下了，你们鞭打我吧。” 可是，在被鞭打了五十下之后，他无法再忍受疼痛，在地上翻滚着躲避皮鞭。他哭喊：“不能再打了，我愿意交钱，我交钱。” 这个人事后成了全城著名的笑柄，因为他本来只需要接受一种惩罚，却将三种惩罚都尝遍了。原因在于他过度自信，先是高估自己吃洋葱的能力，又高估自己忍受鞭打的能力，结果做出两个很糟糕的选择，给自己带来两种额外的痛苦。其实，许多人都有过这样的经历，由于对自己的能力缺乏足够的了解，导致决策失误，尝到许多不必要的苦头。

冯二玲

如果对方可以完美地贴合着你的需要走，随着你的需要变换出各种满足你的能力，这当然是最让人满意的，但是这是不可能的。所以随着相处，人与人之间产生矛盾也是必然的结果。当你需要他，他却不满足你，你却执着于想从他那里得到满足，这就是矛盾的根源。矛盾，就是在关系中自己的需要没有得到满足而生发的不满。因此，处理矛盾的本质，其实就是处理自己的需要。这时候如果你想好受一点，你就需要学习处理自己的需要。有的人会觉得：“明明是两个人的矛盾，为什么我要去处理自己的需要？”是的，两个人的矛盾是这样的：你跟他有矛盾，他跟你有矛盾，这是两件事。在同一时间发生，也是两件事。你对他不满，就需要去处理你的需要。他对你不满，则他就需要去处理他的需要。他不想处理怎么办？你处理你的就行了。

李有军

第一种性格：过度自责型—把所有的错都归咎于自己，即都是我的错。是我不够好。如果我当时能做得更好，就不会发生这样的事情。这种思维模式，心理学上称为“自我归因偏差”，即个体倾向于把消极事件归因于自身的不足，而把成功归结于外界因素。这种过度自责的性格，正是抑郁症最钟爱的对象之一。如何应对呢？改变归因方式：学会把问题的原因分散开，而不是全部揽在自己身上。问问自己：如果是别人遇到同样的情况，我会怪他吗；学会自我宽恕：每个人都会犯错，允许自己不完美；写一封信给自己，像对待朋友一样宽慰自己，而不是责备。认知行为训练CBT：这种心理治疗方法可以帮助识别和调整消极的自我对话，减少过度自责。第二种性格：讨好型人格—总是想让所有人都满意。如果你常常把别人的需求放在自己之前；害怕拒绝别人；会因为担心别人不高兴而强迫自己去做不想做的事情，如果是的话，那么你可能就属于讨好型人格，这是一种与抑郁症高度相关的性格特质。讨好型人格的人总是害怕冲突，害怕被拒绝，害怕让别人失望。因此，他们不断压抑自己的真实想法，取悦别人，忽略自己的需求。这种长时间的“自我消失”，会让他们逐渐丧失真实的自我，最终陷入抑郁。要知道，当一个人长期忽略自己的需求，其心理世界就会变得贫瘠，而这正是抑郁症最喜欢的环境。如何应对呢？学会说“不”：拒绝别人并不会让你成为坏人，尝试用礼貌但坚定的方式表达自己的意愿。设定界限：清晰地界定自己的情感和责任，避免让别人的情绪绑架你的决定。练习自我表达：每天问自己一个问题：今天我真正想要的是什么？并尝试去满足它。第三种性格：完美主义者—永远觉得自己不够好。完美主义者的核心信念是：“如果我不做到最好，我就是失败的。”他们总是对自己有极高的要求，无法接受自己的任何错误和缺陷。即使达到了目标，他们也不会感到满足，而是会立刻设定下一个更高的目标。他们的自我价值永远依赖于外在的成就，而这种高强度的自我压力，最终会让他们走向崩溃。如何应对呢？调整标准：问自己，如果我只做到80%，会发生什么？这时你会发现，世界并不会因此而崩塌。接受“不完美”：尝试做一些有意的不完美行为，比如故意不把事情做到极致，以训练自己接受“足够好”而非“必须完美”。关注过程，而非结果：学会享受努力的过程，而不是一味盯着终点的完美。

张海英

很多人认为自己的痛苦是外界造成的，所以不断向外抓取，埋怨、指责、抱怨对方，其实那个人只是一面镜子.

你来说说自己想法吧