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若认定自己是个可怜的受害者，那在我们眼里到处都是潜在的加
谷振强
若认定自己是个可怜的受害者，那在我们眼里到处都是潜在的加害者，从而，我们的生活会显化出更多的受害经历。
2温暖
1回答
谷振强
温暖了
相关回答
史冬英
没有人喜欢被冷暴力，也有很多人把冷暴力归结为最伤害关系的互动方式，那么冷暴力就无解了吗？ 事实上，沟通有两种方法，一种是用语言，另一种则是用行为，冷暴力其实就属于后者，它是用行动在传达信息。 遭遇冷暴力时，多数人会愤怒，会指责对方，逼对方开口交流，但效果往往不好。这时不妨先接纳对方的状态，不用负面的理解去定义对方，比如对方就是拒绝交流，就是不在意或者看不起我，等等，然后给对方一个表达的环境，共情他的困境，鼓励他说点什么。 比如，我发现我们一遇到矛盾，你就不说话，这让我不知道哪里出了问题，对你来说，这是你解决问题的方式吗？你能跟我说说，为什么你更愿意用这样的方式处理问题吗？ 出现问题时总得有人打破僵局，如果这段关系还让你不舍，那么它就值得你去破冰，相反，如果你已经够了，那么离开也是一种选择，就怕是一面不舍得，一面又不满，不满还没有行动。
张凤琴
早安，各位伙伴们！
马佳
从小事入手练习拒绝和关注自我： 周一：破冰练习——低压力拒绝 • 目标：完成1次“无愧疚拒绝”，对象选择关系较轻松的人（如朋友、同事）。 • 行动示例：朋友约你下班后逛街而你想回家休息，直接说“今天有点累，想早点回家充电，咱们周末再约呀”，不额外解释“我还有好多活没干/家人找我”等理由。 • 复盘：睡前花1分钟记录——拒绝后对方的反应是否如你担心的那样？你自身的情绪是轻松还是仍有愧疚？ 周二：自我需求锚定 • 目标：明确1个当天必须满足的个人需求并全力保障。 • 行动示例：将“晚上8-9点运动”列为核心需求，若有人干扰，可提议“我运动到9点就来帮你，现在需要先完成我的计划”。 • 复盘：确认需求是否被满足，以及满足后你是否有“自我掌控感”的提升。 周三：拒绝升级—应对“软施压” • 目标：面对他人略带施压的请求（如“你最靠谱了，这事只能找你”），仍能坚持拒绝。 • 行动示例：同事让你帮忙做他分内的报表，并夸你细心，可回应“我理解你着急，但我手头的工作也得按时交，你可以先看看之前的模板，有不懂的地方我帮你提建议”。 • 复盘：记录你是否因对方的“夸赞”或“示弱”动摇，下次如何更坚定。 周四：脱离“评价依赖” • 目标：当天不因他人1句负面或中性评价否定自己，用自我判断替代。 • 行动示例：同事说“你这次方案有点简单”，先问自己“方案是否满足了核心需求？”“简单是否影响了效果？”，若答案是否，就不再反复纠结这句话。 • 复盘：统计当天因他人评价产生自我怀疑的次数，比前几天是否减少。 周五：主动表达“不同意见” • 目标：在小组讨论或聊天中，主动说出1个与他人不同的想法，不担心“破坏氛围”。 • 行动示例：大家想去爬山，你想去看展，直接说“爬山听起来很有趣，但我最近一直想去看那个艺术展，你们要是愿意的话，我们可以分两拨，之后再一起吃饭呀”。 • 复盘：记录表达不同意见后，氛围是否真的变差，以及你是否有“敢于做自己”的轻松感 周末：“自我优先”场景模拟；周总结反刍 • 在家庭场景中，优先满足自己的需求，不因为“家人需要”而妥协。观察家人的反应，以及你是否能坦然接受“家人可能短暂的不开心” • 回顾一周行动，找出做得好的地方和仍需改进的点，制定下一周小目标。并给自己本周的表现打个分（1-10分），并写下1句鼓励自己的话。 最后，欢迎私信咨询你在执行中被卡住的地方！
杜继锋
很多人都喜欢想着改变别人，有的父母想把自己的孩子由内向变得外向，变得活泼开朗。有的恋人想把对方变得情感细腻，对自己无微不至的关怀。 其实，改变自己是神，想改变别人是神经病。没有谁愿意被改变。比如自己的孩子，他是什么性格，你就接受他本来的性格，性格的内外向各有优缺点，没有绝对的好坏。对于恋人，你可以选择他，也可以放弃他，但是，非要他为你改变，那就太难了。 但是，如果你改变了，你真的爱他，尊重他，欣赏他，赞美他，不再想改变他，他反而就会开始改变了。 世界就这么奇妙！
杨飞
双方争执不休的原因可能不是因为真相而是因为太看重自己。
谢晓欣
放下工作，将快乐装心里，把幸福写脸上，拿喜悦放身上，让欢乐随身行；卸下疲惫，将放松装脑里，把轻松绕身旁，拿开心放手上，让喜庆结伴行。五一到，愿你五一劳动节快乐！
你来说说自己想法吧
