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可以去爱人,也可以被人爱, 阳光下像孩子,风雨中是大人,
胡周琴
可以去爱人,也可以被人爱, 阳光下像孩子,风雨中是大人, 经得起生活的磨砺,也探索着世界的好奇。 ——我们一起加油!
6温暖
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陌上花开
温暖了
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感情那些事
相关回答
谷振强
我们常常一边紧抓过去不放, 一边又幻想是不是可以改变些什么。 我们的确是可以改变什么, 只是我们改变的并非过去, 而是当下。 一一摘自《爱与秩序》
张寒焱
咨询手记: 对于普遍存在的一个现象:男孩子总是想得到父亲的肯定,让父亲满意。 基于人的欲望、人性而言,所谓的“满意”是与贪念、欲望相连接的。比如一个人生重病时,亲人的满意就是“只要病好,你身体健康,你做什么都可以”。 →一旦个体病好了,生命健康了,可能家人的满意就变成了“你要有好的工作,好好的谈恋爱……”等等。 →一旦这点又达成了,可能家人的满意又变成了“你要有更多的收入,做更大的官,更大的成就……”等等。 →等以上又达成了,可能家人的满意又变成了“你要多陪我们……” 所以在这条轨道上,所谓的“满意”是永远不可能达到的。故而还不如弃此路而回过头来: 接纳、安心于当下的拥有;跟昨天的自己相较,是否自己又取得了或多或少的成就;以及:我现在都有这么多,我很幸福、很满意。感谢所有! 以这种心态,可能人才会达到竹子开花节节高,一层一层上楼梯的“加法人生。 ———————————月言
那晓旭
有时,我们总用我们这个时代的想法去评判我们的父母。 但是我们忘了,在他们的那个时代,活着也许已实属不易,又哪能关注到我们的心灵呢。 每一代人都是尽力而为的!我们经历的是我们的人生,无法感受别人的人生。 承认父母的局限性,看到他们当初经历的尽力与伟大,才能真正接纳原生家庭带给我们的伤痛,与父母和解,其实是与自己和解。
李春娣
没有完美的原生家庭,它带来的影响也不是绝对的。我们已经成年,个人的成长和自我塑造,更多的是在于自己。 翻开原生家庭的伤疤,目的不是为了要怪罪父母,而是从这些已经形成的伤痛中,承认自己的过去,承认父母有他们的不足与局限,也承认你值得被爱、被肯定、被接受。 认识过去的伤痛,让自己从原生家庭中带给来的伤害慢慢消减,把所有的专注力都放在自己或后来组成的家庭身上,从而更好地爱自己,不让过去的伤害复制、延续,影响你的一生。
冯红艳
我的一个女来访在亲密关系上曾经受伤很深,与她咨询一年多,发现她是很努力自我探索、成长的女孩,给些力量自己就走的很快。她曾经被亲密关系所伤 ,却能在这样的伤痛中站起来,化解自己和父母的冲突、勇敢的面对死亡、丧失,并努力增强对异性的理解,一年间在亲密关系上也找到了一个很适合她的伴侣。 能直面自己不足、糟糕的人都是勇敢的人,很多时候是无法面对自己这些部分才会在一个地方摔跤。
穆华
婚姻中最好的状态,是保持边界感 人们常说:“热闹的人生易散场,慢热的关系最长情。”细水长流的感情,才能持久。 网友@萌萌在知乎上讲述了自己短暂的婚姻经历,引发了很多网友热议。 萌萌是个开朗活泼的女孩,结婚之后,更是被丈夫照顾得无忧无虑。但她不知道,自己轻松快乐的生活,早已让丈夫疲惫不堪。无论丈夫工作多忙,每天早晚都要拥抱;无论加班到几点,睡前都要谈心,这一切已经成为萌萌判断丈夫是否爱自己的标准。 为了避免矛盾,丈夫一直默默忍受着。 生活顺遂的时候,萌萌的行为不会引起丈夫的不满,但在生活压力增加,丈夫工作遇到重重阻力时,萌萌的行为便成了引发家庭矛盾的导火索。 丈夫觉得妻子不懂得体谅自己,妻子觉得丈夫已经厌倦了自己。 于是,两人频繁争吵,不到3年,这段婚姻就走到了尽头。 毕淑敏说:有些东西,并不是越浓越好,要恰到好处。深深的话,我们浅浅地说,长长的路,我们慢慢地走。 至近至远东西,至深至浅清溪。至高至明日月,至亲至疏夫妻。 爱人之间,无论多亲密,都要保留一点边界感。
你来说说自己想法吧