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世界多元,各有不同,尊重每位个体的独特性,会让自己的心态
李娟丽
世界多元,各有不同,尊重每位个体的独特性,会让自己的心态越来越平和,圆融达观。
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李娟丽
温暖了
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郭玫
《绿皮书》里有一句台词: “不管你做什么都要做到极致,上班就认真工作,笑就尽情大笑,吃东西时就像是最后一餐那样去享受。 非常佩服的一类人就是那种,一旦对什么生长出了兴趣,就能立刻毫无耽误地开始学开始做,行动力非常强,最重要的是,在这个过程中他们丝毫没有感到痛苦、犹疑,只有百分之百地专注,因而透出几分兴致盎然来,非常自若的样子。有一种锐不可当的气势。
罗丹
所做的心理疗愈,时常是在爱上解除一个又一个的条件,真地可以越来越无条件去爱,因为我们本来就是无论怎样都配得到爱的。 我们活在一种高度的紧张中,因为这个世界上的爱,太有条件了。不同的人在爱上都设置着自己不同的条件,我们内心最深的担忧就是自己是否会得到爱、是否又会失去爱。 怎样对自己慈悲?对他人慈悲? 答案其实就是去看到自己在爱上的条件,然后解除这个条件。首先就是在自己身上解除。怎样去看到自己在爱上的条件?当我们评判自己的时候、厌弃自己的时候、否定自己的时候,那就是我们在爱上的条件。首先这个条件就是在自己身上,我们评判自己的地方,也一定是我们评判他人之处。 经历这个旅程,疗愈来到深处,就是回到爱。 ~罗丹的疗愈日记
王栋
你怎样对待别人就接受别人怎样对待你。你想别人如何对待你,你就先如何对待别人。你先如何对待别人了,不能要求别人一定立刻如何对待你。
孙三丽
单身的人也越来越多,但是社会整体上对单身人士多少还是有些目光的,比如 他们被贴上了很多的标签;孤独,高冷,眼光太高,恐婚,不成熟,不正常等,这种目光会给他们带来很多影响,让一些人为了结束单身而不是为了追求幸福去建立关系,也让一些人在一段关系里伤痕累累就是不愿意离开,人很容易在压力下做出不理性的决策,有时会为了逃避单身贸然进入一段自己不那么想要的关系,当感情关系维持了一个人表面上的稳定或成功后,他就没有 这方面的压力从而很可能去追求自己真正想要的感情和生活,在这种情况下,分手,离婚,出轨发生的的可能性就很大。 尤其是出轨,对感情的伤害性很大。为什么有的人明明不喜欢对方既不分手也不离婚而选择出轨呢?因为在一些出轨者心中,分手和离婚代表他做人和他的感情关系的双重失败,隐秘地出轨至少维持了表面上做人的成功,虽然实际上出轨才是真正的错误。 单身会面临一些压力? 一方面无意识接受这些标签和目光、评价,另一方面可能把“自己是不是有人爱”等同于“自己是不是值得被爱”,他们害怕的不只是单身,而是还有没有人与自己相爱的这种情况本身,并且把被爱等同于自我价值感。实际上,无论你是不是被爱,你本身的价值并没有发生变化,如果被爱的你是有价值的,那么暂时没有被爱的你也同样有价值。如果你也是单身,那么建议你不要为了结束单身而贸然进入婚姻,是对自己、对他人的负责和尊重。
唐建刚
首先我们分析恐惧依恋型人格的形成:恐惧依恋型的人格是童年很少感受到爱,同时他们也认为自己不够好,父母才不爱自己,他们渴望父母的爱,却很少被满足。“羞耻”感和自我嫌弃是恐惧依恋型人格的主要问题。长大后的他们,当面对亲密爱人的时候,他们一方面渴望亲密,渴望有人爱自己;同时他们又认为自己不够好,对方也会像父母一样不爱自己,自己无论如何也得不到对方的“真爱”他们觉得一切都是假 的,他们不相信自己值得被爱。
史冬英
为别人提供情绪价值就会牺牲自我?错! 事实上,能够为别人提供情绪价值是一种天赋,它包括3种能力: 首先是情绪感知力,即敏锐地捕捉并定义情绪的能力,而低情商的人往往缺乏这种能力; 其次是情绪承载力,也就是能让情绪平稳落地的能力,不会动不动自己就先情绪崩溃; 然后是情绪感染力,这意味着你要能调动情绪,比如用你的积极让对方逐渐从悲伤中看到希望。 可以说,具有情绪价值的人一定是拥有完整而强大人格的人,那么在此基础上,他所呈现出的情绪价值就是一个自然输出的过程,就像太阳普照大地,并不需要刻意为之。 但这并不是说没有完整和强大人格的人就不能提供情绪价值,只是他们在这么做的时候可能需要透支自己,比如压抑自己的情绪,时间久了必然内心失衡,心生怨念。 所以,情绪价值是个好东西,但你不必勉强自己,更不必以此作为交换,相反,你完全可以大大方方地向那些本身拥有情绪价值的人寻求帮助。
你来说说自己想法吧