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一个人要怎么样从自我封闭的状态中走出来?尤其是自我压力随
冀锐敏
一个人要怎么样从自我封闭的状态中走出来?尤其是自我压力随着年龄不断增大的时候,最重要的是发展共情能力,首先是对自己的共情,需要理解自己的不容易和辛苦,也就是接纳和宽容自己,这个能力听起来很简单,其实是最困难的部分。 其次才是共情别人的能力,理解别人的处境和痛苦,同时也就对别人多了一份尊重,如果没有学会自己照顾自己,那么就可能会苛求别人的爱和照顾。
1温暖
1回答
vpza
温暖了
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压力太大怎么办
评论
咨询师
张凤琴
3年前
相关回答
郝荣
2.家长对孩子要提出合理的要求,并以身作则。 要求孩子做的家务事要与孩子年龄相称,不要由着孩子的性子来。小孩子往往天不怕地不怕,为了表现自己,做一些力所不能及或有一定危险的事情,例如,2岁的孩子给妈妈拿菜刀、剪刀之类的物品,4岁的孩子去拿热水瓶等,这些都是不应该鼓励的,而应及时加以制止。在孩子想做这种尝试时,家长要对孩子明说:“你现在年纪还小,不能做这件事,等你长大了以后再做。”这样,孩子就特别盼着长大后能做这件事。当家长觉得孩子可以胜任时,就对他说:“好了,你可以去取牛奶、买饭了。”孩子就会很高兴,很喜爱这项工作。 家长不要一下子给孩子提出过高的要求。在开始做一件新的工作之前,应先给孩子做示范,耐心教孩子学会做这件事的程序。孩子学会后,一开始做时肯定笨手笨脚的,家长不要着急,也不要训斥孩子,更不要抢过去代替他做,应该鼓励孩子做下去,多锻炼几次之后,就会越做越好了。
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右边女生未婚探索的爱是什么? 1孤独的行走 2很多疙瘩,疙瘩有的需要解开,而有的也不需要解开,留着也是一份收获 3在金钱和羽毛间,羽毛的重量都>金钱,想到了以前给介绍对象有的条件很好,但都没看上。 如果你也感兴趣,欢迎找我,看看有没有意外的惊喜
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逃避者 逃避者通常生长在一个感情链接不强、需要孩子自力更生的家庭。 父母稀缺的爱与关怀,迫使孩子不得不去学会照顾自己,把自己的情感需求搁置在一旁。 长大后的逃避者更加信任自己的理性逻辑。 当伴侣表现出大起大落的情感时,他们会感到手足无措。所以他们更习惯于把自己置身事外,不建立更多的情感链接。
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…… 离别之际,狐狸对小王子说: “你为你的玫瑰花费的时间,使你的玫瑰变得重要了。你对你驯养的对象,你要永远负责。要对你的玫瑰负责。” “我的玫瑰,我对它是有责任的。” 小王子最终决定回到自己的星球,他要对他的玫瑰负责,为他的爱负责。 看完《小王子》越发懂得,真正的爱,不是不负责任的欲望,爱还有一个别名,它叫“责任”。 那些没有责任感的爱,恐怕风一吹就散了。 美国心理学家斯腾伯格提出的爱情三角理论也认为,没有承诺责任的爱,终无法长久。 正如席勒说的这样一段话: “真正的爱情是专一的,爱情的领域是非常的狭小,它狭到只能容下两个人生存; 如果同时爱上几个人,那便不能称做爱情,它只是感情上的游戏。” 守住了责任,也就守住了爱
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情绪疏导方法(三) 当你觉得,容易担心忧虑。 01.保持忙碌。 忙碌,使人不再有忧虑的空间,一个人不可能很兴奋地做某件事,同时又很烦恼。在工作上保持忙碌,休闲时也可以多安排一些活动,特别是户外的爬山、运动或打球,让身体动一动,也让脑子连多想一下的机会都没有。 02.用概率来排除心中的忧虑。 想想看:「这件事发生的概率究竟有多少?」仔细研究你会发现,99%所担心的事从来没有发生过,很多是来自自己的想象,而非现实。 03.接受不可避免的事实。 如果真是碰到困境或瓶颈,不妨利用以下几个步骤克服心中的忧虑。先问自己:「最坏的情况是什么?」分析出最坏情况后,接受它,会立刻产生不一样的效果,那就是马上使自己放松,得到心中的平静。 此时,才有余力进一步思考:「我能不能在最坏的情况下做些改善?」因为,一直忧虑下去,永远想不出好办法。 心灵补帖: 我知道生命中有许多麻烦事,但这些事大多数并没有发生。——作家马克·吐温
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在关系中,我们总是会用不同的认知去接受身边的信息,有的人会无条件的相信别人说的观点,有的人会经过思考选择与自己价值观相同的观点,有的人会习惯性的拒绝所有人的观点,等,不管如何都是可以的,这就是你,因为你过去信任的经历帮助你获得过成长,所以你会坚持相信别人;同时也可能有的人因为相信而收到过伤害,所以选择不再相信别人。这些都是可以的,咨询并不是把咨询师的价值观完全的安放到你的身上,只是通过咨询,帮助你看见你自己,同时也看见更多的选择,然后你自己去选择成为一个什么样的你,当然你也可以再看见过后依然坚持做你自己,(包括如果痛苦能够带给你舒适,安全的感受,你也可以继续选择在痛苦中)
你来说说自己想法吧