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父母与孩子的恩怨(一) 孩子来到这个世界时是一张脆弱的白

田小满
父母与孩子的恩怨(一) 孩子来到这个世界时是一张脆弱的白纸,事事依赖TA的抚养人。抚养人主要是父母,他们的性格、脾气、做事态度、语言方式等行为观念,都会潜移默化地影响着孩子。这一套程序一旦植入,随着TA的成长,就会打下深深浅浅的烙印。 好父母是稀缺的,大部分是有各种缺点的普通父母。他们提供给孩子的养料未必是良性的,有的甚至是毒药,比如暴力、歧视、溺爱。就像完美父母并不存在,没有心灵创伤的孩子也是不存在的。因为父母是有弱点的人,他们自身见识能力的限制就决定了会犯无数错,孩子就是犯错的对象和承受者。就算有一对好父母,孩子也不能避免伤害。这些创伤对孩子的伤害有的是一时的,有的是长久的。过于严重的创伤,甚至会缠住孩子的一生,让TA不得安宁,承受巨大痛苦。

2温暖
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田小满
温暖了
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张志军
改善回避型人格与原生家庭的关系,核心是先建立自我觉察,再逐步尝试低压力的沟通,避免用“回避”应对矛盾。 具体可从以下3个步骤推进: 自我梳理:明确“回避触发点” 先梳理自己在家庭互动中,哪些场景会让你本能想回避(比如父母批评、比较、过度干涉),记录下当时的情绪(如焦虑、委屈)和回避行为(如沉默、借口离开)。这一步能帮你区分“情绪反应”和“事实本身”,避免被本能支配。 低压力沟通:从“小需求”开始练习 不要一开始就尝试解决深层矛盾,先从简单、无冲突的沟通切入。比如主动和父母说“今天想吃你做的XX菜”,或分享一件小事(如“今天上班遇到一只可爱的猫”)。逐渐让自己适应“不回避也能安全互动”,再慢慢表达轻微的不同意见(如“这件事我想再考虑下,晚点和你说”)。 设定边界:允许自己“有限参与” 回避型常因害怕冲突而妥协,导致内心压抑。可以温和地设定边界,比如父母过度追问隐私时,说“这个话题我现在不太想聊,等我愿意说的时候再告诉你”,而非直接沉默回避。边界的核心是“我可以参与,但有权决定参与的程度”,减少被侵犯感。 如果过程中频繁感到痛苦,或家庭矛盾较深,建议寻求心理咨询师帮助——专业人士能帮你更安全地处理情绪,也能指导你更有效的沟通方式。

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