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有问题解决问题，有困难克服困难，不逃避、不认命。身、心都

刘现乐

有问题解决问题，有困难克服困难，不逃避、不认命。身、心都是动态的，不能心如止水，也不能波涛汹涌，而应该像河水一样“奔流不息”

3温暖

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梅丹静

温暖了

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冯二玲

你有没有发现，人的委屈大都是来自于，认为自己的付出和收获不成正比。其实，这种认为是个假象。真相是：我们对某个人的爱和付出，都是对你曾经亏欠他的一种弥补。世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。你对别人好，你在了你的业；别人不回应，他在平他的债。

王红丽

很多男性想当然地认为，一位合格的父亲首先要考虑的是能不能把孩子养大。这也成了很多父亲的借口，自己赚钱，陪伴孩子的事情就由母亲完成。其实，父亲和母亲在陪伴孩子方面具有不同的功能，不可互相替代。

周鹤宁

当父母对孩子的行为不满意的时候会收回他们的爱。孩子们逐渐懂得，他们需要的积极关注是以他们自己的行为为条件的。结果是孩子们学会了抛弃他们自己的真实感情和愿望，而只是接受父母赞许的那一部分自我。他们拒绝自己的弱点和错误。最终，孩子变得越来越不了解自己，而且在将来也越来越不可能成为一个心理和谐的人。——卡尔.罗杰斯

赵莎莎

每一个焦虑者都是由三个人物组成的: 假如我是一个焦虑者，那么我的体内其实有三个人，这是不一样的感觉。第一个人叫作挂虑者，第二个人叫焦心者，第三个人叫忧惧者。挂虑者爱操心，有一部分人特别爱操心，整天叮嘱这个，叮嘱那个，这就是操心的挂虑者。焦心者爱担心，担心和操心不一样，担心就是总觉得有问题，总觉得害怕，经常会说“你一直都没消息，给你打电话你也不回，你怎么回事，我觉得你可能出事了”，这就是担心。忧惧者总是害怕，总觉得有坏事要发生，觉得很紧张。这三个人凑在一起，就是一个完整的焦虑者。所以，一个焦虑者既有挂虑的部分，也有焦心、忧惧的部分。

王义丽

我就是好奇人的手和脚为什么是5个分叉

金素红

你知道吗？很多时候我们之所以容易愤怒，其实不是因为事情本身多么严重，而是因为它打破了我们心里早已设定好的一套“应该”的规则。一位来访者曾经跟我们说，她总是因为一些小事就爆发，比如丈夫下班回家没有第一时间打招呼，比如孩子写作业总是磨蹭。她说：“我知道我不该发这么大的火，但我真的忍不了。” 我们一起梳理后发现，她心里有一套很清晰的“应该”模板——丈夫下班回家应该先抱抱她，孩子写作业就应该专心高效。而一旦现实没有照着这个剧本走，她的情绪就像开关一样，被瞬间点燃。心理学上，我们称这种机制为“僵化的内在规范”。它像一套自动运行的脚本，控制着我们的情绪反应。当别人没有符合我们脑中的标准，我们就很容易觉得失控、被冒犯、甚至伤心。这些“应该”的声音往往从很小的时候就开始内化了。比如：你应该乖、应该优秀、应该体贴。小时候我们靠这些“应该”来赢得爱和认可。时间久了，这些外在的要求就变成了我们内在的一部分，也就是心理学中说的“超我”。它不断告诉我们——不准犯错，不准松懈，不准失败。如果成长过程中，这些要求缺乏温度，甚至是冷漠和苛刻的，那我们往往会习惯性地用同样严苛的方式要求自己，也要求身边人。这种僵硬的“应该”不但让我们活得紧绷，也让我们的关系处处受限。而打破这种困局的第一步，是意识到：原来我不是无缘无故生气，我是有一套内在的剧本在运作。当你能停下来，觉察这些“应该”是怎么来的，是不是还适合现在的你，你就会慢慢找回情绪的主动权。下一步，我们可以试着用“我希望”或“我愿意”来替代“我应该”。比如，“我应该控制好情绪”，可以换成“我希望学会更好地照顾我的情绪”。你会发现，语言变柔软了，心也跟着松动了。所以，今天我们一起练习一件小事：当你下次想说“我应该……”，请停一秒，换成“我希望……”。这不是逃避责任，而是对自己多一点理解与接纳。把今天的这句话送给你，也欢迎你在群中打出来，作为一个小小的提醒：“我愿意放下过度的‘应该’，学会更温柔地对待自己。”

你来说说自己想法吧