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关于凌晨以后要不要咨询我有话要说 有一部分的来访者经常习
赵莎莎
关于凌晨以后要不要咨询我有话要说 有一部分的来访者经常习惯性在白天上班和生活,在夜晚习惯性的崩溃,但是又觉得太晚了不知道要不要求助或者怎么求助。 其实咨询过我的来访者一般不会容许自己习惯性崩溃,会及时求助,没有咨询过的来访者如果需要咨询请及时联系我,如果我不在线或者没有回复你,你又很着急可以直接联系和对接平台客服让他们帮你联系我。 长夜漫漫,希望我们一起去面对和迎接光明。
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金惠书
人本主义告诉我们一件事情,是否能摆脱心结就在于您能否达到对自己诚实,就是看到自己所谓的好和不好,并欣然接纳,接纳自己的全部,接纳生命个体的多样性和独特性;以人为本,在人和人平等和尊重的基础上尊重共同的人性和正义,从自身利益和需求的出发点探索社会,满足自我,理所应当。 我们人类往往没有勇气面对自己,不愿正视接纳自己,更不愿意改变,也害怕接纳别人。只要您足够真诚,就会有一份力量给到您面对和探索。然后我们才能与自己和他人相连接,才能因为对自己的爱而改变自己,这份爱就会成为自我实现的动力。 我们不再去寻求控制,而是去理解,我们懂得自爱才可能有力量去爱别人,才可能真的接纳别人的爱。 表里如一的自己,也许会在这个社会里显得有些格格不入,随着自我成长懂得社会化的部分,懂得方法论的部分,真诚自信的基础上争取用上方法,忠于自己的前提下,可以变通。 懂得人性的复杂之后仍然拥有清爽的心,知道人心的恶的一面仍然拥有善意,这才是人活着的力量和美好!
魏颖
你是不是也经常: 想写方案,结果打开电脑花两个小时在调封面排版。 想发一条内容,但封面图选图选到崩溃,正文一句没写。 想启动一个计划,却陷在文件命名、字体格式、按钮颜色的循环中动弹不得。 这个现象,在心理学中,有一个精准又犀利的名字: 琐事瘫痪(Triviality Trap) ➤ 概念来源: 英国学者帕金森发现,在会议中,人们反而喜欢讨论那些简单的、不重要的小事,而对真正复杂的大项目保持沉默。 因为越是重要、复杂、风险大的任务,越容易让人感到焦虑、缺乏信心。 但小事人人都懂,也容易有参与感、控制感和“做了事”的满足感。 于是,大脑开始偷偷转移目标:“我没有拖延,只是在优化细节。” 为什么我们会陷入琐事瘫痪? 1. 琐事提供安全感 越关键的任务,越可能失败。越小的事,越能掌控。 2. 认知资源保护机制 做重要的事,需要思考、判断、承担选择。 而琐事就像“低配版工作”,不需要做决定,却能“看起来很忙”。 3. 假性成就感 改好一个排版、选好一张配图,就能获得“我今天也完成任务了”的错觉。 如何打破琐事瘫痪? 1.“推进感优先”原则 每天优先做一件“最让你抗拒但最重要的事”,哪怕只做10分钟。 2. 标记伪进展 下次做任务时,试着标记哪些行为其实是“逃避性的细节打转”。 逼自己面对“核心问题是什么”。 3. 降低完美标准,允许粗糙起步 你越追求完美开局,越容易卡在细节。 “写得很烂”没关系,关键是先写下去,再改起来。 4. 问问自己:我是在准备,还是在拖延? 很多时候我们怕的,不是任务本身,而是开始那一下的“失败可能”。
罗微
在咨询的尾声,来访者说:“我觉得人活着就是不断地跟那些欺压我的人抗争,这就是我活着的意义。”“我希望在不久的将来能成为父亲的骄傲,听到他说我的孩子终于长大了。去年,通过我的一些操作,我帮自己争取到了一些权益,通过那件事姑妈也认同了我的能力。” 看着他,我有些恍惚,两年前那个形容自己畏畏缩缩的“小男生”,如今已经长成“大男孩”,有了对自己及人生的一些想法与领悟。虽然有时也会对未来的不确定有些担忧,但我相信在不久的将来他会找到属于自己的那一片天空。
罗微
与来访者工作时,打破投射性认同的很关键的一步就是:边界的建立。 只有双方都知道,哪些地方是可以的,哪些地方是不可以跨越的,这样更利于来访者的成长,也利于咨访关系维系与推动。
李有军
有人说:世间没有哪一份感情,只靠单方面的付出而走到最后的,有的只是人心换人心,真情换真情。 因为感情的世界独木难支,不管是亲人、朋友也好,爱人也罢,好的感情从来都是相互的。只有两个人互相付出,彼此珍惜,才能真情永在、爱情长存。 世间的很多感情,都是种什么因,得什么果,对待亲人和爱人也是一样,所以我们要少一些理所当然,多一些以心换心,因为只有互相把对方放在心上,才不会让彼此寒了心,比如有人抱怨丈夫早出晚归,一回到家什么也不做,就瘫在沙发上。却没有看到他挣钱养家的辛苦和养家糊口的压力;有人抱怨妻子明明只在家里干了点家务活,带带孩子,还要整天唠叨。却体会不到她被繁杂的家务压得喘不过气来,以及带孩子付出的辛劳。 殊不知,爱人之间需要的是将心比心,而不是只站在自己的角度,吐槽对方。我们只有学会在争执时,暂时放下自己的主观意见,倾听对方的心声;在有矛盾时,换位思考,体谅对方的难处,才能有效化解琐碎生活里的冲突。 朋友之间的相处,其实就像在银行里开通的一个情感账户。如果一方总想着占另一方的便宜,不停地消耗另一方,这样的友情迟早会被透支干净。只有互相往里面不断注资,你有来我有往,彼此赤诚相待,才能让友谊更加持久。因为再深的感情,若总是冷漠回应,久而久之,热情就会被冲淡;再好的关系,若不常常维系,即使相隔很近,心早已远离。
白雪峰
六一儿童节有感 刚接待了一位妈妈,大量案例证明,孩子是妈妈镜子,妈妈啥样子孩子就啥样子 请珍惜孩子的闯祸,那些祸说明了:1、说明他在自己做选择;2、说明他的情绪得到释放;3、说明他有机会试探边界;4、说明他有机会承担后果。能够接纳孩子,引导孩子的父母,通常能让孩子在闯祸中慢慢长大。小时候没机会闯祸,大了就闯大祸。更何况孩子是否会一直闯祸的关键,在于父母!儿童节快乐
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