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关于婚姻中、恋爱中被渣、被伤害、被家暴、很痛苦到底要不要

赵莎莎
关于婚姻中、恋爱中被渣、被伤害、被家暴、很痛苦到底要不要分手? 很多来访者经常问我:莎莎老师我和他(她)在一起太痛苦了,我们之间已经没有爱了,而且他(她)对我还很不好,经常不照顾我的感受、到处撩骚、而且还有暴力倾向,那我们到底要不要分手?分手了我又担心我找不到条件比他好的了、或者学历比他(她)好的、或者分手了我担心我的家人朋友怎么看待我、我想下面一个小故事里会有你期待的答案。 一个僧人和徒弟在一起讨论佛经,这时徒弟口渴了师傅就拿起茶壶给徒弟倒水,因为喝茶的杯子是玻璃做的,刚开始的时候倒入一点水就还好,虽然有点烫手但是还能忍,倒到半杯时就很烫了可是徒弟还是努力忍受,师傅就继续倒直到水溢出来烫到徒弟手上,徒弟以一毫秒的速度松开手,茶杯瞬间掉了下去,徒弟吃惊的看着师傅,师傅说:刚刚倒入水的时候我就在等你说可以了不要倒了,可是你没有,我就继续倒,直到水溢出来烫到了你的手你才松手,其实生活中也是一样的,不要等到受不了了受伤了才放手,徒弟若有所思的点点头。

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王倩倩
我参与一个背经小组有两年了。虽然很短的一段话,我至少要花半小时来背诵。心神不宁时需要花更多的时间。 一年前我就有退出的想法。原因是这个时间成本高,背了就忘记自我感觉收益不大。 一直不敢退出的原因有二: 1.我妈让我加入的,退出就似乎无法面对她。 “你为什么退出,学习半途而废,你能干什么?对得起每天统计打卡的姊妹吗?虚情假意能修心吗?” 2.我退出会遭到执着的姊妹的拦阻。 “信仰要坚持到底才能得赏赐,不能偏行己路。可以先不统计你的名字,有时间再背,不用退出。” 最终我还是在昨天直接做出退出的动作后,给群主发送了退出申请。对于对方的婉言相劝,我也没有多加回复。 放弃自主创业,婚姻也经历失败,那段时间我是不敢有任何举动的。身边的朋友亲人善意都很重。 当我意识到我背负的都是别人的期待,思想和行动也受到很大的干扰。 沉重的善意并不能治疗生活的失意。 为了自己能更加聚焦。 一年来我首先切断亲人往来,然后是一个个客套的好友,最后是身边的近友。 昨天退出了背诵经文小组是我断舍离的最后一步。 断舍离并不容易。我花了一年才断干净。 但切断的那一刻自己是轻松的,我更加清楚我今后所走的每一步都是要对自己负全责的。 以我的亲身感受告诉你。 人生不如意时,断舍离一切给你带来压力的关系,是疗愈有效的,且必须的行动。 你不是在孤立,你是在修复。

和钰蓉
在现实婚姻里,有很多女性非常强,是家庭里的主要经济支柱,但对外依然要制造依靠丈夫的相,也是与原生家庭的影响和被社会影响左右的。潜意识是更不拿自己的命当会事儿。而且她的种种表现,更是家庭代际创伤的体现,在经济层面,她很努力的工作赚钱养家,但要做出“靠老公”的样子来满足情感层面维护婚姻完美。然而,处于这种假象中的丈夫很容易去找寻比自己妻子差的女性来获得心理上的平衡。 我们可以观察家庭成员或者自己身上有没有这种“我不要面子的,但我要给所以人面子”的反向代偿。“谁骂我都可以、谁侮辱我都可以、我没资格要脸”的是很多多子女家庭里那个弱小孩子多心声,她们自甘自己的卑贱,看着比自己强的兄弟姐妹默默的说:“大家都可以去那么做甚至撕破脸,但我没有资格。 首先需要做的是,先承认和接纳自己原始的罪咎和悲伤是存在的。接纳原生家庭如是,并不是去讨伐谁得到谁的道歉,而是承认事实,然后在废墟上重建自我: 1摆脱“证明模式”,反复的告诉自己,我不需要比男人强才算成功。 我接纳我会疲惫、我的身体当代有些虚弱;比如不要在气血虚的时候强行撸铁自证,没必要非要肌肉像男人一样强; 2不管是祖父母外祖父母还是父母的期望,我们承认自己看到了、感受到了,但我们可以不去承担这么多的,我们要允许自己脆弱、接纳自己脆弱,承认“我不行”。适度示弱,心理更健康; 3从今天开始,在做一件事想要逞能的时候提醒自己,诚然我是想要让父母骄傲的,但我也不想让父母愧疚背负原生家庭很差的骂名,把“我可以拼命做”改成“我要让自己舒服一点、慢慢做。”; 4 允许和鼓励自己多做一些“没用但快乐”的事,可以有效的缓解让自己成为背负使命的家族工具人; 5改写叙事,慢慢把“我想要证明自己值得被爱”改成”我的存在就是爱”,经常对着镜子对自己说:“我的存在本身就是价值”; 6 放弃做个完美的好女性、好女人,而是接纳真实的自己,接纳自己的阴暗面,并且跟自己说“真正爱我的人会接纳真实的我,允许我不乖、不努力、不勤奋、懒惰...需要我乖才说爱我的人不是真正的爱我。”; 7当自毁倾向产生时,对着镜子说“我有资格愤怒”,每天做一件“做自己会死吗”的小事,每天问问自己“不讨好会死吗?”,尝试离开消耗性关系一周以上,直到逐渐脱离。 虽然难,慢慢来,以爱之名,在我们这一代尽可能的终结结构性带来的对女性的负面影响,且由我看见,且由我终结。

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