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每个人,每个系统都是经过反应,反应,再反应,调整,调整,
邓韬
每个人,每个系统都是经过反应,反应,再反应,调整,调整,再调整后达到一个平衡。 而这个平衡也正是你期待的样子。
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当一个被焦虑折磨,被悲伤压垮,或者要超级沮丧的人来寻求帮助时,将他们的情绪看作问题是很自然的事情。这是为什么我们亲密的人伤心难过时,更加倾向于给出建议的原因。 但是如果你真的曾经这么做过,想必得到了经验教训:对于一个沉溺于剧烈坏情绪中的人来说,你的建议不但没用,还有可能适得其反。 相对于将坏情绪看作一个需要修复的问题,不如转变视角将坏情绪看作一个小小的困扰。将坏情绪看作问题,会使得我们的思维被放在了道德框架之中,我们将认为情绪是一件需要我们立马克服的坏事。 相对的,如果将坏情绪看作困扰,我们的心态将会变得轻松好奇。当我们好奇他人的感情时,验证、理解和解决坏情绪变得更加的简单,这也正是经历强烈痛苦情绪的人真正需求的。 所以,当你在意的人处于一个情绪化的状态时,你需要更加在意你的言行。如何思考他人的情绪?克制自己类似下面的思考: ※ 他们怎么还没有意识到这样子的做法对他们没好处? ※ 只有当他们意识到他们如何影响他人时,他们才会停止这些行为。 作为替代,将这些话语改成更加好奇心驱使的问题: ※是什么导致了他们这么多痛苦的情绪? ※是什么的环境和背景让他们有这种感受? ※尽管伤心的情绪很不好受,他们从中是否收获到了好处? 当你完成了“大问题思维方式”到“小困扰问题思维方式”的转变,你也从道德内驱力使变成了好奇心内驱力。
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多少婚姻,想离离不了,想过过不好? 周国平说:“一部分人,把婚姻过成好的人间。一部分人,把婚姻过成糟透了的地狱。” 衡量婚姻的关键就在于两个字:舒服。 相处舒服的婚姻,从不试图改变对方。 梅尔勒·塞恩说:“爱一个人就是指:帮助他回到自己,使他更是自己。” 每个人都是一个独立的个体,从脾气秉性到生活,哪一个都是常年累月甚至是打一出生就形成的习惯。 看见 理解 接纳比改变彼此更能拥有幸福的婚姻!
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爱需要有适当的距离,但不要疏离;关系需要界限,但不要局限。 晚安~
你来说说自己想法吧