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心理咨询手记(25) 回避型依恋常常表现出惧怕亲密关系和

苏平
心理咨询手记(25) 回避型依恋常常表现出惧怕亲密关系和拒绝信赖别人的倾向。回避型依恋的人往往在关系未能向好的方向转变之前就开始退缩,他们对爱情多疑且冷淡,认为别人不可靠或过分急于要承诺。结果是,他们觉得难以完全相信和依赖别人,只要有人试图在感情上亲近他们,他们就开始紧张。从根本上讲,他们在回避亲密的关系。

1温暖
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孟凡臣
温暖了
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相关回答
金春丹
我们并不喜欢“现状”,但我们更不喜欢背弃“现状”后的那种不可知性。有时候我们留恋着的安全,恰恰是由不安全的经验组织起来的,它亟待维持,却也极易溃散。 当面对真正的抉择和取舍时,人们并不像自己所预想的那样有智慧去看透一件事在未来时间里的重要意义。 所谓接受,就是一件事不再悬浮,不再假如,不再魂牵梦绕般的总是出现在我们脆弱和被扰动的时刻。 在感情中,被追求和被动开始是两种截然不同的经验,前者是你想好了并主动投身其中,后者是你还没想好自己要什么,更没有能力不要。 我们不能为自己做出选择时,意味着我们害怕肩负起生命的责任,这样的我们要承担另一种形式的代价,也就是“不作为”的代价。 你或许也曾想要在某个时刻寻求转变,但就在触及到自由和未来时,你也触及到了那随之而来的责任和代价,你退却了,在一个旧有和新生的边缘处,你从那里转身并逃进了自己熟悉的安全港。 人一旦能接受和面对,生活就有了出路,那是一种不会碎裂的艰辛,一种有希望的漫长。生命的樊笼,最终还是要回到曾经逃开的那个路口,绕过的路,终究还是要用真实的气力再走一遍。人们陷落和徘徊如此之久,不过是为了筹备那一点可以跨越沟壑的勇气,在那之前,都是对免于破碎的自我保全。

肖平平
人活着最大的痛苦来源于一个误会,总以为这个世界上必须有人爱你。 亲人,伴侣,朋友,孩子甚至是陌生人,都被笼罩上必须应该对我好的期待,但真相是没有人签订过这样的合同,没有谁生来就要履行这份爱。 关系的本质是:自由选择,父母生下你是本能,但是爱你需要修行,伴侣选择你是需求契合,但持续付出需要智慧。朋友接近你是机缘,但留下来的需要价值共鸣。所有关系都是流动的,今天亲密无间,明天可能形同陌路,能留住的不是强求,而是清醒,我允许你随时离开,正如我随时可以转身。 人最深的恐惧是把被爱等同于存在价值,这种活法就像把命运主动权拱手给了别人,别人稍有变化,你就开始怀疑自己。 真正的觉醒看到你自己的价值,你自己的价值不需要任何人的评价。当你不在伸手要爱,才能触碰到自由的形状,父母给的爱有局限性,你不在失落,伴侣的爱有变化,你也不在崩溃与自我怀疑,朋友的关心会消失,你也不在绝望。不是冷漠,而是懂了,他人的爱是流动的水,不如自己挖一口井,喝自己的水。 真正的强大是敢对自己说三句话,我可能终身不受任何人深爱,我接受这个可能性,但是这并不妨碍我好好活着,这时候你才真正觉醒了。不在去外面寻爱,而是心平静的辛勤耕种自己的心。田,一切福田不离方寸。他人的爱恨成了你路边的风景,在也不是羁绊你前行的石头。最高级的活法是把自己活成了一个完整的圆,没有缺口就不需要别人来补残缺。风吹过来,你感受,但不用抓住,雨落下来,你经历但不用留住,自由从来不是得到什么。而是敢承认我本独行,无牵无挂,方得自在!

你来说说自己想法吧