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与你相伴成长

中国式家庭中，父母和亲戚，是普遍缺乏界限感的一群人。婚

黄芳

中国式家庭中，父母和亲戚，是普遍缺乏界限感的一群人。婚姻中不懂得拒绝，将为你的婚姻埋下隐患。你左右为难，被动接受，既无法经营好婚姻，也无法处理好亲情关系。婚姻是两个人的事，对于旁人的干涉，树立自己的态度，勇敢地说“不”，才能保全小家的幸福。

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李萍

人生，越简单越快乐，越平和越幸福。活得简单才能自由，活得宁静才能幸福。真正的幸福和快乐，往往藏匿于生活的点点滴滴，需要我们用心去探索、去感受、去体验。

李敏

1. 不“查岗”但“关心”：不会夺命连环call，但会在他加班时发一句“我煮了粥，凉了记得热”，安全感藏在温柔里。 2. 夸人夸到“点子上”：不说“你好棒”，而是“你今天处理客户的方式超有耐心，我当时都慌了”，具体的认可让他觉得“她真的在看我”。3. 矛盾时“解决问题”而非“争输赢”：吵架不翻旧账，直接说“我在意的是你刚才没回消息时我很担心”，比起发泄情绪，男生更想和“能一起找答案”的人走下去。 4. 接受“不完美”的他：不逼他变成“别人家的男朋友”，反而觉得他打游戏时的专注、偶尔犯傻的样子很可爱——被接纳的感觉，比被崇拜更安心。 5. 有“让他付出”的智慧：不会什么都自己扛，会说“这个箱子我搬不动，你能帮我吗？”，适度的依赖让他觉得“我对她很重要”。总觉得“他好像没那么认真”？可能是你没把自己的“相处优势”展现出来。感情中遇到问题，找我聊聊，专业老师帮你挖掘那些被忽略的“心动细节”，让他越来越离不开你～

傅益红

刘小茹

害怕受伤，意味着我们并没有学会正确看待相聚和分离，以及在这一过程里可能唤起的自我怀疑和价值动摇，还有对拒绝和忽视的恐惧。在一些关系里，一个人只能在部分的经验领域感受到满足，而另一部分经验会将它视作多余。在这种关系里，两个人只能在可以相交的部分里暂时共存，一旦逾越这个共享地带，就不再需要和被需要。这也是为什么一个人会在某些时候靠近你，有些时候又表现出冷淡，拒绝和你的连接。这是因为对方切换了经验，切换后的经验世界里并没有纳入你这个人，而当转换到另一个经验世界后，你又会被体验为被需要的。我们怎么可能预期别人喜欢连我们自己都无法接受的东西呢？其实真正令我们受伤的并不是别人是否喜欢，而是自我厌恶的部分被在意的人“权威性”地证明。自信最完美的状态，就是意识不到有什么东西需要在意。人类天生的心灵机制不会给我们一种彻底背弃依恋的绝境，无论一个人是怎样的，ta都一定能在更大的人类样本中找到一个“更好相处”的伴侣。何谓良好的匹配性呢？你和对方相处时的感觉便是一个重要的启示：你们相处起来感觉不错、很舒适、很自在，不需要过度启动自我调节功能，也就是不需要过多的“变频”、过多地改变自我属性。在你最大程度是你自己的时候，你们依然能够处好，对方也是。当你只接触过一两个人的时候，你很可能陷入一叶障目的困境，你很可能在和只有40分匹配性的人艰难相处，并认为亲密关系就是这样的。你或许根本不敢相信，另一个人和你在一起时，有些困难根本不会存在。被动者是被选择的人，包含着一种非常隐晦的“没得选”的处境，而主动者是做出选择的人，ta其实充分考虑了自己要什么。主动者往往更容易从一段关系中撤离，因为从发起邀约的那一刻，ta也握着可以离开的那张底牌，这是一种全程都保留着能做出选择的自由意志和心理体验，一个能选择的人往往也是一个能放下的人。讨好的本质是一种压抑，对自我有需求那一面的保留和滞后性表达。这个世界的所有系统都存在着均衡机制，那些一开始让渡的东西都隐含着代价，在关系里，没有哪个人应该是没有自我的，也没有哪个人的自我应该是唯一的主体。在孩童的经验世界里，爱应该是无条件的，但成人的世界里，爱是有条件的，是基于自私性的对于自私性的暂时超越，它的条件就是两个人都觉得值，都心甘情愿，两个人都是主体。

黄秀梅

允许自己感受情绪，就像允许天空有晴天和暴雨。

胡艳丽

‌勿与“白痴”争辩，以免被拉低认知水平。

你来说说自己想法吧