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这件事虽发生在我身上，但不是我的错！

张凤琴

这件事虽发生在我身上，但不是我的错！

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压力太大怎么办

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李睿爻

在爱情中有两条坐标轴，横轴是快乐，从左到右越来越快乐；纵轴是成长，从下至上越来越成熟。这两个维度划又分出四个区域，分别是： 1、享乐型关系，这种爱情有激情、很快乐，但不一定带来个人成长； 2、互惠型关系，两个人比较互补，互相促进，但不见得有激情和快乐。除了性格上的互补，还可以是硬件上的互补； 3、消耗捆绑型关系，这是比较糟糕也比较常见的一种爱情模式。在这种关系里，一般会有一方出现强烈的控制欲； 4、成长治愈型关系，这是爱情关系中最理想的一种长期爱情模式。

李春娣

心理学家约翰·鲍尔比提出了依恋理论——对孩子而言，重要的问题是：我所依恋的对象在附近吗？他接受我吗？关注我吗？如果孩子认为这个问题的答案为“是”，他们就会感到被爱、安全和自信，更愿意去探索和交际。但是如果孩子对这些问题的答案是“否”，他们会体验到焦虑，会去搜寻甚至呼喊，直到重新建立与依恋对象的亲近，又或者直到精疲力尽。这样的精疲力尽，在心理学中也被称为“习得性无助”，孩子会感到绝望和抑郁。许多在亲密关系中害怕被抛弃的人，都是因为他们的内心存在着这样的不安全感：我不被接受，不值得被关注，如果我依恋的人离开，他将不会再回来。

谢青

我们会发现，我们一直在渴望在家被父母看见，在学校被老师同学看见，在工作岗位被领导同事看见，在婚姻中被伴侣看见。因为被人看见，就会证明我们是有价值的，我们是存在的。有如下表现时，我们是在求被看见： 1. 努力做优秀的人，反之，做最淘气的人。 2.在争吵中，我们极力表达自己的观点，让对方理解自己，从而忘了去关心对方的感受。 …… 我们觉察一下自己，当不被看见时，我们的表现是怎样的？或者说，我们根据自己的行为表现，觉察一下自己是不是为了求看见？

唐莉

可能每个人都有自己犯愁的事，生活的挫折什么的，只不过有的人有机会说出来，有的人没机会或者根本也不想说，心里忍受，表面还是嘻嘻哈哈。成年人的崩溃，往往都是默不作声的，看起来很正常，会说笑，会打闹，会社交。表面平静无比，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。于是在某一个瞬间，突然崩溃了，无力再去扮演好一个情绪稳定的成年人。

赵娜

1.跟一个人出去进行一次长途旅行15-30天，那种1星期以内的还没办法完全暴露 2.同居一年左右看看生活习惯能不能接受 3.总体相处时间不少于18个月很多失败的婚姻往往由于了解太少，时间相处太仓促，婚后发现三观相差甚远，大多数闪婚的往往也会迎来闪离。所以结婚前一定要擦亮眼睛，用心相处，毕竟后半生很长试错成本太高！

朱丽娜

当你只注意孩子的行为时，你就没有看见孩子；当你关注孩子行为后面的意图时，你就开始在看孩子了；当你关心孩子意图背面的需要和感受时，你就真的看见孩子了。透过你的心看见了孩子的心，这是你的生命和孩子生命的相遇，爱就发生并开始在亲子间流动，和谐而暖人！这就是真爱。

你来说说自己想法吧