“这个世界没有谁欠你的，你也不欠任何人，只不过是你交易时

那晓旭

“这个世界没有谁欠你的，你也不欠任何人，只不过是你交易时，还有原生家庭等思维所创造出来的亏欠而已”

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冯二玲

第540天与怨气和解如果有怨气在，我们不会觉得脆弱和无助，当内心抱怨别人的时候，内在就会有一些自我肯定。其实你现在可以停下来去感受一下自己，这就是抱住怨气的原因。当然每个人的表达方式不一样，有的是用直接的批判的方式来表达，有的用被动攻击的方式表达，有的是用拉开距离忽略对方的方式来表达。当用这样的方式防御的时候，被爱的通道也会被堵住。当别人赞美你、夸奖你的时候，自己会感觉到特别的不自在，觉得羞愧或者根本自己就没有感觉，这个就是我们在防御，因为接收需要敞开自己，而敞开是危险的，很有可能再次会体验到最恐惧的感受，所以我们会下意识的在防御。在书中让我们做的练习是不断的问自己，抱着怨气有什么好处。在回答这个问题的时候，要注意不要去评判自己的想法，因为每种情绪的产生和延续都是有原因的，对我们来说是有用的。如果我们想要减少一些情绪，首先不去排斥它，否定它。先去看看这个东西的存在，对你而言，有什么好处，因为我们是不会无缘无故的保存一种不舒服的感受的，它里边一定有未被识别的情感在里边。 1、接纳：思考怨气的好处首先去看怨气带来的好处，这是非常重要的一步，也是接纳的开始。练习的过程当中，在接近怨气的时候，注意不要评判你的任何的念头，他没有好坏应该之分，给自己一个允许，让自己暂时离开道德的评判，允许和真实的自己连接，你只是如实的观察内在在发生什么，不抗拒，也不排斥，这些都是一些念头，让他自由的流动。如果有一些强烈的情绪出现，你也可以深呼吸，让自己对这个情绪保持着觉察，或者在你想要停止的时候，随时都可以让自己停止下来。 2、4个步骤放下怨气 “怨气的核心是失联带来的深刻痛苦和悲伤”。如果我们没有全然的有意识的为痛楚悲伤过，这个伤痛就在我们的身心当中凝结，如果没法感受到悲伤就会形成怨气。那么要疗愈怨气之毒，首先必须承认并允许悲伤的存在，而不是选择逃避，这意味着要将失凉的悲伤带出阴影，带入开放和温暖的光天白日之下，最重要的是承认你和爱分离，并因此感到痛苦，用自己的慈悲拥抱你受伤的地方。疗愈分两个层次，一是接触，二是给出空间，这个部分跟父母给孩子的扶持是一样的，为什么会在这里是一样的呢？因为当父母没有给出很好的扶持空间的时候，成年之后我们就需要内在给自己一个扶持来重新成长接触，包含4个密切相关的步骤：承认、允许存在、开放和进入这4个步骤。举1个来访者简的例子，来说明这4个步骤，简认为有自己不够好，所以没人爱，没有人要。简在来访时一直在抱怨男友和家庭对自己的各种不好，咨询师让简去体会没有被爱的感觉，并体会身体上出现的感受。开始的时候简能够看到自己关闭的状态，当咨询师让她继续看看，那底下是什么的时候，简碰触到了自己被遗弃的恐惧和绝望，然后简又把注意力不由自主的又回到男友的身上。咨询师看到了简在回避，简也承认说我讨厌这样的感觉。咨询师问：“那感觉像什么？你身上感觉到什么呢？” 咨询师这样做是让简体会到没被爱的痛苦引起的身体的感觉，这个感觉其实就是对疼痛的承认，这是第一步。第二步是允许存在，让感觉待在那里，不去调整或者改变它。在痛的周围给出空间，可以用呼吸软化周围，想象可以像轻柔的云一样，托举着那个痛的地方。你和痛保持着联系，既不要认同他，比如说痛苦就是我自身，意味着我自己是个很糟糕的人；也不用拒绝他，比如说痛苦不应该发生在我身上。这些意识层面的念头、评判都会阻碍给痛苦留出空间。当你放下你聪明的大脑的时候，你就能够碰触到爱的创伤，不对这个创伤做评判，它只是一种单纯的人类的感受。这个感觉不会伤害到你，它只是一股能量，给它一些空间，你可以看到你内在的真实的经验，要多注意身体的感觉。接下来是向痛苦敞开心灵，也就是让自己全然经验身体里翻搅的感觉，而不去对抗它，让自己内在的能量自由的流动，让那些感知到的声音自由的表达。当咨询师邀请简再向前迈进一点，进入不被爱的感觉，将觉知带入感觉的核心。简感觉到悲哀，而且脆弱无助，咨询师让简试着跟悲哀合二为一，看看是否可以软化那个悲哀。简体验了一会儿，回应说脆弱和无助还在，但是多了一些柔软和温暖，并且简还有了一点甜蜜的感觉，她开始感受自己的心，并且对自己的痛苦和脆弱打开心胸，就此点燃了内在的爱，原来内在黑暗的地方就流淌进了温暖，这时候悲哀就有了转化。简一直抱怨男友的目的是，想让男友留在身边。让简和内在失联的是，对无爱的恐惧的情绪，她觉得这个爱是难以给予的，自己却和爱失联了，只要男友想离开，他就会让简有和自信切断联系的感觉，这是她最大的痛苦。简还借由情绪联想到成长当中不被爸爸注意的体验。她面对这些释放了内在封存的力量，她意识到她一直期待男友打开心胸，但其实自己没有对自己打开，她开始可以不再迫切地探求对方的爱，至少可以和自己相处了。你可能探索和体验自己的情绪，当你意识到对无爱感有很强烈的抗拒的时候，也不必急着向前，你也可以把焦点移到抗拒本身，同样给它一些空间，允许它的存在。

罗静

生活虽然时不时与苦撞个满怀，但我们不是为吃苦而活着，既然活着，就要好好活，为了获得更多的幸福而活着。生活本就无常，若要去烦心，许多事都可能成为心的负担。越长大要承担的责任，要担心的也事情越来越多，心自然不容易轻松，不容易快乐。所以成年人想要快乐，还是要自己主动去创造，养一只宠物、种一种植物、抬头仰望天空、爬山、写篇心情日记、和朋友聚会……只要条件允许，安排一些时间用来做自己喜欢的事，这个事可以与责任无关与未来无关，只是自己喜欢。

冯二玲

我们的感觉，被我们允许了吗？我很饿，但因为要减肥，所以我不能感觉饿；被别人冤枉，因为别人感觉不是什么大事，所以我不能感觉委屈；被别人欺负，因为对方是所谓的“弱势群体”，所以我不能生气......不被允许的感觉，并没有消失，会在后面以更强烈的方式表现出来。学习是我们对自己的感觉要有允许，同时强调，是对感觉允许，不是行为上做出伤己伤人的事情，被允许的感觉就像可以流动的水，不会堵在那里，我们内心中更深的伤就不太容易产生。

彭龙珍

相信没有人会喜欢内耗。但我们总会不自觉地在意外面发生了什么，是否与自己有关，如果是就更加在意，然后又会占据自己很多的精力/心理能量。当心理能量耗尽时，我们又会开始责备自己，一直揪着自己不放。其实，是我们太关注自己了，活在自己的世界里，希望外界能读懂自己的内心并遵从自己的意愿去行动，不然就会生气愤怒。这其实是来源于婴儿时期的全能自恋感，认为只要我有一个需要/想法或意念，周围就会立即予以回应，并无条件地满足我，如果能立刻满足，那么ta就是好的，婴儿就会兴奋高兴；如果不能立刻满足，那么ta就是坏的，婴儿就会愤怒。在婴儿时期，这种感觉是正常的，因为ta还不会说话表达，需要母亲非常敏锐地觉察到ta的需求，并及时予以回应。但是，若婴儿时期这种需要没有得到满足，那么就会固着在这个时期，而在长大后依然出现婴儿期同样的心理特征。这时就需要我们对自己的状态有所觉察了，也需要我们能从接纳自己就是当下这个状态开始，慢慢地成长和改变。因为有这样的经历也是我们无法选择的，我们可以选择的就是提高自己的觉察，当出现这样的情况时，告诉自己，这是全能自恋感来了，我们不说出来自己的想法感受和需要，别人是不会知道的，我们需要去表达，说清楚我们的需要，别人才能知道，才能理解。当我们表达自己的需要，并获得满足时，这种全能自恋的感觉也会慢慢地减少甚至消失。最后，希望我们都能活出更健康自在的真我。如果你也有这样的困惑，欢迎随时给我留言预约咨询。

游庆涛

人生路上，我们都希望能有一个能指引我们前行的高人，但那实在是可遇不可求但也不必惆怅，经历过人生的起起落落之后，便会发现：真正的高人，原来就是生活本身，真正的师父，原来是宇宙红尘

朱筠舟

当我们设身处地为他人着想，并尽所能改善他们的处境时。这样行为不仅能缓解负性事件给对方带来的痛苦，也可以缓解我们因为共情对方而感受到的负面情绪。

情绪共情(emotional empathy)是指感受他人情绪的能力。如果配偶感到压力和悲伤，我们可能会像镜子一样“映出”这些情绪；如果朋友是快乐且幸福的，我们也会咧着嘴乐开怀，好像是他们的幸福能够传染。

认知共情(cognitive empathy)是识别和理解他人心理状态的能力。它可以帮助我们洞察他人的观点和情绪。当你发现你的伴侣很生气，就可以猜到自己的笑话可能没有效果。如果你能发现朋友悲伤无助，就不会对他们的突然爆发感到格外惊讶。同时研究也表示，两性在认知共情方面没有差异。

你来说说自己想法吧