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关于青春期的矛盾冲突,安娜•弗洛伊德早有描述:
石萍
关于青春期的矛盾冲突,安娜•弗洛伊德早有描述: 青春期作为一个具有特征性的时期就会显现出来。在本能力量的高涨所带来的压力状况下,所有的防御手段都被发挥到极致。对许多青少年来说,这可能导致极端的防御系统,包括完整的本能排斥,如理智化和禁欲主义。一切显得摇摆动荡,充满矛盾。青少年会突然沉迷于他曾极力排斥的事情上。安娜•弗洛伊德认为,在自由与克制之间,或反抗与服从权威之间的这种摇摆,是“正常”青春期的特征,不应被视为病态。 —《自我与防御机制》
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赵莎莎
我们平时总在说“自我关怀”,久而久之,它就成了一种鸡汤,好像在我们难过的时候喊喊“爱自己”的口号就好了。但实际上,自我关怀是一个真正的研究领域,它有理论有练习,能帮我们解决一些实际的问题。 有时候,你有没有觉得自己过得特别不舒坦,特别拧巴?做错一件事,能想上好几天。偶尔春风得意,仔细一想又觉得自己一无是处,没感受到幸福? 比如有时候,工作做得挺好的,就因为一个小错,老板或者同事跟你说了一下,你就忘不掉这件事了,做什么都想着,一直批评自己怎么又犯了这种低级错误,怕老板或者同事因这事看不起你。 或者平时跟人聊天、讲话都很顺畅,但有一次要你当众做个工作总结,你讲得磕磕巴巴的,下来之后觉得自己表现得太差了,一直埋怨自己:别人都讲得挺好的,怎么就你讲得不好?一点自信都没有,有些要点想了也没说,表现糟透了。 又或者在亲密关系里,你不知道怎么恰当和自如地表现,比如对方说了个笑话你觉得挺有趣的,但你不好意思大笑,就抿着嘴笑,对方觉得你不喜欢这个笑话,不讲了。你又自己在心里琢磨:我是不是打击到他了?我是不是应该跟他道歉?他会不会觉得我笑得不走心,觉得和我没什么共同语言,就不喜欢我了? 研究表明,世界上78%的人都是对别人比对自己更好。 你回忆一下,当你要好的朋友或者爱的人遭受困境或者挫折的时候,你是不是总能理解、安慰、鼓励和支持他们,但是,当你自己遭遇同样的境地的时候,你就会不停地批评、打击、苛责自己。 但自我批评会让事情变好吗?实际上并不会。因为我们一遍又一遍地对自己说:我很糟糕,我不行,我比不上别人,这是在不停地给自己心理暗示啊。慢慢地,你真的就看不到自己的优点和亮点了,真的会觉得:我就是糟糕、不行,比不上别人,你的信心就没啦,你会怀疑自己的潜力,对未来也不抱希望。 而且我也发现,越是批评自己的人,越需要其它人来告诉、安慰他:你真的不错,你没有你想象的那么糟糕,你可以做好的。 本来,借由外界的安慰是很有效地把自己从负面情绪里拉出来的一个方法,但是,因为他们太在意别人的安慰和鼓励,当他们没能得到外界的安慰和鼓励的时候,他就会陷入对抗、逃避或者更痛苦的境地。 所以,关怀自己才会让你感到温暖和安全,它能以更正向的方式让你脱离消极情绪,你内心会自然生出力量,你不再需要依靠太多外界的鼓励,而是靠自己,就能从困境和负面情绪里走出来。
杨振军
与自己最好的和解,就是陪你的内在小孩一起长大。 与其不断外求! 不如陪伴您的内在小孩长大!
贾莉
#正缘 如果一段关系,激起了你强烈的拯救者心态,让你觉得你能救ta于水火,又或者让你有种想要打破自己规划,或牺牲的方式才能继续,这大概不是你的正缘…… 用感受去判断 因为感受比眼睛更可靠 ……
王晓静
一个人风尘仆仆地活在这个世界上, 要为喜欢自己的人而活着, 这才是最好的态度。 不要在不喜欢你的人那里丢掉了快乐, 然后又在喜欢自己的人这里忘掉了快乐。 莫言
王晓静
很多人都认为“思考”是一个好的习惯。但放在现在的社会生活中已经不适用了。 我们太多的去关注外在、关注别人,我们很少整理内在,看向自己。我们的脑袋里塞满了各种负面的、无用的信息。 不管我们是在做选择、工作、还是入睡前,我们的大脑通常都无法安静下来。 我该怎样获得成功? 我该怎样表现的更好一点? 我到底该如何做出更好的选择? 当我们遇到一件事情,听从自己的心、追随自己的第一直觉和感觉去行动。 过度的思考并不会使事情变得更好,反而会让头脑堆积的焦虑和忧虑爆发,紧握着过去的经验,畏首畏尾,止步不前。 少思考,多行动,答案会在行动中逐渐清晰。
李亮
对于分离的焦虑,可能不是在当下的分离引起的,也许是在更早些时候他经受过一些不恰当的分离。带来了一些由分离引起的焦虑的体验,持续存在于他的心智里。当他再一次面临分离时,会激发之前面临分离时的焦虑。所以对于养育者来说,尤其在1岁以内的婴儿期,最好是有固定的照料者,不要过早的让孩子体要到分离带来的焦虑。
你来说说自己想法吧