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与你相伴成长

我想爱你而不用抓住你欣赏你而无须批判你和你齐参与而不

王晓丹

我想爱你而不用抓住你欣赏你而无须批判你和你齐参与而不会伤害你邀请你而不必强求你离开你亦无须言歉疚批评你但并非责备你并且帮助你而没有半点看低你那么我俩的相会就是真诚的而且能彼此润泽借用萨提亚的一首诗，送给我的所有来访者。

1温暖

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那年的我们

温暖了

相关回答

邸维香

改变一个人最有效的方法，绝对不是威胁，绝对不是奖励和惩罚，而是发自内心的接受他，观察他，对他表达爱，让他觉得你很关心他，他才会真正的愿意改变

冯二玲

山顶的风从不跟谷底的尘埃作战，一个人的觉悟高度决定了他的幸福强度。当一个人能够清醒到，不依赖任何人都有能力满足自己的时候，外在所有的冒犯和伤害就成了蚊虫的叮咬。《道德经》老子说：知人者智，自知者明。胜人者有力，自胜者强。

张迪

夫妻之间、情侣之间吵架，男人就没有赢的时候，这玩意儿又不是辩论赛，还有主席评委给你们打分，评个最佳辩手什么的。男人总喜欢讲道理，女人可不喜欢讲道理，女人更注重的，是感受。穿一件不曾穿过风格的衣服，做一件不符合你平时风格的趣事，买一件特殊的小礼品，写一篇以对方为主角的小故事，方法千千万，为什么一定要照着不知谁定下来的规矩循规蹈矩地谈恋爱。约个会，牵个手，确定关系后就直奔主题结婚生子。人生是有多无趣，才让你只想着目的？我觉得真正能保持爱情新鲜感的啊，不是和不同的人做惯例一般的事，而是和一个熟悉的人不断去挑战和感受生活，尝试种种犯规的喜悦。这才是恋爱最大的激情。感情要的不是理性的循规蹈矩。自以为老实诚恳，在对方眼里，却是枯燥无趣。而不按常理出牌的人，往往给人印象深刻，在感情中更是出奇制胜。

梁春霞

心理学家莱因认为，存在就是被感知。一个人的存在感，来自他的感受被另一个人知道。相对应的，一个人感觉不到自己的存在感，就是他的感受没有被确认。一位朋友说自己是个经常对别人道歉的人，道歉已经成为她的习惯性模式。无论遇到什么事情，无论她是否做错，只要看到别人生气，她就会忍不住向对方道歉。她清楚自己的内心并不是真的要道歉，只是为了尽快让事情过去，让冲突和情绪尽快平息。她说自己从小时候起，只要不是原则性问题，就顺着别人的心情，不要因为一点小事争个输赢，认为这样会减少麻烦。但越是这样，她越觉得自己变成了一个很没有原则的人，和朋友产生矛盾就道歉，同事或领导不高兴也道歉，她认为自己很窝囊，明明自己没有错，还是会和人道歉。虽然这么做的时候，她的确可以不用面对更多的情绪，却不得不感受内心更强烈的冲突，总是感觉自己很委屈，愤懑和不满越来越多。所有的委屈只能自己消化，可需要消化的不只是委屈，还有委屈背后的羞耻感。这种羞耻感就是自己的感觉不重要，自己的存在也不重要，这会让我们自我贬低和自我攻击。内化的羞耻感会让人觉得自我是有缺陷的，甚至会没有经历外部的任何事件，仅仅因为自身的存在而感到羞耻。就像这位总是道歉的女生，她慢慢感到自己的存在好像就是错误和羞耻的。一个人最初的存在感来自他的感受被父母感知。反之，父母对孩子的忽视和否认，这会让孩子觉得自己的存在本身就是一个错误。人的羞耻感是渴望得到爱，又害怕得不到爱。我们渴望可以掌控自己的人生，但是当我们保护不了自己的时候，就会感受到深深的无助感，这种无助感也会引发强烈的羞耻感。很多从小被父母责骂的孩子，会把事情归咎于自己，觉得自己如果再听话一点，表现得更好一点，就不会遭到责骂了。同时，他们也会觉得无法保护自己，认为自己很窝囊。在面对父母的忽视或者责骂的时候，孩子很容易怪罪自己，觉得父母之所以这样对待自己是因为自己做得不好，不值得被爱。他们不能保护好自己，甚至也不敢奢望父母的保护和安慰。最难过的是，他们不得不面对这个真相。当孩子感到羞耻之后，可能会形成一种防御机制来保护自己不再受到更多的伤害。比如，即使是自己受了委屈，也会和别人道歉。这样做是因为害怕连现在的关系也失去了，没有关系就无法证明自己的存在。羞耻真正让人害怕的地方是它会暴露一个人脆弱无助的样子。人对爱的渴求，竟然变成生命中的羞耻。

李鹏程

咨询费用本身就代表着一些含义，例如：自我价值感的体现，投资自己，提升自己本身，就是一种认知，看待问题、解决问题、思考问题都是提升自己的表象，因为觉得自己好，就应该拥有好的东西，这其中就包含了知识与认知，知识本身是无价的，一句话、一篇文章、一个观点，一个好的老师都能够给你打开一扇窗户，开一扇门，让你见识到一片新的天地。所以你在寻找老师的同时，其实也在象征着寻找自己的价值。而接受什么样的价值，也在说明你在接受什么样的自己。

那晓旭

成年人的强大，就是在谈笑间将过往恩怨全部咽下，再用被委屈撑大的格局，去成全自己的余生。事过，痛快翻篇，是处事的智慧，也是做人的格局。

你来说说自己想法吧