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懂事的孩子,不会忘记爱你,却会忘记爱自己。 家是港湾,
谢芳媛
懂事的孩子,不会忘记爱你,却会忘记爱自己。 家是港湾,爱是退路。孩子最深的情感需求,是感觉到被爱。每个孩子都把父母当作自己最亲近的人,都渴望得到父母的接纳、理解、包容和宠爱。 而父母对孩子情感需求的忽视,言语间的冷漠,不仅会让孩子寒了心,不再信任父母,更会把孩子逼到死角。 那些不以为意的责备、脱口而出的抱怨,就像尖刀,彻底斩断了亲子关系的连结。父母的嘴,藏着孩子一生的风水。在父母嘴里,孩子是什么样的人,孩子将来就会成为什么样的人。
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孙海霞
: 第一,在工作中要做到不抱怨,不说闲话,更不要在背后说领导、公司的是非。 第二,对于领导交代的工作任务要不对抗、不拖延,认真配合、积极努力地完成。 不管你多么不喜欢这个领导,要明白你永远不是为你的领导去做工作,而是为自己积攒能力、经验、人脉这个道理。 第三,就是除了能出色完成领导分配给你的工作外,还能完成Ta期望的超出你的工作范围的事情。 你不仅要替Ta去着想,还要在他的前面帮他分忧。 ——摘自《不完美才美Ⅰ》
马松强
野马效应是指因芝麻小事而大动肝火,以致因别人的过失而伤害自己的现象。遇到事情,要表达情绪,但请要理智表达,而不可情绪化表达。
宋园园
哈哈,今天看到这个图!我承认我现在做不到! 保持中立和绝对淡定肯定是需要咨询师有高度的自我觉察力和自我管理能力的!需要在实践中不断学习和提高的能力。 但我觉得毕竟心理咨询师是人不是机器,需要温度!时刻保持谦逊、好奇、尊重的态度,需要在情绪表达和中立原则之间找到平衡才是专业!
张凤琴
刚刚看到一篇关于青春期孩子叛逆的文章,突然想到前年高考前夕,一位高三学子在咨询室里这样问自己的母亲:你口口声声说爱我,可是我感受到的怎么都是伤害呢?! 童年期,父母怎样对待孩子,孩子会一直记得。我们不能简单地给孩子的行为贴上叛逆的标签,这样做,很省事,却无济于事。 我们需要看到的是叛逆背后的创伤,需要看到孩子爱的呐喊。
李娟丽
5.25,我爱我,是对这个世界最大的爱!
张渝
在心理咨询的旅程中,我们常被赋予“心灵捕手”的光环。我们习惯了做那个手持蜡烛的人,试图走进每一个漆黑的角落。然而,并非所有的黑暗都渴望光亮,也并非所有的相遇都能结出疗愈的果实。 有时,我们会遇到这样一类特殊的来访者:他们像是一个精密却充满戾气的迷宫。他们或许会用最理性的口吻请求:“老师,我只想听听客观看法。”但当你给出的专业分析未能契合他内心预设的剧本时,前一秒的平静瞬间崩塌,取而代之的是质疑、指责,甚至是那股令人窒息的“杀气”。面对这样的时刻,我们往往会陷入深深的自我怀疑:“是不是我不够好?是不是我没接住他?” 作为咨询师,我们首先要修习的一课,叫做“接纳局限”。我们要明白,我们无法拯救一个拒绝被拯救的灵魂,也无法叫醒一个装睡的人。 这类来访者往往深陷于“我执”的泥沼,他们的世界非黑即白。他们来咨询,或许不是为了改变,而是为了寻找同盟,为了验证“全世界都欠我”的信念。当我们试图用客观与中立去触碰他们的防御时,我们就成了那个“不理解他”的敌人。 识别这种“职业耗竭”的信号,是我们对自己最大的温柔。 当你的身体感到本能的排斥,当你的能量被一种阴冷的气场迅速抽干,这不是你的偏见,而是你的潜意识在拉响警报。在这个时刻,“共情”不仅是对来访者的接纳,更是对自己身心状态的觉察与保护。 如果我们因为过度的责任感而强行留在这个“战场”上,不仅无法照亮对方,反而可能让自己陷入替代性创伤的深渊。 因此,当面对那个“浑身带刺”的灵魂时,我们不必强迫自己去拥抱那份刺痛。转介,或者是温和而坚定地结束咨询,并不是一种逃避,而是一种更高维度的专业与慈悲。 我们要把这份珍贵的“容器”,留给那些真正愿意看见自己、愿意为了改变而努力的生命。对于那些暂时无法触碰的黑暗,我们选择退后一步,不再做那个试图灭火的人,而是做一个在安全距离外守望的过客。 请记住,保护好自己的能量,是为了在这条漫长的路上,长久地发光。有些黑暗,不必强行照亮,那是它们自己的功课。
你来说说自己想法吧