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创伤的孩子很难跟家庭分离。到青春期可能激活父母同样的问题

冀锐敏
创伤的孩子很难跟家庭分离。到青春期可能激活父母同样的问题,这时候询问父母:您在孩子这个年纪是怎么样的情况?得到的答复大多是:父母的经历就是这个孩子现在的经历。 重复的动机在情绪层面,不在头脑里面,因为丧失了情绪的连续性,丧失了情绪的连接,所以重复是为了找回那些情绪。 情绪如果不能像水一样流动,就会卡住,青春期风暴需要父母的包容,因为激活的是童年的记忆,激活之后就是修复创伤的一次机会。更年期问题也是因为卡住了。 孩子会把所有的问题都归因于自己不够好,这样可以获得掌控感,内在有一个幻想,只要我能够做好,一切就可以好起来。

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余启亮
【真相揭秘】为什么你投资了几年青春,却在他那里永远“套牢”? 你最大的错觉,就是以为“付出=被爱”。 深夜,你又算了一笔账: 不是金钱,是比钱更宝贵的——你在他身上花费的几年青春、无数眼泪和那些掏空自己的心力。 他偶尔的回馈,像中彩票一样让你欣喜若狂,支撑着你继续投入。 但静下来问自己:你感受到的,是稳定、安心的爱,还是一种间歇性的、需要你拼命争取的施舍? 如果你也正在这种“投入产出比”极低的关系里内耗,这篇文章请你一定要看完。这不是你的错,你可能只是陷入了以下几个心理陷阱。 1. 你成了他的“情感投资人”,却投了一个“无底洞”项目。 你付出时间、关怀、甚至财力,期待获得“爱情”的回报。但他就像一个持续亏损的公司,不断给你画饼(“我会改的”、“未来我们会好的”),让你不断追加投资(你的青春和精力),去填补过去的沉默成本。 麻烦清醒点,真正的优质股,不会让你赔上全部身家。 2. 你混淆了“被需要”和“被爱”。 他找你倾诉烦恼、帮他解决困难、在经济上依赖你…这让你觉得“他需要我,我就是特殊的”。但需要≠爱。他需要你,就像人需要一把伞,下雨时拿来用用,天晴了就会放在一边。他爱的不是你,而是你带来的便利和安全感。 3. 你沉迷于“养成系”的错觉,想当他的“救世主”。 你觉得他内心脆弱、怀才不遇,只有你的爱能拯救他。你享受这种“被依赖”和“被唯一需要”的感觉,用付出来证明自己的价值。但亲爱的,你不是学校,更不是慈善机构。健康的爱是双向奔赴,而不是单方面的慈善义演。 4. 你的“好”,让他失去了“对你好”的动力。 你什么都替他安排好,从不索求,宽容他的一切过错。这在无形中拉低了他的“付出成本”。当得到你不需要任何努力时,他怎么会珍惜?人性如此,太容易得到的东西,永远不会被重视。 是时候,从这场必输的赌局里退场了。 你的善良、你的爱意、你的一切付出,都珍贵无比。它们不应该被浪费在一个叫不醒的人身上。 如果你正在经历: 付出多年情感却看不到未来 不甘心放手又看不到希望 那么你有必要偷偷点赞并收藏起这篇文章,在你心软、纠结的时候,拿出来看看,提醒自己“我值得拥有更好的” 如果你有困扰,不要着急,跟我说一下,我可以帮你分析渣男心理,重构情感框架,帮你从“情感韭菜”逆袭成“人生赢家” 真正的爱,不会让你如此费力。放手错的人,不是损失,而是为了给那个对的人腾出位置。

史冬英
愤怒是最常见不过的情绪了,其中有一个原因非常重要,就是主观恶意。 举个例子。 你上班到公司,你看见同事小A朝你迎面走了过来,你本来都准备好跟对方打招呼了,却发现小A居然直接就和你擦肩而过了,完全没有理你! 这时你就会感到生气——他有什么了不起的?看不起谁呢?! 你看,这就是主观恶意,它的逻辑是: 1、我认为/期待你……(小A会跟我礼貌地打招呼); 2、你可以轻松地完成这些事情/行为; 3、但你没有那么做; 4、你是故意这样的,是针对我的; 5、所以我应该很生气。 那么这个逻辑有问题吗?当然有。 1、你认为对方可以如何,但他真的可以吗?不一定吧。 2、你觉得对方是故意,但他真的是吗?也不一定吧。比如我们常用的理由——他就是看不起我,人家为什么要看不起你呢?看不起你对人家有什么好处呢? 所以事实是什么呢?事实是别人根本没有那么“坏”,这个是你自己主观想象出来的,而你之所以会这么想,是因为你内心的投射,你对自己有很多“坏”的评判,所以你就会天然地认为别人一定也是这么看待你的。 那要如何正确处理这个问题呢?很简单,用实践代替想象,用真实验证想法。当你生气时,不妨真诚而坦白地告诉对方,比如你早上迎面过来都没理我,我当时可生气了。那么对方可能会告诉你,我真的没注意到你,我记得那会我正着急下楼挪车……如果是这样,你还会生气吗?

你来说说自己想法吧