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关于失恋 每个真正享受过爱情的人,难免都会遭遇失恋的痛
于华鹏
关于失恋 每个真正享受过爱情的人,难免都会遭遇失恋的痛苦折磨,这段感情就像自己养育的一个孩子一样难以割舍。不过,每个人都得学会从依恋到独立,在依恋,在独立,就就像人的一生一样,经历从母亲那里独立出来,从被偶子女那里得到一变,再从子女的独立中寻找自己的独立一样,没有恒久不变的甜蜜,同样也没有恒久不去的孤独与痛苦。
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感情那些事
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蒋营宜
生活是什么?生活是在你已经规划好的事情之外所发生的一切,所以我们应该对变化充满感激。 ~~少有人走的路。
张晶
人的一生,总会有人羡慕你, 总会有人讨厌你,总会有人嫉妒你, 总会有人瞧不起你。 但别忘了,人生相遇的人里面,99%都是外人! 你所做的一切,不必让每个人都满意,不必为了取悦别人,丢失自己的本性和自由。
和钰蓉
蔡格尼克效应:我们对那些“未完成事项”的记忆力要比对那些已完成和终止的事件的强约两倍。 在爱人之间,如果争吵能够以双方承认错误、改正错误和加强理解而告终,那么这段争吵很快就会被遗忘,换来更牢固而持久的婚恋关系。 相反,如果在“滑动门时刻”招致了无法解决的遗憾事件,那么根据蔡格尼克效应,这段创伤就会活跃在记忆中,随时可能一遍又一遍地上演。就像鞋里的沙子,这段回忆的不断刺激,导致对伴侣的消极情绪持续上升。
张渝
在亲密关系中,你是否常常感到: - 一方拼命靠近,渴望确认“你是爱我的”,却总觉得对方不够投入? - 另一方拼命后退,需要独处和空间,却总被指责为“冷漠”或“不在乎”? 如果是这样,你们可能正经历着焦虑型与回避型依恋的典型互动模式。 为什么会这样? - 焦虑型:内心深处害怕被抛弃,需要通过频繁的联系和情感表达来确认关系的稳定。 - 回避型:内心深处害怕被“吞没”,需要通过保持距离来维护自我边界和独立。 这种“追-逃”的循环,让双方都感到疲惫和受伤。 如何打破这个循环? 1. 看见自己的模式 - 焦虑型:当感到不安时,先别急着联系对方。尝试做几次深呼吸,问问自己:“我现在的感受是什么?我真正需要的是什么?” - 回避型:当想逃避时,先别急着走开。尝试对自己说:“我现在想躲起来,这是我的习惯。但逃避会让对方不安,我可以试着表达我的需要。” 2. 用“我”开头,好好说话 - 焦虑型可以说:“当你很久不回我消息时,我会感到有些担心。我需要知道你是安全的。” - 回避型可以说:“我现在感觉有点累,需要一些自己的空间。这不是你的问题,我只是需要独处一会儿,等我调整好会主动找你。” 3. 给关系一点弹性 - 焦虑型:试着把一部分注意力放回自己身上,发展自己的兴趣爱好,拥有自己的朋友。你的安全感,最终需要由自己来建立。 - 回避型:试着在感到安全时,主动分享一些自己的想法和感受。你不需要一下子完全打开,但每一次小小的尝试,都是在拉近彼此的距离。 焦虑型与回避型的相处,是一场需要双方共同学习的舞蹈。它要求我们既要勇敢地靠近,也要温柔地尊重彼此的节奏。 请记住,改变不是一蹴而就的。但只要你们愿意一起努力,理解彼此的差异,就一定能找到属于你们的、舒适的相处方式。
陈诗
物以类聚,人以群分。
胡艳丽
创伤不是一场竞赛,所有的创伤都应该得到认可和疗愈。 你的痛苦值得被看见。
你来说说自己想法吧