情说App
与你相伴成长
打开APP

正确对待恋爱挫折 爱情是生活中美好的事情,但在恋爱中遭

于华鹏
正确对待恋爱挫折 爱情是生活中美好的事情,但在恋爱中遭遇挫折是常有的事。莎士比亚说过。爱是一种甜蜜的痛苦。真诚的爱情不是走一条平坦的道路。在处理失恋的问题上正确的态度是做到失恋不失德,失恋不失态,失恋不失志。 1.端正恋爱动机恰当表达爱意。恋爱动机直接关系到恋爱成功与否,也关系到能否理智的对待恋爱挫折。恋爱是寻找未来志同道合白头偕老的终身伴侣,而不是为了安慰解闷而寻找刺激引以炫耀更不是单纯为了性的满足。选择恋爱对象是一个复杂的过程。不能忽视经济政治,文化个性等因素。但是共同的理想共同的品德和情操是最根本的。 二正视现实做到失恋不失德失恋不失志。爱情是双向的,相互的,以双方的爱情为基础,失去任何一方爱情就会失去平衡,恋爱即告终结。这时失恋的一方无论对另一方爱得有多深都应该正视这一现实。一要做到失恋不失志,要知道恋爱是生活的重要组成部分,但不是生活的全部,要正确看待爱情摆正爱情的位置,处理好爱情与事业,爱情与人生的关系。尽快从失恋的痛苦中解脱出来,切不可因为失恋而一蹶不振。二要做到失恋不失德,不要因为失恋的痛苦和愤怒而去做过激的蠢事,相反爱对方就要尊重对方的选择,才不失为一种美德。 三矫正认识调整心态主导失恋不失态。爱与不爱是每个人的权利,爱情来不得变半点勉强。失恋后重要的是善于调整心态。矫正认识就是要舍身处地的为对方着想,要知道失恋对男女双方的打击都是一样的。失恋证明他不是对方一生真正要相伴的人。当事人要客观评价自己,告诉自己,他不一定是适合自己的适合自己的人暂时还没有出现失恋后千万不要放弃对爱情的追求,失恋后就想独身一辈子这是不可取的。没有爱情的人生是不完美的,应该继续去叩响爱情的大门。

0温暖
0回答
#
相关回答
和钰蓉
近两年春节大部分年轻人回家过年可能不会被催婚,也不会被催生了,越来越多家长都意识到自己的孩子如果一个人过也挺幸福,就没必要非婚不可,选择在一起的俩人也过得挺好,生孩子也不是人生的必选项,排除外在的经济物质压力,学会了尊重每个人的人生选择也是社会意识进步的一种体现。 以上年轻人的压力解除,中年人的新压力和麻烦随之爆发,年终岁末接到最多的来访问题就是兄弟姐妹之间恩恩怨怨。整合大同小异的问题统一回复:“古时,一人犯了诛九族的大罪,大家都要一起赴死,出嫁的姑娘婆家也不例外,娶进门的媳妇娘家也不能幸免,更何况是一母同胞的兄弟姐妹呢?人生匆匆,说来也长,一切事情不好说,盼彼此点好吧。毕竟,能生在一个娘胎,从同一屋檐下吃一样的饭菜长大,也是一种很深的缘分。”“能帮则帮,不能帮先顾好自己”“做好自己,尊重每一个人的命运和选择” 兄弟姐妹关系亲疏变化规律: 未成年成婚时:兄弟>兄妹> 姐弟 >姐妹; 成年成婚后:姐妹 >姐弟 >兄妹 >兄弟; 提亲眷问题就延伸到了“年味儿”,为什么大部分人热情不那么高涨了,一是残缺(家庭成员的离开);二是丧失,情分的丧失(只为联络情份的聚会,变成各种宫心宫斗现场直播),一个是被动的扭曲,另一个是“饭饱思淫欲”的人性本能扭曲。所以妄图从外部物质世界去“恢复年味儿”是个伪命题。

张明东
在合租的公共冰箱里,总有人默默清空最后一盒酸奶却不补货;聚餐结账时,总有人掏出计算器精准算出自己“该付”的零头;就连共享文件的网盘会员,也有人反复试探“你的账号还能再登几台设备”。生活中,我们或多或少都遇到过这类爱占小便宜的朋友,他们看似精明的算计背后,藏着复杂的心理密码。 从心理学角度看,过度追求“占便宜”的行为往往源于内心的不安全感。行为主义心理学认为,人类行为是对环境刺激的习得反应。当某人发现通过“蹭奶茶”“借文具不还”能获得即时利益且无需付出代价时,这种行为就会被强化。就像我的大学室友小林,总以“忘带钱包”为由让他人垫付饭钱,久而久之形成习惯,甚至发展到心安理得接受他人请客的地步。精神分析学派则指出,这类行为可能是童年匮乏感的延续,那些曾经在物质或情感上得不到满足的人,成年后更容易陷入对“补偿”的执念。 然而,这种行为对人际关系的破坏力远超想象。社会交换理论强调,健康的人际关系建立在互惠互利的基础上。当一方持续索取、拒绝付出时,关系中的“情感账户”就会不断透支。我的同事曾因频繁帮同事带早餐却总被拖欠费用,最终选择辞职。这种日积月累的失衡,不仅会引发愤怒、委屈等负面情绪,还会破坏信任基础。心理学家阿德勒提出的“课题分离”理论在此也极具启发性:明确界定“我的课题”与“你的课题”,被占便宜者过度包容的行为,某种程度上也默许了对方的越界。 面对爱占便宜的朋友,建立边界是关键。认知行为疗法建议采用“非暴力沟通”模式,例如:“我发现最近总是我在承担费用,这让我有些压力,我们是否可以轮流请客?”这种表达既清晰传达感受,又避免指责。如果对方持续无视边界,或许需要思考这段关系是否值得维系。人本主义心理学提醒我们,真正的友谊建立在相互尊重与自我实现的基础上,而非单方面的消耗。 那些爱占小便宜的行为,本质上是一面镜子,照见的不仅是他人的心理需求,更是我们自己的边界意识。学会温柔而坚定地守护自我,既是对关系的尊重,也是对自己的善意。毕竟,在人际交往的长河里,真诚与平衡才是永不沉没的舟楫。

你来说说自己想法吧