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生而为人,有情绪是本能,不被情绪牵制才是本事。情绪就像水
王春友
生而为人,有情绪是本能,不被情绪牵制才是本事。情绪就像水,宜疏不宜堵。改变自己的心态,才不会让负能量在我们心中堆积。“生活中90%的烦恼,并不是来自事情本身,而是源于你对这件事情的反应。”别活在别人眼里,也别活在自己的情绪里,才是为人处世的智慧。
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冯二玲
抱怨是蚀本的消耗,感恩是增值的储蓄。 记恨一次,便在心底存入负能量;感恩一回,就在命运账户积攒信用值。这些无形的积累,或许不会即刻兑现,但在人生紧要处,它会化作贵人相助、化险为夷的转机,甚至成为改写命运的关键力量。
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恋人关系和朋友关系最大的区别就是,恋人关系是二元关系,有亲密、占有、排他性;朋友关系是三元关系,这个关系可以容得下其他人与之有关系,更要容得下彼此新的亲密关系。它们之间的边界距离也不一样,自然承载的感情浓度也不一样。 所以可以做朋友,但是需要双方的心智和人格可以驾驭得了这个有“故事”的朋友关系,否则可能会纠缠不清,带来更多混乱和冲突。
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把A、B、C、D、E五只饿了极了的猴子关在一个笼子里,笼子上头掉着一串香蕉,正下方是一个箱子,如果猴子要拿香蕉必须爬上箱子。 实验人员装了一个自动装置,若是侦测到有猴子要去爬箱子,就会有大水喷向笼子,这五只猴子马上会被淋湿。 首先会有猴子想去拿香蕉,马上水喷出来,它们慌忙用手抱住头,当手离开香蕉的时候,水就立即停止喷射。 每只猴子都去尝试了,都得到了同样的结果,开始不明白为什么,但后来知道只要去爬箱子拿香蕉,就会有大水喷来。 于是猴子们达到一个共识:不要去拿香蕉!因为有水会喷出来! 后来实验人员把其中的一只猴子换掉,换一只新猴子(称为F猴子好了)关到笼子里。 这只F猴子看到香蕉,马上想要去拿,结果被其他四只旧猴子揍了一顿。因为其他四只猴子认为新猴子会害他们被水淋到,所以制止这新猴子去拿香蕉。 这新猴子尝试了几次,被打的满头包,还是没有拿到香蕉,当然这五只猴子就没有被水喷到。 后来实验人员再把一只旧猴子换掉,换另外一只新猴子(称为G猴子好了)关到笼子里,这支G猴子看到香蕉,当然也是马上要去拿,结果也是被其他四只猴子揍了一顿。那只F猴子打的特别用力(多年媳妇熬成婆了啊!),G猴子试了几次总是被打的很惨,只好作罢。 后来慢慢的一只一只的,所有的旧猴子都换成新猴子了。大家都不敢去动那香蕉。 但是他们都不知道为什么,只知道去动香蕉会被其他猴子扁。 可能会有不少人嘲笑猴子的愚蠢和懦弱,心理学家说,这就是社会规范的起源。
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我们常规以为压力一定是由具体的事情或者特殊的环境引起的,其实情绪不是由事件决定的,而是由我们赋予事件的意义决定的,人并不是被动接受、而是主动建构事件的意义,我们如何理解这个事件是影响甚至维持痛苦压力的原因,以及我们如何应对痛苦压力的方式才是加重和维持情绪的原因。 比如一个女生从小父母要求严格,她就感觉“我只有考第一,才是可爱的孩子”,结果有一次考第三,她就感觉痛苦异常,压力山大,不吃不喝不玩耍一定要赶紧学习,导致压力更大。 可以看到,导致她压力山大的原因不是考第三,而是她对于这件事情的理解,以及她后来的应对方式,这样的理解和应对方式导致她无法放松,越发让自己承受更多的压力。
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我在心理咨询工作中发现,人际关系里发生的矛盾往往是因为边界感出了问题。那么什么是合适的边界感呢?抛开定义不谈,我们谈体验,当你和另一个人的关系里,你俩在时间、空间上、隐私三个层面,双方对对方的期待都调整到合适的位置上,都感觉既不委屈自己,也不为难对方。那就是好的边界感的体验。
你来说说自己想法吧