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当一个人的反应“过度强烈”时,就值得留意了。 正常的批
王倩倩
当一个人的反应“过度强烈”时,就值得留意了。 正常的批评是对事不对人,而反向形成的批评往往带着情绪、语气夸张。 比如说,“这个方案还有些问题”属于正常反馈, 但“这根本是垃圾”就很可能暗藏其他情绪。 过度强烈的情绪背后,往往藏着相反的真实情感感受。 那些没来由的讨厌,也许是不敢承认的吸引; 那些刻薄的贬低,也可能是掩饰不住的欣赏。
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邢娜
(转引)3 大多数人逃避冲突,是因为脆弱 大多数人逃避冲突,不是因为平和,而是因为脆弱:有人反驳就崩溃,认可受到威胁就恐慌,气氛一紧张就退缩,仿佛紧张本身就是 “自己做错了” 的信号。 你必须打破这种 “驯化”:学会在 “不被认可” 的压力下保持镇定。让别人生气,让别人误解,让别人失望 —— 他们的情绪不是你的责任,他们的期待不是你的命令,他们的反应不是你的负担。你不是来 “照顾别人情绪” 的,你是来 “捍卫自己主权” 的。 一旦你摆脱了 “立刻安抚别人” 的本能,奇怪的事情就会发生:你会发现,冲突很少会升级成危险的事。人们只有在察觉到 “你会很快妥协” 时,才会步步紧逼。当你不再妥协,他们就会停止施压。 你害怕的从来不是真实的冲突,而是自己的想象。一旦直面它,你就会发现,自己一直活在 “不安全感” 编织的魔咒里。 练习 “直白的诚实” 下一步是练习 “直白的诚实”—— 不是残忍,不是情感暴力,只是去掉你一辈子都在使用的 “糖衣”,说出真相: “这对我没用。” “我没空。” “这不是我的责任。” “我不同意。” 这些句子很简单,可对 “讨好者” 来说,却像引爆炸药。从某种程度上说,它们确实是炸药 —— 炸掉那个 “靠软弱生存” 的你,打破别人对你的固有预期,粉碎 “你一定会顺从” 的幻觉。"闪读悦享"提醒你,练习直白的诚实无需刻意冒犯,只需守住内心的真实与底线。 一开始,你会感到愧疚,会本能地想长篇大论解释自己,想软化语气,想确保别人不生气。别这样做 —— 你不需要对别人的反应负责,你只需要对 “真相” 负责。而真相,需要的是简单直接。 新的自我会逐渐成形 久而久之,一个新的自我会成形 —— 这个自我不再把 “礼貌” 当成盾牌。你会开始选择 “沉默” 而非 “讨好”,重视 “自己的舒适” 而非 “消耗你的人的舒适”;不再主动承担不必要的任务,不再出于义务接受邀请,不再在心里充满反对时还假装同意。 慢慢地,你会变成一个 “不被外界需求定义,而被内心标准定义” 的人。 人们会注意到这种变化:有些人会更尊重你,有些人会怨恨你。那些从你的 “软弱” 中获益的人,会指责你 “变了”“冷漠”“没礼貌”“自私”。 记住:当你停止为别人牺牲自己时,他们会把这解读为 “背叛”。但他们的失望,不是你做错了的信号,而是你 “停止做错事” 的信号。
宗阳
每个孩子都有自己的成长节奏,父母不必太过着急,要学会等待。 当你愿意放慢脚步,等待孩子时,你会发现: 原来孩子一直都在以自己的方式,努力地成长着。
龚培军
应对痛苦的方式: 1.时间。 2.接受曾经的不幸,开始新的生活。 2.与命运抗争。把不幸变成升华的契机。
王倩倩
人与人之间相处的原则是:我们不同,但都没错。
蒋营宜
在健康的家庭中,每个人扮演健康的角色。 父母的角色主要是提供示范: 如何扮演男人或女人的角色; 如何扮演丈夫或太太的角色; 如何扮演父亲或母亲的角色; 如何培养亲密关系; 如何做个正常、健康、有价值的人; 如何与他人保持适当界线而不做逾越角色的事情…… 孩子是最佳的学习者,他们时刻以敏感于成年人三百倍的身心,观察、模仿父母的言行举止。
李芳君
妈妈打骂孩子,不会停止爱妈妈,会停止爱自己。
你来说说自己想法吧