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与你相伴成长

所谓命运，指的并非外部环境，而是内心里一个又一个的决

邢菲

所谓命运，指的并非外部环境，而是内心里一个又一个的决定。

1温暖

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臭脸

温暖了

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相关回答

王欣梅

总有些日子让你感觉不是你的日子，一切都不顺利，并且你越努力，情况就变得越加糟糕，每个人都会有那样的日子。而那就说明，是时候停下一切，回家去，关上所有的窗户，回归自己的内心。 ——一行禅师《活在此时此刻》

任洪芝

咨询有感：婚姻之初，不和对方对抗，带着善良，宽容对方是美德，但是绝不能纵容，如果感觉对方是无理取闹，或者先入为主的强词夺理，那么作为另一方可以避过冲突，找到合适空间和时间表达感受，邀请对方解释清楚，澄清是非是自我保护必要的方式！也是和谐相处，彼此理解要经历的过程！

王倩倩

小时候以为关系会永恒，朋友一直都是朋友。长大了才明白，任何关系都需要经营和灌溉，要么花时间相处，要么花金钱滋养。如果二样都不占，再好的关系都会有变淡的一天。

和钰蓉

心理学中有一种极端的恋爱关系【创伤性吸引】大家有没有过这种感觉：当某个人对我们来说有着强烈的、病态的、不可抗拒的、几乎令人室息的吸引力时，其实也是我们的创伤所在处。那些童年创伤悄无声息地在我们的心中种下了一颗种子，随着时间的推移，慢慢生根发芽，最终长成了一颗长满尖刺的大树。一旦遇到那个能够触动这颗种子的人时，就像是被施了魔法一般，一边刺痛一边心动，所有的防御机制瞬间失效。因为TA光是存在就已经击穿了我们的防御系统，如同一面镜子，映照出我们内心深处最脆弱、最真实的自我。一边被深深吸引，一边又疯狂的嫉妒，羡慕。嫉妒什么呢? 对方身上有的这些特质，就是自己所欠缺所丢失的，自己梦寐以求的对对方而言只是普通的日常，于是我们感受到了致命的吸引力，不断的想要靠近，试图通过走进TA来从对方身上窃取和学习这些特质，来弥补自己内心的空缺。你可以亲眼看到那些黑暗的记忆是如何巧妙地在这个人身上借尸还魂，这份熟悉到温暖的痛苦把你狠狠迷住了，就像重温童年时代偶然观赏到的一幅震慑人心的残酷画作，你再次停留在这一景象面前流连忘返，浑然不知世上已千年。所有强烈的迷恋都是创伤的回声，真正的成长往往伴随着痛苦与挣扎，只有当你开始打破理想化，意识到这种强烈迷恋感背后的真相时，才更容易迈出自我疗愈的第一步。唯有正视自己的创伤，学会接纳自己的不完美，你才会更加明白，每一段拥有深刻吸引力的关系都是一次宝贵的学习机会，是为了让你更加了解自己，放下过去，也让你更加珍惜自己。你需要自己先听见，先看见，试着拥抱这份复杂的情感，让它成为你成长的催化剂，而不是束缚你的伽锁，让自己彻底从创伤中走出来。

石萍

毛毛虫效应:将毛毛虫们首尾相接，围一圈放在花盆的边缘，花盆不远的地方撒一些松叶，毛毛虫夜以继日地绕着花盆转圈。最终因饥饿和精疲力尽相继死去。启迪：当我们工作遭遇挫折或陷入停顿时，应努力寻求突破。不能只关注做了多少工作，还要关注做出了多少成果，也就是“效益”。

韩仁杰

我们用 “应该瘦”“应该美”“应该优秀” “应该怎样，怎样”的尺子来丈量自己，用外界的标准切割真实的模样，最后把自己困在 “不够好” 的牢笼里，忘了 ——接纳自己，从来不是 “我变好了才爱自己”，而是 “我现在这样，就值得被爱”。你以为的 “不接纳”，其实是 “看不见真实的自己” 我们痛苦的根源，往往来自 “现实自我” 与 “理想自我”“他人期待自我” 的巨大落差。但更残酷的真相是 —— 很多时候，我们连 “现实自我” 都没看清。你以为 “我不够自律”，其实是连续加班 3 个月后，身体在喊 “我需要休息”；你觉得 “我太敏感”，其实是内心在提醒 “这段关系让我不舒服”；你抱怨 “我太普通”，其实是在用 “平凡” 掩盖 “我不敢活得热烈” 的恐惧。荣格说：“阴影是未被看见的自我。” 那些被你否定的 “缺点”，不过是真实自我的一部分 —— 敏感是共情的天赋，“不自律” 是身体的智慧，“普通” 里藏着你对生活最本真的热爱。真正的接纳，始于 “看见”：像蹲下来安抚哭泣的孩子般，对自己说：“我知道你累了，我知道你害怕了，我都看见了。” 停止 “自我攻击”，是接纳的第一步，接纳，不是“躺平”而是用行动来滋养真实的自己，接纳是允许，允许自己如是。

你来说说自己想法吧