情说App
与你相伴成长
打开APP
今日督导感悟:关注心理问题,更多的实际上是在关注情绪。精
张凤琴
今日督导感悟:关注心理问题,更多的实际上是在关注情绪。精神分析是精神病理学。如果创伤没有用情绪表达出来会慢性化,甚至传给下一代。 所以,当你有情绪时,别憋着,要表达,当然,也要注意恰当的表达,避免伤人伤己。
0温暖
0回答
#
焦虑怎么办
相关回答
杨宝英
老子告诉我们,成功需要积累。这永远是一条最原始,也是最简单的成功智慧。
奉淑辉
生命的意义感只会随之而起,不可能靠刻意的追求来得到:它永远是一种衍生而来的现象,当我们超越自我,当我们专注于他人(他物)而处于忘我的境界,它便会出现在我们的体验中
秦志华
在母亲为孩子而焦虑,或者母亲因为孩子的行为态度而觉得“受伤”的时候,我可以很清楚地看见,母亲进入了一个“小孩”的状态。时代的创伤,给我们留下了很多受伤的小孩,都是童年没有得到足够关爱的。如今许多人外表长成大人了,事业婚姻也许都经营得不错,但是,一遇到与孩子的冲突,她们内心那个受伤的、焦虑的、恐惧的小孩,就会自动出现,有的用“暴力”压制孩子,以缓解自己的焦虑情绪,有的落入“受伤、被抛弃”的受害者状态,让孩子非常自责,觉得是他们的错,害妈妈如此难过! 在母亲为孩子而焦虑这个时候,治疗师让我换到女儿的位子上去体会一下,看到母亲那么受伤的状态,孩子的感觉。我才体会到做孩子的面对妈妈的情绪时,那种厌烦、无助与自责。坐在孩子的椅子上,体会孩子的需求,她需要的是妈妈的爱、接纳、保护、肯定与引导。她不想让自己成为小大人来满足妈妈的需要。 一旦我体验到了自己这两种不同的状态,治疗师教我,用行为带动情绪,当你想要回到妈妈的角色的时候,让自己坐稳了,双脚稳稳地踩在地上,抬头挺胸,体会自己有能量、成熟、有爱的妈妈的部分,让自己的“成人”出来,面对孩子此刻的需要,试着去回应并满足她的需要。这个简单的技巧,让我可以从受伤的小孩跳出来,“切换”成妈妈的角色。
袁英群
亲密关系经历的阶段 第一个阶段蜜月期“1+1=1”,彼此融合,我们都想做完美的爱人,你的就是我的,我的就是你的,我们之间没有任何差异; 第二个阶段,就是“权利斗争期”“1+1=2”,我们忽然发现,原来我们有这么大的差异!彼此开始发现原来我们是如此不同,但是总是用自己的标准要求对方,改变对方,不会处理差异,也许遍体鳞伤 第三个阶段是“整合期”“1+1=3”,因为爱的动力,有经营的智慧,我们找到了彼此满足的方式,求同存异,携手同行 很多人在第二个阶段时,因为恐惧失去关系,情感太过饥渴而失去自我,变得压抑讨好,积压了许多委屈和愤怒,最终伤害了自己,伤害了关系;有的人则太自我,伤害了关系也最终伤害了自己
冯二玲
完美 完是完整,美是美好。 完整接纳生美好,偏执一端生烦恼。 道生一,一二生。这个世界本就是一个阴阳和合相互对立又统一的世界,有黑就有白,有对就有错,有上就有下,有美就有丑,雌雄同体福祸相依。“一”是本体,“二”是演绎。不同不是为了纷争,而是为了丰盛。 存在即合理,立场不同观点就不同。你在你这里是对的,他在他那里也是对的。如果有人非要跟你争对错,记住:让对方赢! 认为自己最完美,是最大的不完美。认为自己没毛病,是最大的毛病!
刘云清
置平:来访者说的每一点都是重要的,并不是我们认为哪一个重要 就像来访者在他生命当中有太爷爷,爷爷,爸爸,丈夫,儿子,这么多男性的关系,都谈到了。那么并不是先入为主,有的咨询师可能直接会探讨跟爷爷的关系,有的可能直接探索跟爸爸的关系,有的可能直接谈跟丈夫的关系,这里面都有其背后的理论的支撑,认为哪个关系更重要? 实际上呢,在现象学里,在存在人本里,我们认为来访者说的每一个都重要,我们要把这部分置平,他们是同等重要的。 置平是一种态度,而不是技巧,更重要的是咨询师的态度。 确实,咨询师不让自己为咨询的走向设定目标,给了来访非常充分的空间,才让这些关系一一呈现出来。 如果咨询师进入得太急太快,可能这个关系谱系就会被打断,走入一个支流,需要绕很远的路和适当的机会,才能再找回来。 杨老师说到的:快也许是慢,慢也许是快。
你来说说自己想法吧