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如果你明白了世事无常,掌握了因果定律,你自然就不会畏惧、
那晓旭
如果你明白了世事无常,掌握了因果定律,你自然就不会畏惧、忧虑、担心。因为一切都是最好的安排。 生活的磨盘很重,你以为它是在将你碾碎,其实它是在教会你细腻,并帮你呈上生活的细节,避免你太过粗糙地度过这一生。 在命运为你安排的属于自己的时区里,一切都准时。
1温暖
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明空
温暖了
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袁纾
真正的不带诱惑的深情,是—— 我爱你,不是为了你做出某种回应。你是独立的,而不是我价值的证明。
在婚姻里,这意味着: “我愿意和你靠近,但我不会用爱把你绑住。”
在亲子关系里,这意味着: “我永远站在你身后,而不是替你走前面。”
(心理咨询师 袁纾)
刘世淑
1.允许我是充满着缺陷的,允许自己在工作里生活里关系里总是搞砸的。你无论怎么努力,怎么坚定,上多少课,看多少书,你总会搞砸。但是你可以从中学习到更多,你学习到放掉完美主义的倾向,你让自己变得更放松,更多的心灵的自由。作为一个人,你就是允许自己有缺陷的状态,我的人生并不是每一件事情都值得让我自豪的,但这就是我的道路,允许自己有缺点。 2.释怀过往,放下过去的重担,让你轻装前行。无论是美好还是遗憾,过去的经历都是塑造今日自我的宝贵钻石,与其沉湎于过往的种种,不如将目光投向未来吧。每一次过去的耿耿于怀都是对当下的辜负,活在过去的人是很痛苦的,而试图去改变过去的人会更加的痛苦。 3.宽容他人,宽待自己,接纳他人的不完美,也是在宽恕自己的不完美,每个人都是带着瑕疵的宝石。当我们不再苛求他人的时候,其实也是在释放对自己的苛责。人与人之间的相互影响往往源于我们对他人的期待,学会放下对他人的过度期待,就是在给自己松绑,让心灵回归本该拥有的平静。接纳他人,不是为了证明自己的宽容,而是为了在纷扰的世界中给自己一方净土,享受内心的安宁,真正的平静是始于接纳,终于自由。
张燕
每个人都要将自己当作最优先照顾的对象。唯有自己的状况安顿了,对别人的付出才会可能无所求。 付出感会让自己的怨气不断积累,还会有意无意让自己站在道德制高点上,进而破坏关系,累积到足够强度就很容易被引爆。 过度付出的背后,可能是深深的恐惧,如果你对自己有一点好奇,也想让自己过得舒服一点,一起开启探索之旅吧。
牛秀娟
同事之间的距离不远也不近,不要把同事当成好朋友。同事虽然是你每天相处时间最多的人,但不是家人,不是朋友。同事之间相处的原则就是对事不对人,对人留分寸。你也在与同事相处中能够游刃有余。
黄秀梅
很多父母常说:“我的孩子我还能不了解?”但事实却是,很少有父母能真正感受孩子的内心,看见孩子深层的渴望。 儿童行为心理学家戈登·诺伊费尔德博士,通过40余年研究发现:父母看到的是孩子逆反、攻击、欺凌等行为问题,但却并未看见行为隐藏下的内心渴求、方向迷失。内心意愿被深藏、被漠视,得不到精准回应,孩子就会迷失,也会疏远与父母的关系,而这使得父母更无从看见孩子。 如此恶性循环,孩子内心不断积累的缺失感,最终变成影响成年后的原生家庭问题。 因此,父母需要真正去看见孩子,跟孩子建立良好的依恋关系。在积极回应和主动看见的环境中,孩子内心得到全然的满足,才能在成年时形成一个健全的自我,拥有获取幸福的能力!
李萍
我们都希望得到别人的照顾,别人的特殊关照,这会让我们感受到被爱,被需要,被珍惜。 可是有的时候“我都是为你好”却不是真的“为你好”。 1、真的为你好,是想你所想,尊重你的需求。 爱你,却不控制你。尊重你的人生轨迹,尊重你的每一个观点和决定,支持你。 你披荆斩棘的时候他在后边给你喊加油,你疲惫不堪的时候,回过头他给你一个温暖的依靠。相互独立,却彼此依赖。就像吴京和谢楠的关系一样。 吴京在《幸福三重奏》中谈到自己的婚姻观。更希望另一半回归家庭还是专注事业?“好丈夫”的标准是什么?如何理解为对方好?三个问题,答案不同,但是却有一个共通点,那就是尊重。 谢楠也是一样。相互尊重对方的梦想和生活,并且能够用实际行动去支持他。 处在这样一种独立的关系里,没有仰望的自卑,没有俯视的傲慢,两个独立的个体能够达到一种完全平等的姿态。这就是婚姻长久保鲜的奥秘。 2、假的为你好,是打着爱你的名义操控你。 很多“我都是为你好”的后半句接的都是“所以你应该听我的”。这样子的人往往内心隐藏着深深的优越感和控制欲。他认为你这个不行,那个不到位,而他就像是来拯救你的天神。无视你的需求,把自己的观点强行加给你,对你的要求就是听话。 小心对你说“我都是为你好”的人。守住自己的独立人格,不要被别人强行拉到他们的轨道上去失去了自我。
你来说说自己想法吧