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与你相伴成长

当我们向外求找不到的时候，我们尝试向内求，学习独处，真正

张翠香

当我们向外求找不到的时候，我们尝试向内求，学习独处，真正学会独处，给灵魂必要的生长空间，灵魂会更加丰盈，内心会更加强大。。当然，向内求是一趟孤独的旅程，但是，只有向内而生向内求，才会焕发出强大的生命能量。

3温暖

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张翠香

温暖了

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个人成长

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沙桂华

潜意识一直存在，曾经的创伤也不会消失。但是只要我们能保持觉知，在我们触发创伤的那一刻，只要能保持觉知，我们就会被疗愈。这段话特别有力量，也戳中了疗愈的核心——觉知本身就是一种疗愈的开始。

郑洁

不要害怕失去谁，你不妨去想想有谁害怕失去你，任何关系都不要把自己搞得太累。如果有人让你觉得不舒服，那就远离他，什么东西让你觉得不适，你就把它扔掉，不要给谁再次伤害你的机会，独立和不怕失去，才是你最大的勇气。

王倩倩

别着急，你看这年复一年，春光不必趁早，冬霜不会迟到，过去的都会过去，该来的都在路上，一切都是刚刚好。

邢娜

原创莎莎考拉莎莎的小菜园我只有毫无保留地交出自己，才能被接纳。 | 文：莎莎考拉 | 图：laurence__sanche 你有没有过这样的瞬间？ · 和新同事刚认识没久，却忍不住倾诉自己的职场焦虑。 · 在约会时，急切地讲出那些关于前任、关于伤痛的往事。 · 对一个还不算熟悉的人，敞开了太多家庭的隐秘角落。说完后，又好像有点轻微的懊悔与疲惫其实，其实这是创伤在驱动我们“过度坦诚”。过度坦诚并非真诚在关系中，有些人会很快地倾诉自己的创伤、痛苦和秘密，甚至是那些还来不及被自己整理清楚的情绪。这种倾诉并非源于安全与信任的自然生成，而是带着一种急切、强迫或讨好的成分： “我告诉你所有的事，你就会理解我、喜欢我、不离开我。” 看似真诚，其实是一种焦虑的控制。他们害怕距离，害怕冷漠，于是通过“暴露自己”来换取被在意的可能。这种“坦诚”并非健康的亲密，而是一种对安全感的渴求。过度坦诚的根源在早年关系里，如果一个孩子反复经历”得不到回应”的时刻，比如： · Ta哭闹的父母没有安抚，只说“别闹”； · Ta分享开心的事，被泼冷水或被指责“骄傲”； · Ta表达委屈，被要求“懂事”“忍一忍”； · Ta渴望拥抱，却得到的是“推开”或“敷衍”。这些看似微小的瞬间，在内心深处却种下了一种信念： “如果我不努力表现自己，就不会被看见。” “我必须毫无保留地交出自己，才能被接纳。” “我的感受不重要，只有满足他人，牺牲自己，我才值得被爱。” 于是，当Ta长大后进入关系在友情中，Ta会拼命做“有趣的人”，怕冷场、怕被忽视；在爱情里，Ta会急于分享自己伤疤，希望对方能心疼、能留下；甚至在工作场合，Ta也习惯先自我暴露、过度解释，生怕被误会或被拒绝。只是这样因为害怕再次被忽略的坦诚,往往太急、太满、太用力。没有在安全的土壤里

李冬波

我们小时候所受的痛苦，大都由于需求不足。孩提时代两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。有时候需求没有得到满足造成的痛苦非常深重，让我们觉得再这样下去自己好像会死掉，或受到重大的伤害。不管我们肉体上受到多重的责打，身体所受的痛苦总是比不上心理的痛。感觉自己不被爱是最伤人的，这种感觉会让我们对自己产生负面的想法，让我们无法了解自己真正的潜力。——克里斯多福·孟

贺思

情绪是有功能的。我们的情绪，它本来是用来帮助我们适应生存的，它让我们知道自己此刻需要什么，并做出相应的行动。比如愤怒提示我们需要设立界限，让自己不再被侵犯，我们的行动则可能是推回去。害怕提示我们需要保护与安全感，我们的行动可能是战斗逃跑或僵在原地。悲伤提示我们需要安慰，我们的行动可能是要求陪伴或者拥抱。最初，我们因外界环境触发的这种情绪，原本都是健康的，适应性的，它包含着重要的生存的信息，如果我们关注了自己的身体，感受，想法，行动，需要得到了满足，情绪自然就会消退。 #情绪是怎么回事#

你来说说自己想法吧