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萨提亚的第一信念：改变是可能的。只要愿意，一定可以改变

王义丽

萨提亚的第一信念：改变是可能的。只要愿意，一定可以改变。即使外部的改变非常有限，内部的改变仍然可能存在。但人们自觉到他们价值的平等性，并意识到他们具有的独特性和相似性时，就会接受和欢迎改变的到来，从而获得新的选择和可能性。家庭重塑所希望达到的目的，就是将主角左脑和右脑中的知识和智慧加以整合。

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相关回答

冯二玲

第216天如何克服逃避心理逃避是这样一种状态，比如很多时候我们本来应该做某件事，却去做其他不相关的事情，比如看手机、整理桌面、打扫卫生等等，作为我们不想做某件事情的理由，这其实背后可能是你在逃避这件事。但是你为了不让自己空闲下来，所以就用其他事情作为代替，来填充自己内心的紧张和无力。最后往往又要等到时间过去了，我们又来懊悔，自己怎么还没有完成这件事。如果这个时候你本该完成某项任务，但是你并没有去做，这时你一定要提醒自己，承认你就是在浪费时间。除了承认自己在浪费时间以外，另一种克服逃避心理的办法，是跟自己对话，找出自己做这件事情的动力。很多时候，我们迟迟不敢动手做该做的事情，反而去做那些容易做的事情，也可能是因为我们在主观上认为这件事不可能完成。但是要记住，困难经常是我们想象出来的，还记得小马过河的故事吗？就像河水可能并没有看上去的那么深，所以事实本身可能没有你所想的那么困难。要证明这件事情是不是真的有完成的可能，只能通过你自己去检验它。与其带着可能失败的心情来完成一件未知的事情，我们不如换一种心态，相信自己能成功，这就能为我们完成这项任务提供更强的动力。

史婧雅

在拖延症患者身上，先是看到严重的拖延，但仔细了解后，你会发现，拖延症患者大多非常焦虑。他们的焦虑程度和他们的拖延程度成正比。焦虑，也许是中国人最普遍的特征之一。我们生活中能感到，即使是旅行，大家也都弥漫着一种焦虑的氛围，好像大家都有点急，干什么事都这样，虽说是旅游，却没几个人在放松。摄影圈常有人分享一种感受：例如，去了马尔代夫，你会看到国人常常是拿着相机、手机拍拍拍，而外国人就在那里舒舒服服地晒太阳。前一种状态带着点焦虑，后一种状态则很放松。研究拖延症的学者对此有一个更严重的解释：拖延，是在对抗死亡。也许所有焦虑背后都是死亡焦虑，那么，拖延症患者的死亡焦虑是怎么一回事呢？我们看一下婴儿身上的表现：受全能自恋支配，婴儿期待自己一发出指令，世界即母亲，就要完美回应，这时他会得到满足，并觉得自己像神一样，否则就会产生暴怒，恨不得母亲去死。但不能直接去恨母亲，因为母亲死了，世界毁了，自己也就毁了。这种直接的毁灭欲会隐藏起来，化成一种弥散性的焦虑。这是原始的死亡焦虑，并且是婴儿自己发出的。我们社会中，太多家长对孩子持有这种逻辑，他们变成严苛甚至暴虐的发令官，希望孩子能立即完美实现自己的指令，否则就对孩子传递死亡焦虑。不管是家庭的外在环境，还是婴儿的内心戏，只要心灵还严重停留在全能自恋水平，都会产生这种急切心理。比如孩子吃饭慢，都催快点快点。例如，一位来访者，她没在做什么工作，按说时间非常宽裕，但她永远都处在急切中。哪怕只是平常走路，这份急切一样包裹着她。她的体会是，好像真有一种外在力量，像在用鞭子抽打着她。可事实上这个外在力量根本不存在，后来在咨询中她也觉知到，拿着鞭子的是她自己。自己内心就像是有一个发令官和执行者。这些人的内心发令官发出一个指令，执行者必须实现，而且得是完美实现，否则执行者就该死。因些拖延的人描述焦虑时，多人使用了“急切”这个词。不管是家庭的外在环境，还是婴儿的内心戏，只要心灵还严重停留在全能自恋水平，都会产生这种急切心理。急切，是在被暴怒、恨、毁灭感等组成的死亡焦虑所追赶。拖延，则是在对它说：我不怕你！拖延症患者是想通过拖延来证明“我可以做我自己”，或者说，“我的意志可以存活”。太有效率的工作，体验不到这样的存在之美，而拖延，是对这种存在之美的一种渴求吧。所以的确，拖延是一种深刻的对抗死亡。

翟桦

在一次咨询中，我的来访述说：一次夏日的中午，她带着宝宝和丈夫、婆婆一起出门时，看到丈夫会很体贴地给婆婆打上遮阳伞，虽然自己出门前就戴了帽子、防晒口罩，做好了防晒的准备，但看到这一幕心里还是会很不舒服。继而，她又会联想到生活中很多丈夫体贴婆婆而忽视自己的日常，瞬间起了情绪，陷入愤怒、委屈、憎恨中无法自拨。而丈夫和婆婆却觉得她的情绪来的莫名其妙，丈二和尚摸不着头脑，丈夫想哄都不知该从何哄起。这个来访的例子让我深有感触，在我几乎所有的婚姻困扰的咨询中，都有婆媳矛盾的影子，丈夫对他的妈妈比对自己好，是很多女性心里迈不过去的坎。在亲密关系里，内心所有的不平衡，都是源于对“重要性”和“特殊感”的需求。妻子试图通过丈夫对她的态度，来确认“我是否重要”。而当你开始这样做时，就踏进了“期待”的地狱之门，你将不再是自己，而成了被别人的一举一动所牵引的提线木偶。因为，一旦对方做的事情不如你的意，你就会将期待转化为愤怒，去燃烧和消耗自己。但婆婆与自己儿子的亲子之爱，它是本能，与生俱来；而妻子与丈夫之爱，是选择，是经营，是利弊权衡，它更像是一种“合作”，而并非血浓于水的自然流露。所以，前者是无条件的，后者是有条件的。这很残酷，但这就是事实。夫妻之间，不是没有你侬我侬的情意，但那更多是建立在价值交换的基础上，不仅是金钱地位的对等，更是灵魂思想的契合。同时，现实中，也鲜有男性在成年时已完成精神上的弑母，能以情绪成年的状态进入婚姻。所以即便已结婚，他还是要先给妈妈当好宝宝，然后才可能是给老婆当好丈夫。如果我们能接受这个事实，不执着于脑中“我要在这个男人心里最重要”的这个执念，而是知道，我们真正要关注的，是内心那种不被爱、不重要的感觉；我们真正要做的，是把“重要性”、“特殊感”给到自己，这样才会让自己在婚姻的困局中得到解脱，得到自由。

张凤琴

健康的关系是双方都有自由做自己的人。健康的关系是双方都有做自己的自由。但那些把伴侣抓得太紧的人就不允许对方自由。他们会压制对方，试图把他们塑造成理想的伴侣。当我们放弃我们的伴侣时，并不意味着他们会离开我们。我们只是想让他们成为自己想成为的人。所以，我们就该爱他们本来的样子。当你学会放手的时候，你会在生活中吸引到更健康的人。那是因为健康的人绝不想和一个让他们窒息的人在一起。

罗丹

就像不能向黑暗宣战一样，我们也不能向痛苦宣战。我们能做的全部，就是把光带进来，那么黑暗就会自动消失。对于我们在生命中的受苦，遭遇的种种不如意，不要对抗。就是培养和扩展觉知，让觉知之光照进来。

王倩倩

沉没成本谬误（Sunk Cost Fallacy）指的是人们在决策时，往往会因为已经投入的时间、金钱或情感而继续坚持，即使这个决策已经不再有利。在感情中，这种现象尤为明显。我们常常因为已经投入了大量的情感、时间和精力，而难以割舍一段已经不再健康的关系。

你来说说自己想法吧