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对于出轨者而言,不管是主动选择,还是“被迫回归”,选择回
黄芳
对于出轨者而言,不管是主动选择,还是“被迫回归”,选择回归,一定是回归的利大于弊,也是因为伴侣的吸引力对自己的牵绊更多。 好好跟伴侣回忆和重温曾经的美好时光,想一想当初两个人在一起的理由,想一想这么多年的感情基础,这对于身心回归有很大的帮助。 作为被出轨方,如果期待对方能身心回归,就需要跟对方沟通,了解对方的需求,跟对方一起改善家庭氛围,让对方回忆起彼此相爱的感觉。
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王平
我一直认为 情绪越稳定的人,其实越危险 看似自律,背后是最顶级的防御 在某些情况下,绝对的理性意味着可以将人和事彻底“工具化” 有些表面的稳定,并非是内心的平和,而是长期、极端的压抑。这种压抑一旦突破临界点,其爆发出的能量可能是毁灭性的
高翔
临近考试,有的孩子跟我说睡不着,需要一些小片片帮助,有的跟我说,忽然头脑发懵,感觉原来好多会做的题都不会了。孩子们不容易,这一路拼杀,承受着巨大压力,父母要做的,不要再有任何的唠叨,能承接情绪的承接情绪,做不到的就什么都不要说。我还跟往年一样,抄几分心经,算作美好的祝愿吧。
姜红
有些人,坦然接受不如意,积极解决问题。 有些人,则不停地去抱怨,为自己找借口。 看过这样一个故事: 一位老厨师收了两个徒弟,大徒弟勤劳能干,二徒弟比较懒散。 为了锻炼二徒弟,老厨师结束工作后,都会让二徒弟留下来收拾,并传授他厨艺。 可二徒弟十分不乐意,尽管老厨师在旁看着,他也不停地抱怨,说老厨师故意为难他。 几次后,老厨师便让大徒弟收拾。 大徒弟每次收拾后,会请教老厨师当天自己遇到的问题。 二徒弟见师兄的厨艺越来越好,又向老厨师抱怨说,老厨师给大徒弟开小灶。 老厨师见二徒弟如此不思进取,将很多重要的事情都交给了大徒弟。 两年后,大徒弟厨艺精湛,被城里有名的酒楼老板看中,而二徒弟则在一间小酒楼里打杂。
庞爱姣
在一些人际关系中,我们常只愿意看到对方的优点,而忽略缺点。这种选择性认知其实是我们内在真实需求和缺陷的无意识投射,它是一种“理想化”过程。 在这个过程中,我们潜意识地将自己的需求和期待投射到对方身上,将他们视为完美无缺的存在。然而,这种理想化的背后,往往隐藏着我们对自己某些部分的拒绝和否认。我们选择性地看不到对方的缺点,是因为这些缺点触碰到了我们内在未被解决的问题或痛点。 在恋爱婚姻关系中,理想化有其积极的一面。它能促进关系的快速建立,使恋爱初期充满激情和浪漫。然而,理想化也有其阴暗面。当理想化的形象被现实打破时,容易引发失望和冲突。此外,理想化可能掩盖关系中的实际问题,使这些问题未能及时解决。 在亲子关系中,理想化可能导致父母对孩子期望过高,忽视孩子个性化成长的需求;在人际关系中,理想化可能使我们对朋友或同事抱有不切实际的期望,导致关系破裂。 因此,理解和调节理想化,有助于我们在各种关系中保持健康和真实的互动。理性地看待他人,接受他们的优点和缺点,能够使我们的情感联系更加稳固和持久,并在各种人际交往中获得更深层次的满足和和谐。
金会芝
在生活当中去适当的拒绝别人的需求,也是在保护社交关系,如果一味的去压抑自己,满足别人,绝对是行不通的,毕竟我们每个人都不是有精密算法的机器人,我们有情绪,有七情六欲,在重压之下,你们之间的关系总有一天会因为你的情绪超负荷封盘,所以说尝试着改变自己,拒绝别人不当老好人,我们就要从学会如何说不字开始,要懂得拒绝很多老好人,不能直接向对方说不的原因,是因为害怕对方不高兴,如果你看到这里,我要告诉你就是别人的不高兴,对你来讲没有任何意义,他影响你了吗?一定不要让这些很多这个跟你没有关系的东西影响到你的情绪,这个就是一个关键点,那接下来我给你说不的三条建议,第一条如果可以的话,直接果断的拒绝,不要拖拖拉拉,拖泥带水,可能在你的角度,你在婉拒想要通过拖时间来让对方断了念想,但对方会很可能抱有希望和你继续纠缠,及时明确的拒绝是一种修养,是一种对自我的认可和笃定,是对彼此的尊重,既不会勉强自己,也让对方有准备时间去及时寻求第二种方案,那第二条建议呢?就是如果你做不到断然拒绝,那你拒绝的态度一定是要诚实且礼貌的,第三点,你要把你的底线,你的原则,你的立场适当的亮给对方看,大家都知道一个人的底线原则和立场是维持情感的一个基石。
那晓旭
逃避,不一定躲得过;面对,不一定最难受;孤单,不一定不快乐;得到,不一定能长久;失去,不一定不再有;转身,不一定最软弱。别急着说别无选择,以为世上只有对与错,许多事情的答案都不是只有一个,所以我们永远有路可以走。
你来说说自己想法吧