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相关回答

冯二玲

穷人问佛：我为什么穷？佛曰：你没有学会给予。穷人曰，我一无所有，如何给予？佛曰：一个人即使一无所有，也可以给予别人五种东西。颜施即微笑处事，言施，鼓励赞美安慰的话，心施敞开心扉，对人和蔼，眼施，善意眼光给予别人。身施，以行动帮助别人。一个人，即使没有钱，也可以给予人五样东西：微笑待人处事，多说鼓励赞美和安慰的话，敞开心扉，对人诚恳用善意的眼光给予别人，用行动帮助别人。

王宁

今日分享20240422

“我需要你在我身边；我需要你陪着我”这样的话很简单，同时对于一些伙伴来说，又很难说出口。我需要你，很多时候会被解读成我弱小，你强大，更主要的是我们自己内在也认同；如果说“我可以，不需要你”就会给人较强的力量感，这份解读更深是基于斗争博弈的前提。重新看待、定义关系，用心感受关系，需要就表达，得到了，那就享受，没得到，那就回来

王胜

激发三种操纵情感之二责任感通常是合理的，它们构成了我们生活的伦理和道德基础，而不可或缺。不过，我们经常会在权衡再三后，承担了本不应承担的责任。情感勒索者会利用责任感来控制和影响我们。很多时候是一种道德绑架。比如一些夫妻冲突里的被勒索一方，对孩子有着强烈的责任感，不愿意破坏一个家庭，依然维系着破裂的关系。没有人愿意让孩子受到创伤，让他们痛苦与困惑；也没有人愿意孩子们被迫离开父母。以至于他们会错误地认为：放弃追求婚姻幸福的权利，是一种高贵的牺牲。这类生活中，影视作品都有很多表现。勒索者和被勒索者的角色也会转换，也许其中一方的勒索要更多一些，但是很少有单方的勒索。我们或许在一种关系中是被勒索者，而在另一种关系中却成为了勒索者。例如，你的老板在工作中利用情感勒索你，而你又不能或者没有把你的挫折感和愤怒向他表达，为了找回控制感，你也许就会把同样的策略施加到下属或者伴侣和孩子身上。

张凤琴

成熟的亲密关系是，不要求彼此之间有那种融合的亲密，还要有成人的审美在里面。就是说两人都能接纳完整的彼此，而不是幻想最初的期待被对方满足。

王艳

自我价值感在生活中或者职场里，总是有些人，觉得自己不如人家，也害怕争执起矛盾，导致做事畏手畏脚，不敢争取应有的利益。或者因为别人的选择，行为，或者一个情绪，一句话，一个眼神，就觉得是自己的问题，自己不重要，不值得，不够好而产生不同的应对:讨好，指责，疏离… 用萨提亚模式来说是与“自我价值感”有关：我对自己的看法和感受。但大多时候，我们价值的定义都由外在和他人掌控，或者经由他人的反应，我们对自己惯性的自我否定。尤其我们的亲密关系怎么样，大多是“自我价值感”的一种折射。在潜意识里会有一个信念：我是否是一个值得爱的人，我是否是足够珍贵的人，我是否是一个足够重要的人。而自我价值感低的人，在亲密关系中，往往会受更多的伤。他们认为只有被人喜欢，或者达成自己的期待或一味的满足他人，让他人满意才能体验到自己是有价值的。所以，一旦遇到“爱”，就会飞蛾扑火，不顾一切。不得不说，自我价值感的高低，真的决定了一个人的生命状态。值得我们好好去学习和提升自我价值感，拿回价值的定义的主权，而不是惯性地接受外评判和眼光而自我否定。

张平

照顾好自己的情绪和健康，这场人生你就赢了一大半

你来说说自己想法吧