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与你相伴成长

少走了弯路，也就错过了风景。无论如何，感谢经历

薛梅

少走了弯路，也就错过了风景。无论如何，感谢经历

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个人成长

相关回答

吴瑞轩

水浓苔沉夏已深草木繁华掩倦心蝉鸣愈急日益短盛时总叹败将临

何礼红

在我们的内心世界，从内到外，层层叠叠，受着这些部分深深的影响。

王倩倩

只不过亲密感对他们来说是双面的——既想要，又害怕。两种感觉同时存在，然后互相拉扯，他就显得很矛盾。心理学上有个说法，叫"依附系统的失活"（deactivation）。当亲密感超过他能承受的阈值，他的大脑会把这种感觉给压下去，同时把人推开，这样就不用处理那个让他不舒服的情绪了。他往后退的那一刻，不一定知道自己在干什么。只是觉得"有点烦""需要一个人待着""我们最近是不是太腻了"，说不出具体原因。所以，他的退不是在评价你。他只是在执行一个很老的程序：这个程序在他还没有能力处理亲密关系的时候就装进去了，到现在还在跑。那怎么办先问一下你自己：你现在的状态，是平静地理解他，还是已经开始怀疑自己了？如果是后者，先停一下。他的模式是他的，不是你造成的，也不是你能替他改掉的。你能做的，是不要把他的退当成对你的否定，然后陷进去反复复盘自己哪里不够好。有几件事，可以试着做：给他一些不被追的空间。他退的时候，你不要立刻去追。追会让他觉得喘不过气，反而要跑更远。你可以说"你需要时间我理解，等你准备好了再聊"，然后真的去做别的事，不是假装。在平静的时候说清楚你的感受。不要在他刚退了之后去问"你是不是不喜欢我了"，那个时机太差了，他处于关闭状态。等他主动回来、气氛好的时候，平静地说："你偶尔突然变得很远，我会有点不知所措，你能告诉我那时候你在想什么吗？"不是质问，是好奇。留意他的行为，不只是他的话。回避型的人，语言上经常不到位，但行动上会说很多。他在你不好受的时候出现，他记得你随口说过的事，他愿意在你身边沉默地待着——这些都是。

徐小慧

一，建立内在的价值感不要再从外界寻找认可，而是从内在建立自信。自问三个问题：我是谁？（不是别人眼里的我，是真实的我）我想要什么？（不是别人期待的，是我真正想要的）我能做什么？（不是为了证明，是为了实现）当清楚地知道这三个问题的答案，就不需要证明了。因为你已经确认了自己的价值，不需要外界来告诉你。二，停止表演，开始生活以后发朋友圈之前，问自己一句：我发这个，是因为我想分享，还是因为我想证明？想证明，就别发了。因为那不是你的真实状态，那是你的焦虑。如果是想分享，那就发，发完就算了，不要盯着点赞数和评论。真正的生活，是不需要观众的。你做你想做的事，活你想要的样子，不是为了展示给谁看，而是为了自己舒服。三，用结果说话，而不是嘴巴说话少说多做。说一百遍"我很努力"，不如做出一个成果；晒一百次加班，不如交出一个好结果；表演一百次"我很厉害"，不如真的做成一件事。真正的证明，是结果，不是表演。最讽刺的是：当你不再刻意证明，反而所有人都看得到你的价值；当你不再向外索取认可，反而所有人都开始认可你。因为那时候的你，是真实的、笃定的、有力量的。真正的强大：不证明，只存在。真正的牛人都很安静。他们不需要告诉全世界自己多牛，他们的作品会说话；他们不需要拼命证明自己的价值，他们的存在就是价值；他们不需要从别人那里寻求认可，他们自己就是自己的认可。这种状态，才是真正的强大。不是你证明了什么，而是你本来就是什么；不是你让别人看到了什么，而是你活出了什么。那些曾经拼命想证明的东西，根本不重要；那些曾经在意的评价，根本影响不了你；那些曾经渴望的认可，你自己就能给自己。不再需要向外索取，内在已经充盈。不再需要证明自己，你已经确认自己。 "圣人之道，为而不争。"真正有道的人，只是做自己该做的事，不跟任何人争。不争，不是认输，是不需要争。真正的输赢，不在别人的评价里，在自己的内心里。需要别人认可才能确认自己，你就输了。所以愿你，活得笃定，不需要证明；活得从容，不在意评价；活得真实，不表演人生。因为真正的强大是你自己知道：我就是我，不需要证明。今日觉察：你最近在证明什么？为什么要证明？你的价值感，是建立在自己身上，还是别人的评价上？如果没有任何观众你还会做现在的事吗？

王慧芬

愿你今天的日子，像这抹橙黄一样明亮妥帖安放自己，温柔接住每一缕暖～

侯松梅

认知疗法认为：问题本身不是问题，如何看待问题，才是问题。痛苦本身不是痛苦，如何看待痛苦，才是痛苦。

你来说说自己想法吧