情说App
与你相伴成长
打开APP

性,是一种纯粹的生理欲望,性欲本身是具有盲目性的,不必是

马思琦
性,是一种纯粹的生理欲望,性欲本身是具有盲目性的,不必是伴侣,不必是情侣,两个健康男女都能给当事人带来快乐。 周围看到听到的,无性婚姻为数不少,由于常年的重复,夫妻之间的性生活因为缺少新奇的刺激而减少彼此的趣味,这也就是为什么,对于已婚者,婚外性始终是一种潜在的诱惑,并对婚姻构成潜在的威胁。 婚姻中感情和性能长久统一吗?我相信是可以的! 前提是:两个人在爱和性和谐方面,有较好的基础。 在这个前提下,怀有对婚姻的珍惜之心,克服对婚姻的倦怠。两个人在婚姻中,不断更新爱的宽度和广度,更新性的快乐。 男女之间,发生肉体关系是容易的,发生爱情,形成依赖和信任很难,最难的是一段婚姻经受住岁月的考验。

1温暖
0回答
王君
温暖了
#
相关回答
李有军
如果你遇到了指责型伴侣,长期处于这种不健康的沟通方式中,长期被伴侣指责与否定,你就会很容易出现缺乏自信、自我怀疑、自我否定、悲观消极甚至抑郁等心理状态。如果你忍无可忍进行反抗,就会与指责型伴侣每日争吵无休,这样不但会导致家庭氛围极度紧张,而且还会使孩子整天生活在提心吊胆之中,等孩子长大结婚后,由于极度缺乏安全感使得他们也有可能成为指责型人格。 要知道,指责型人格的突出特点是:习惯性不满,喜欢发脾气、将自己的不良情绪发泄给对方,而自己还对自己那虚假的“完美”沾沾自喜。面对这种人格特点,想改变是很难的,与其改变对方,不如先转变自己的行为和态度,因为错误真的是出在他们的身上,他们也并非一点错都没有,他们也有认识自身错误的可能性,但是即便发现真的是自己错了也未必会愿意承认错误,因为他们已经习惯了自我的错误认知,依旧顽固地认为自己无错,所以不得不找“替罪羊”来承担错误而这个“替罪羊”就是他们的伴侣。 面对伴侣无理由的指责,首先要知道自己是有优点和长处的,并且要明确自己的定位,千万不要因为对方习惯性的指责型而陷入自我怀疑之中。其次,不要试图与TA们理论,因为争辩是情绪的催化剂和助燃剂,正样会使TA们更加变本加历。如果有可能就远离指责型人格的人吧,能离多远就离多远。如果暂时离不了,面对伴侣对自己的否定和打击时,首先得正视自身,认清自己的所长,并提醒自己:和这样的人争吵是完全没有必要的,因为指责型人格的人通常是缺乏安全感的人,由于安全感的缺失才使他们拼命的指责别人以此来明哲保身而己。

那晓旭
三次分离,成就婚姻(三) 第三次分离,离开你的一部分现实感,进入婚姻的升华期。 无法实现第三次分离的特征:如果一起的生活变得枯燥平淡,那么我将无法再忍受。 能够经历前两次分离的婚姻,就可以维持在一个比较稳定的状态里。但是时间久了,总是会枯燥无味,这时候往往会有更多的相互埋怨出现。 而在关系里,我们对另一个人的埋怨,常常是对自己的埋怨。比如:当一个妻子埋怨自己先生很无用,实际上也意味着她在内心里不认可自己的价值。 一个人无法寻找到自己生活在这个世界上的自我价值时,转而就会想从婚姻里获得更多,获得不了时,就会滋生更多的不满。 然而,婚姻能给我们的就只能是那么多,每个人都需要通过健康的方式,在婚姻之外找到自己存在的价值感。比如工作,比如爱好,比如一种良好的生活方式,以此来消融婚姻中日渐增多的空乏感。 这是我们寻找自己人生意义的需要,也是婚姻持久稳定的需要。我们必须要尽己所能活出自我,才能在关系里感到更稳定、更安全、更满足。这个探索和寻找的过程将会伴随着我们的一生,也意味着我们的婚姻和人生是齐头并进的,不分彼此。 而进入不了升华期的人,总会觉得婚姻限制了自己的发展,实际上自己也无力做出什么改变。 无法完成第三次分离的人,需要透过婚姻去探索自己存在的意义。婚姻尽管很重要,但只是人生的一部分,而不是全部,最终我们还是要活出自己。 能够进入升华期的婚姻,意义是多元的,有感情,有利益,有依存,还有自我和自由。有了这些丰富的支点,我们对婚姻的感觉也自然不会差到哪里去。

你来说说自己想法吧